沙盤游戲，
形之于沙，用之于手，得之于心。
周末，一對父子倆走進了沙盤室，出了電梯，孩子方雀躍地跑向沙盤室，“我知道，在這里……”。爸爸看到旁邊的橙子牙科，說：“給你看看牙！讓你刷牙你不刷。”孩子低下頭，嘟著嘴不說話。爸爸又重復了一遍，孩子依然不語。
沙盤咨詢過程中，爸爸告訴我說：“我提醒他，要收規矩，他不聽，有時候我就控制不住自己脾氣，會吵他，他要再不聽，我就不理他了。”
我問：“你覺得孩子怕你嗎？這么做有用嗎？”
“不怕。沒用，我就想我不管，看你以后怎么辦？！”
…….
兒子說：“爸爸，你怎么不拿呀，和我一起玩兒。”
“我拿了，你看，我不是拿了這個？”爸爸指指放在面前的一個宇航員。
“你都不陪我玩兒，這是咱倆一起玩兒的游戲。”
“我看著你玩兒。”
隔會兒，兒子不耐煩了：“爸爸，別說了，跟我玩兒。”
爸爸告訴我說，不是夸自己，還是很顧家的，周末一般都待在家里，陪伴自己家人，可是似乎自己的陪伴不都是最有效的陪伴。
我問：“那你覺得什么是最有效的陪伴呢？”
爸爸沒有正面的回答，很自然的轉移了話題。
我問：“從你來到這里到現在，過去了半個小時了，我聽到方幾次說，爸爸，你都不和我玩兒。你有什么想法？”
“沒啥呀，我看著他玩兒，挺好。”
“我能理解成你不會玩兒嗎？”
“對呀，你說，從農村來的，小時候玩兒過啥。我兒子不像我，我要是第二天有事，不到四點就起了，他就不下勁兒，……”
小時候被嚴格要求的孩子，長大做了父母后，自然就想要自己的孩子也如自己一般自律；又因為小時候，自己物質需求沒有被滿足，成為父母后就想盡己所能的滿足孩子的物質需求。
所以，方從小就不缺玩具，可是，他和妻子發現孩子不珍惜，有些根本就沒玩兒，這從方擺放沙具就可以看出來，一次拿一堆往沙箱一放，隨意一擺甚至有些都不擺，然后接著拿，嘴里一邊說“太多了，我想放回去”，手里還是不停的拿，只要是自己感興趣的就要拿進來，目標就是把沙箱擺滿。
看似孩子缺的是玩具，其實他想要的是父母的關注和接納，孩子想要的是他能感受到的父母的愛，而父母給的往往是父母自己認為孩子需要的。
這需要爸爸自己意識到，而不是通過我說。
我接著問爸爸，“還是剛才的問題，現在我告訴你說剛方幾次說要爸爸和自己以前玩兒，讓爸爸拿玩具陪他一起玩兒，結合著你剛才說的你感覺給孩子的不是最有效的陪伴，你有什么想說的嗎？”
“你意思是不是說，我人在這里，但并沒有好好陪孩子玩兒？”
“關于你倆的互動，我沒有什么想法。要說的是你的想法，你剛說的或許就是你的想法咯。人在這里，但并沒有好好陪孩子玩兒，只是自己也并不知道怎么才叫陪孩子玩兒。”
我轉頭問孩子：“方，剛爸爸說的話你聽到了嗎？他想好好的陪你，但不知道如何陪，你能告訴爸爸嗎？”
“我剛都說了，這是兩個人的游戲，爸爸也要拿玩具，爸爸要和我一起玩兒！而不是和你說話！”
“好，你拿我幫你擺，好不好？”
父子協作開始了，但兒子并不開心，或許他的心里爸爸還是沒有好好的參與，因為在他的角度，爸爸的參與，就是站起來，和他一起拿玩具；而爸爸或許覺得我幫你擺了，就是和你玩兒呀…….
我們以為的未必就是對方想要的，需要核對，更需要改進，走進孩子的世界，理解孩子的心。
