我們總是在找心理平衡，而這只是為了逃避自己所要承擔的責任和壓力。

2014年8月5號

今天我又被組長罵了，起因是我投錯了料，導致那一匹零部件都成了不良品，大概有三十多根，當著整個車間的員工我被罵的狗血噴頭。我當時有點害怕，更多的是愧疚，因為這件事確實是我做錯了。但當我知道了一件事后，這些愧疚變成了無邊的憤怒還有委屈。

中午吃完飯后我在工廠門口碰見了和我一起打工的那個大學生，我問了她一個問題:你有生產過不良品嗎？她說有，經常有不良品。我剛聽完這句話心里是松了一口氣的，原來不止我一個人生產出了不良品，也有別人跟我一樣啊。當時她說完這句話我的愧疚也少了一點。

人總是這樣，自己犯錯誤被批評也想要別人和他一起犯錯誤被批評。因為他不愿意獨自面對現實，獨自承擔責任。

當時我還不明白這個道理。

但后來我又仔細的想了一下，整個人都感覺不好了。我們都犯了錯誤，唯一不同的是我受到了批評而她沒有，憑什么？這是下午我在工作的時候一直在腦海里盤旋的疑問。我感覺自己受到了不公平的對待，憑什么組長不罵她？憑什么組長要罵我？越想越生氣，越不憤，越委屈。

走在下班的路上，我委屈的簡直想要大哭一場。剛好老天爺也給我創造了條件，下雨了，傾盆大雨，電閃雷鳴，我沒帶傘。

旁邊人都是行色匆匆，只有我邊走邊哭，還是嚎啕大哭。說到這我想提醒你們一下，不要相信那種言情劇，什么我喜歡在雨中行走，因為雨水可以掩蓋我的淚水，全是放屁。第一，走在雨中不打傘，你會感冒，第二，就算看不到你的淚水，看到你的動作只要沒瞎的人都知道你在哭，第三，你以為你是林黛玉，在別人眼中你就是一SB。

回去后我果然感冒了，也幸好明天是星期六，不用上班。心里難過的時候，我只想給我媽打電話，接通后我就坐在那哭，我媽剛開始還問我怎么了，受委屈了，還有點調笑的意味。后來哭的她也心疼了，直接就和我說要不回來吧，咱不干了。我當時也想沖動一下走了算了，但為了錢我還是留下了，工資還沒發呢，我什么都不說就這樣走那就白干了。

后來當我冷靜下來以后，我又想逃避了，我開始抗拒去上班，我不想見到工廠的人，我不想每天一身汽油味的回家。我當時暗暗的下決定再干一個星期我就辭職。

一直到我離開我都不太愿意回想那天發生的所有事情，我并不是愛哭的人，那天卻哭了兩次，有點羞于啟齒的感覺，但那些事情一直都在我的腦海中。現在拿出來講只是想要告訴自己，做錯了就勇敢承擔責任，逃避并不能解決任何問題，找別人的錯來原諒自己不夠大氣。

我希望自己是一個光彩的人。