Dear diary

每次寫一些日記的時候，其實都感覺自己有更多其它的事情要做。

我不想寫這一篇日記，可是我的心情太亂，活了這么多年感覺自己跟沒活明白一樣，只是呆在自己的世界里，真的是自己的世界，并不是一個公主，但還是被保護得很好，這得感激我的爸媽。

當有一天我試著去長大卻發現自己之前待的世界是那么桃花源，遇到什么事情總是想逃，無數次的跟自己說過要堂堂正正的去面對，可是總是沒能面對好。

今天發生的事情，我甚至不想寫下來，那沒什么好寫的，我只是希望自己真的能學會一些東西，不要再這樣不清不楚的活著。我知道這件事情我這輩子估計都不會忘記，之前我一直在跟媽媽說不要忍受他人的欺負，可是媽媽的隱忍就像與生俱來的基因一樣，影響了她自己甚至遺傳給了我。

有時候會想，大家都是一樣在活著，為什么有些人就能活得那么自我，而我卻只能做到這般懦弱，從小到大，我一直覺得自己挺懂事的，幾乎超越同齡人的懂事，可現在看來從小時候的懂事，到現在二十打頭的年齡似乎沒有得到成長，有時候真的覺得自己就像個傻子一樣。

我的道德觀承襲了媽媽，求一分安定的生活，受他人一分的好必以十分向報，有些恩受不起所以就不去受，執拗的傻子。這樣的生活一點也不容易。桃花源也就只是夢中的一場夢。

遇到事情，一些自己一個人拎不清楚的事情，有個人在身邊就好了，這時候總是孤獨，我聆聽過許多人的訴苦，我以自己僅有的能力去傾聽。沒有感同身受的事情，只能聽著抱怨，有時或許還會矯情的說一句“都會過去，學到一些東西就好……”多是一些毫無營養的心靈雞湯，真的很沒有營養?，F在我自己想抱怨了，才發現那樣的安慰根本沒有一點的作用，說的人不走心，聽的人也聽不進去，自己遭受的還是要自己去消化，最后消化到什么程度只能看自己的道行。

我從自己身上找原因，其實我并不理虧，只是我不懂得怎樣去做一個厲害的角色，不懂得為自己去爭取。其實我自卑。說一句矯情的話就是不漂亮，不聰明，沒有背景，沒有一件因為喜歡而做得很好的事情，再加上性格上的缺陷可以說是一無所有，所以我將自己放得一低再低，別人稍微的肯定，我將其視為恩賜一樣供奉，我怕別人失望，怕人輕視，正如“守著愛還怕人看清一樣”那樣的卑微。

我還是要做自己，多年形成的東西，不是那么容易改變的，我只是想要變得更好，不是像現在這樣守著自己的世界。跟自己曾經的世界比起來，在成長的過程中我走的是墮落，并且是可怕的墮落。我不優秀，但是身邊有很多優秀的人，每次想到他們，都是心靈上的暴擊，同樣是成長，別人怎么就變了模樣，不得不去相信這就是命，給自己灌很多心靈雞湯，二十出頭還拎不清社會。在這個瞬間我幾乎是全盤否定了自己的，對于優秀的人我沒法真心去祝福，多問一句憑什么？這個答案終究是要自己給。

我不自信，我自卑，即便我很努力的去否定這樣消極的思想，但是只要一認真思考就會知道我就是這樣的人，更加可怕的是這樣的自己還沒有什么實力，也不懂得努力，拼命。對于自己喜歡的事情，我可以去付出，這是我沒有把這喜歡以及付出給到我現在最需要的上。遇到什么我隱忍，逃避，好像真的只要等到時間過去，我需要面對的就能過去一樣，可笑。

早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。

Dear diary ?

碗安

2017-5-14

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