? 如果你不曾傷心，如果你不曾絕望，如果你不曾被生活逼到死角，你根本不會知道你自己到底有多大能量。生活永遠不可能真的絕望，當你覺得無路可我走的時候，其實老天早已經給你打開了另一扇窗。? 只是看你有沒有信心出發，有沒有勇氣去追求，有沒有能力做好，也許年輕就要勇敢去追夢，去創造自己想要的生活。
? 不知不覺回憶已經遙遠，有些事情明明當時很是清晰，可是現在想起是做夢一般，我甚至懷疑它們曾經發生過，真是不可思議，真不知道自己當時是怎么做到的，到了今天，好像已經無法如當時那樣，那樣簡單，那樣純潔，那樣無奈，回頭真想穿越回去，給那時候的我一些溫暖。
故事發生在2001年的年底，電視上《激情燃燒的歲月》正在播放，突然家里來了一群人，還沒有搞明白他們是誰，他們就開始拿東西，三下五除二的搬走了家里所有的，他們認為有價值的東西，包括我們剛才還在看的電視，甚至因為買不起洗衣機，而買的廉價的脫水筒，他們都不放過，這是我至今唯一經歷的，一場傳說中的被執行欠款，我的感受更像被搶劫，因為我沒有欠過他們的錢，拉的東西卻是我的生活物品。
起初我們都暈的，女兒嚇的大哭，她的哭聲讓我明白過來，這不是電視劇，是真的生活，也許是公婆最擔心，還是發生了。因為孩子爺爺多年前欠的賬，我們也被別人盯上了，家里剛才還是很高興的，馬上就要過年，本來覺得，一波波的要債的，已經好不容易都打發走了，可是銀行連過年都不放過，或者是別居用心的人，不愿意我們的年能過好，而過于熱情的參與對孩子爺爺欠款的執行，因為后來我們的電視出現在他家中，而他還是經常來我家的，否則不會對我家有限的東西那樣清楚，真是中國好鄰居，就是如今我偶爾回老家碰到此人，不管他多熱情，我都報以微笑的原因，是呀！起初我真是有些恨，恨他落井下石，后來卻有幾份感激來，感激他幫我下定決心，幫我有勇氣突破艱難的選擇。
先生始終一聲不吭，公婆同樣是沉默。我不明所以，不知道他們到底欠別人多少錢，他們只說一輩子也還不清。聽著讓人絕望，到底多少我真的不清楚，只知道很多，多的都不想知道。女兒大概被嚇著了，哭個不停，屋里的空氣沉重的讓我惱怒，什么破爛的日子，連點希望都沒有，真是不讓人活，都什么年代了。
不知道怎么熬過了白天，好不容易天黑了，哄睡了女兒，看著空空蕩蕩的屋子發呆，我的眼淚也默默的來了。我想埋怨，也想發泄，甚至想報復，只是找不到合適的對象。先生也是無辜，女兒更是受害者，罪魁禍首的人是孩子的爺爺，我又能拿他怎么樣？何況都是陳年舊賬，還是貸款，還欠了那么多，那么久，這個地方已經讓我傷透了心，當時已經讓我絕望。
沉重的債務已經讓先生痛苦了很久，以至于他曾經考上高中無錢去上，復讀考上師范還是同樣的理由很晚才去上學。畢業微薄的工資根本還不起他父親當年欠的巨債，壓抑、無奈、痛苦讓他決定繼續求學，誰知道遇到我，我們倉促結婚，又不得不面對，他不想面對，又不得不面對的困境。
沒有白天的事情之前，我還是沒有搞清楚公婆他們的真實處境，原來的很難，比我想象的嚴重的多。再在之前，只是私人要賬，都是催催，公婆說些好話，他們都會寬限一些時間，從來沒有人如此絕情，經歷了白天那場搞笑的不規范的執行，我已經無力糾結他們是否真的完全合法，只是他們的行為已經讓我對這里完全喪失了生活信心。
這里已經無計可施，出去又能到哪里？回娘也不是我的性格，“既然選擇了遠方，我只能風雨兼程”，家我不知道路在何方，也不知道該干些什么，除了哭泣，不知道能干什么，還不敢大聲，怕驚醒了孩子，我只是想哭，不知道到底哭什么，為自己悲慘的現狀，為孩子爺爺曾經的荒唐，為先生的無能力，為我在這個風雨縹緲的家所受的一切委屈，為前途之迷茫。
