? ?一個一個笑窩，一段一段淚光， 每一次都以為是永遠的寄托
"你是不是也曾長發及腰?"他說:“我最愛你的長發”從此，你頭發漸長。你覺得，頭發長一點，愛會更深一點。
當他跟我說這句話的時候，我說:“不，我要剪，頭發長了壓的腦袋疼。”你回復說:“那好吧，這要你開心就好。”其實，我是騙你的。雖然我覺得這種女孩子為男孩子留長發的橋段太俗套，但我還是偷偷記住了你的話，因為我希望給你最愛我的樣子!
你是去年的這個時候出現在我的hello talk 消息里的吧，鬼使神差般的把我的微信給了你，后來我成了你的女朋友。
"早安"
"早安"
"你今天開心嗎?"
"開心，你呢？"
"我也很開心"
"你的父母好嗎？她們給你打電話了嗎？"
"他們 很好，謝謝，他們沒有給我打電話"
每天的聊天都是這樣的開始，卻也不知道怎樣的聊到深夜。我想我是瘋了怎么可以跟一個人只是聊過幾句就愛上了?可不得不承認這樣的戀愛讓我對每天都充滿熱情，勇氣。那時我想這就是愛。
承受不起的傷，來不及痊愈就解脫，灑脫是必要的執著 ?
我是害怕的，因為我要考慮的事情還很多。我一面享受著這愛給我的勇氣和力量，一面想著該怎么跟家里的人介紹你這樣的存在。他們不會接受，即使你承諾:會留在中國，你說要和我一起照顧父母，你說不干涉我的生活，不會強加于我你的宗教信仰，你說你的父母都善良，他們也不會干涉我。我相信你，可是我覺得這樣的自己很自私，這樣的你讓我有負罪感。我以為愛一個人只需要好好愛這個人就好了。可是你的話讓我明白，愛一個人，還要照顧好她的家。這也許就是我們沒有結果的前兆吧。在這么遠的距離里，我覺得自己沒能力照顧好你的家人，即使你一再說不需要我特別的做些什么。
我的愛人，請告訴我，我可以做些什么?至少看起來不要讓我對你的愛那么無能為力?
我們的愛允許她存在，我希望你能跟我講講她，這樣我就可以跟你一起懷念
我說想看看你那不幸被車禍奪走生命的前女友的照片，我知道你有多愛她。也或許是你的這份癡情讓我更珍惜你的存在。你說:"等我們見面了，一定給你看。"我舍不得再請求你"可不可以現在發給我"，我知道一提起她你就會難過好久。
奇怪吧，怎么會有這樣的女孩子，一點都不介意他的男朋友想著她曾經的愛人。相反，竟會想過以后如果有機會給她的墓碑前多送幾束漂亮的花?這冥冥之中是不是又一次暗示了:我沒有想象中的那么愛他。只是愛上了他講的那個悲傷的故事?
你的玩笑，你哭了嗎？
"我要去你那里找你，和你呆三天之后回來。"
我回了個微笑的表情，其實我很害怕你來，我怕我應付不來。看到了嗎？我用的是"應付"這兩個字，多么諷刺呀!
"從湖北到你那里多遠?"
"很遠很遠"心想可能遠的有些人一輩子也走不過來。
"要多長時間?"
"十幾個小時吧？"
"不，沒有那么久" 你根據距離和車的速度算了后說只要7個多小時，在這方面你是很擅長的，那是你的專業。但你不知道城市之間不是直線的距離那么短的，它就像生活要繞很多很多彎才能到達。
"可是我沒有時間陪你三天，我還要考試，要復習"
"好吧，我是開玩笑的，雖然我很想很想見你"
我卻因此長長的舒了口氣。我們總是錯過時間，或是我總能有理由錯過那時間。如果你事情知道是這樣會不會哭?
你猜對一半的話，我們分開了
你告訴我不可以跟父母說在談戀愛，你說爸爸媽媽不希望他們的孩子上學的時候談戀愛，他們一定不會同意的。我想在你的國家是這樣吧。不過你有一半說對了"他們是不會同意我和你談戀愛的，他們喜歡離家近的中國男孩兒。"
可是我還是試著說出來了，爸爸的態度和我預料中的一樣，這樣的結果讓我有點竊喜，我是有理由拒絕你的，我的父母不同意。
活在兩種極端的思想里是痛苦的，我總是在看到你的信息時傻笑到臉紅，可是爸爸失望的眼神又會隨時壓倒性的出現。想象著以后我們的日子要面對我的爺爺奶奶，叔叔阿姨，對他們來說你是一個不受歡迎的存在。至少是作為他們孩子的男朋友這一角色上他們不喜歡你。我沒有什么自信為了你去跟家里人抗爭，因為我輸不起!
兩天了，我試著不去想爸爸的話，可是那真的很難做到。
所謂承諾，都要分了手才承認是枷鎖，所有不負，都是浪漫的蹉跎
打好的字母一遍遍的讀著，不愿發送，可是它終究要飛到你那里去的不是嗎？
你是多久回復的?你在那邊哭了嗎？像我一樣?
"你不是答應過要畢業之前不會告訴父母嗎？"
"好吧，希望你一直開心，我的爸爸曾經告訴過我，如果有人要離開你，不要強迫她，如果有一天她回來了，要好好珍惜她。"
"找一個中國男孩子吧，你的父母會喜歡他，希望你們可以很幸福"
每個字母都刺痛著我的眼睛，滾燙的淚水像是被深刺后的鮮血，盡情的流淌。"淚你盡情的流吧，離開這個善良的人吧，你會給他無盡的災難"
是怎么熬過那些沒有意識的昨天?走到每一個角落都有曾經想象過和你一起走過的痕跡，這種感覺讓我發瘋。
分手的第一天想他，想他，想他
分手的第二天想他，想他，想他
分手的第三天，想他，想他，還是想他
瘋了似的想他。要怎樣熬過這樣的冬天?
如果再遇見是為了知道你過得好不好，那么注定不會因愛走下去
就要忘記的時候，我們又和好了。原來真的可以沒有自己想的那么有勇氣或者說那么容易忘記，卻也不再那么刻骨。
你過得還好，準確的說，你還活著，這樣我就不至于那么自責。
時間是吃人的東西!徹底的悲喜后，一切都不再是以前了，我的回憶慢慢變長，傷害你的我也已被自己慢慢原諒，即使承諾不會再次離開，可是不愛了就不得不選擇放手。盡管你說:可以一個人不愛，另一個人很愛就好了。可是，我不要。
我還會在經過每一個理發店的時候想起我們在同一年的元旦，不同的地點，沒有告訴過彼此，剪了自己的頭發。那是你認為我們最有默契的一次。
也許你忘了吧，你說過喜歡我的長發，而我把它剪短了，這才是最重要的，這也許就是我們的結局。
從那以后我的頭發也是越剪越短，而那不是我想給你的你喜歡的樣子了。
鐘表劃過了多少痕跡了?你有沒有想象過我短發的樣子?你會回憶嗎？那么久了，回憶起來有點長了吧?
所以別問 還差甚么我們沒結果，都結了果，就由她來收獲
你遇見了那個我向上帝祈禱無數次真心愛你而且永遠不會離開你的那個女孩了嗎？她會帶去我的祝福和愛，不，還是不要帶跟我有關的任何東西吧?她會比我要好一萬倍，這樣我就會很滿足了。
這跟我又有什么關系呢？
你是你，我是我，如果非要表示禮貌的解釋一下我們的關系的話:謝謝我們曾經的遇見，親愛的路人，沒有你愛過沒有我
