1.昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來(lái)一炮就好了，于是把老婆撲倒在床上。

老婆：別來(lái)這一套不管用。

我：網(wǎng)上不都說(shuō)這招好使？

老婆：我跟別人不一樣我有病。

我：有病我給你治啊！說(shuō)著就要?jiǎng)邮帧?/p>

結(jié)果二貨老婆說(shuō)：我這病得半個(gè)小時(shí)才能治好，一兩分鐘是治不好的。

我：。。。

2.剛才出門見(jiàn)一大爺摔倒了，我過(guò)去問(wèn)道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來(lái)么？

大爺：姑娘，你走吧，我再等一會(huì)。

我：好勒，謝謝大爺！

天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

3.女朋友問(wèn)我：“你是不是煩我了？”

我笑著說(shuō)：“我就是煩全世界都不會(huì)煩你啊?！?/p>

老媽突然問(wèn)她：“難道我兒子沒(méi)有說(shuō)過(guò)你是他的世界之類的話？”

女朋友愣了一下，立刻和我吵了起來(lái)。

4.“先生，你不能進(jìn)去！”一個(gè)消防員攔住我。

“別攔我，讓我進(jìn)去?！?/p>

“里面火勢(shì)很猛，我是為了你的安全著想，請(qǐng)退后。”

“那我更應(yīng)該進(jìn)去，我不能眼睜睜的看著火勢(shì)蔓延而無(wú)動(dòng)于衷”

“那你TM拿幾串生羊肉串是幾個(gè)意思？”

5.今天媳婦拿著兒子的零分卷子對(duì)我吼了一句：這尼瑪就是你當(dāng)年率領(lǐng)幾千萬(wàn)精兵來(lái)攻打老娘防守了二十年地方中精兵中的精兵？

6.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進(jìn)去后掏出身份證和一張百元鈔票，

怕店主找不開說(shuō)：“我只有一張100的，你給不給復(fù)印？”

店主說(shuō)：“對(duì)不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行！”

7.兒子：“爸爸，什么叫做女漢子”

爸爸：“你覺(jué)得呢？”

兒子：“是那些罵人抽煙喝酒打架的女孩嗎？”

爸爸：“不是，女漢子是那些自理能力強(qiáng)，會(huì)洗衣做飯，照顧人時(shí)溫文爾雅，處理事時(shí)性格像男生，不斤斤計(jì)較，沒(méi)那么多事的女孩?！?/p>

兒子：“那我說(shuō)的那些叫什么呀？”

爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

8.最近老用打車軟件，然后司機(jī)那邊會(huì)提示：乘客XX向您支付車費(fèi)多少元。

我這個(gè)人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客“拒絕”向您支付車費(fèi)15元。乘客“用西蘭花”向您支付15元。乘客“沒(méi)錢”向您支付車費(fèi)15元。乘客“明天再”向您支付車費(fèi)15元。：乘客“根本沒(méi)打算”向您支付15元。

9.主持人：“請(qǐng)問(wèn)男嘉賓是做什么工作的？”

男嘉賓：“我是搞綠化的。”

主持人：“干得怎么樣??？”

男嘉賓：“周圍鄰居的老婆我都睡過(guò)！”

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你的開心，是我更新的動(dòng)力，加油......

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