這個家的可笑我已經忍無可忍了，做事從來不和人商量。就是婚姻大事也是兒戲，結婚是我和先生結婚，可是是所有的事公婆從不和我們商量一下，他們奇怪的行為方式時常讓我絕望，而先生好像已經習慣了，只是沉默，只有沉默，無奈的，絕望的沉默，讓我也想放棄。
當我躺在醫院白色的床單上，看著醫院白色的房頂，等著穿白色褂的大夫，把我們的孩子送走時候，我覺得我自己好像要死了，聽著她準備工具的乒乓聲，整個世界好像靜止了，時間也停止了，我絕望恐懼的看著這一切，我閉著眼睛任眼淚流，當我覺得那個穿白大褂的要把工具放入我們身體時，我突然爬起來，穿上衣服跑了，雖然那時，女兒還只是一個細胞，可是在我心里已經是我的孩子，我不能親手把她殺掉，雖然是貧窮的生活，和絕望的處境讓我做出此決定，可是終究是我自己的選擇，我不能，我也做不到如此狠心，放棄很是容易，難道背叛自己當初的選擇，不是因為先生的問題，只是因為貧窮，只是因為他的原生家庭，可是他畢竟沒有負我，絕望到極點，希望也從我心中升起，我就不信我養不活這個孩子，算了，起來繼續和糟糕的生活戰斗，勇敢的守護自己的愛情。
我哭著跑出病房，跑出醫院，我告訴自己，我要生下這個孩子，不管多苦，多難，我也沒有理由放棄她，因為我做不到，就這樣，我又回到了讓我更加絕望無奈的家。
我試著接受，也試著接納，可是還經常被氣的暴跳如雷，絕望至極，貧窮可以讓人改變太多，可以讓人冷漠、無情、麻木，很多事都不能以正常的思維去思考，即便如此委屈求全，最害怕的還是來了，我終于失去了一切，現在看來只是微不足道，可當時是自己好不容易，置辦的一些可憐的居家必須的物品，也因他們執行走了。
雖然為了省錢，我們結婚公婆就不讓我磕頭，怕按規矩給錢，過年也不給孩子一分錢壓歲錢，孩子生病也無不管，我們艱難操持的小家，也因他們瞬間什么都沒有了。
沒有開燈，我只是哭了，我不知道明天醒來會如何？該如何？我坐在冰冷的房間，絕望的哭了，不敢開燈，怕先生看見傷心，不敢出聲，怕女兒聽見害怕，我在黑暗里無聲無息的哭了，我其實也不想傷心，只是忍不住流淚，和先生回老家生活后的一幕幕在我心里回放，值嗎？我問自己，這算什么，活著，只能算是活著吧！因為還沒有餓死，只是精神的摧殘，折磨，人早就快崩潰了，如果不是為了女兒，我也許早就放棄了，我明白了人們為什么會勢利，可是這一切都已經無從選擇了，可憐之人的可恨之處，已經讓我開了眼界，讓我重新審視自己荒唐的選擇，可是，一旦開始，我不想放棄，何況這次選擇，不只是我自己那樣簡單，我不能逃避，也無從逃避，怨不得我剛來村子，他們都沒有對我抱以希望，是他們自己也覺得我不應該來到這里，看來我呆在這里，已經毫無意義。
出去，已經成為了我心中的最強音，我不想忍耐了，我也不想被動了，我要主動出擊，我要向生活發起挑戰，“與其坐而待斃，何如起而拯之”，我已經忍耐太久，我已經壓抑太久，我已經絕望太久，與其這樣不死不活，不如出去闖蕩自由，至少不被冷漠包圍，不被無聊之人說笑，也不被要債人圍堵，想到這些時，豁然開朗了。
多少年后，我想起那一夜，仍然很傷心，那一夜之后，我決定離開那個讓人傷心、屈辱、絕望的地方，第二天，我們離開那個讓我百感交集的老家。
多年前我怎么也想不到，我們可以過到今天，過去的債務全無，有車有房，兒女雙全，過去就是想，也不敢如此想，那時候只想逃跑，沒有出路，今天才明白，原來是出路是，出來了才有路。
