文字 | 噠噠喵（投稿作者）
圖片 | 攝圖網
曾經，看過太多分手的戲碼，皆言是：三觀不合。
其實，對于我們大多數人而言，他們根本就不曾清晰地認識過自己的三觀是什么。所謂“三觀不合”，大多時候只是在為你的“傲嬌”、“不懂尊重”、“不夠愛”找的借口。
從和Siya戀愛后，我發現，其實我們之間有很多不一樣，包括喜好、對于世俗的認知、生活的態度等各個方面。但是，我們依然不會因為這些不同而放棄彼此。因為我們都曾有過失敗的感情，都明白：對于一段感情，最好的經營，是去接受并尊重對方與自己的不同。
所以，希望在戀愛中的我們，少談點所謂的高大上的三觀，而真的從最真實的生活中去包容那個與我們不一樣的TA。——獨舞
-01-
你們最討厭的事是什么？
我討厭的是別人找我借書，更討厭的是一借好幾本，最討厭的是居然還讓我給她送過去。
荔枝就是借著朋友聚聚，提出這個無理要求的人。
好吧，要不是看在她用辣條招待我的份上，我才不去。
荔枝是我的前同事，去年新婚。兩個人從戀愛到結婚兩個月，當時她幸福感爆棚的嘴臉我到今天都記得。
我進門剛坐下，她就搶過我手里的書，以極其饑渴式的姿勢開始翻閱。
“對，就這本，我之前看的臺灣版，繁體字，根本就看不下去！”
“《好好學習》是成甲寫的？這么厚那……”
“你有沒有兩性情感的書啊？下次幫我帶兩本過來吧！”
我很好奇她什么時候開始想研究兩性情感了，沒想到我才一問，她瞬間眉頭緊鎖，開始對老公予以痛斥。
除了各種瑣事和語氣助詞，荔枝大概說了兩件事。
一是結婚后她才發現老公喜歡打游戲，廢寢忘食的那種。
“每次看他窩在那兒戳游戲，我簡直想把他手機搶過來，摔出去！”
我因為對男人玩游戲無感，所以需要理解她的怒火從何而來。結果腦子剛一開差，她已經爬上了道德的制高點：
“你說這人怎么這么不上進呢？你說我天天看書，怎么就對他沒有一點影響呢？”
我拼命點頭：“他可能也納悶，我天天玩游戲，怎么就不能帶動她一起呢？”
“滾！”
還有一件事，荔枝的老公喜歡旅游。雖然不是說走就走，但是對喜歡死宅在家的荔枝來說，這也是無法忍受的婚姻致命點。
“旅行還不是從一個自己待膩的地方換到一個別人待膩的地方，不如在家讀書看片。”
又一輪的狂轟亂炸后，荔枝喝了口咖啡，做了下全程總結：“我跟你說，三觀不合真別結婚，糟心！”
從本質講，人的一切行為都基于價值觀的選擇。所謂的“三觀不合”，說到底，是我們不能接受別人和自己的不同。
-02-
我為什么從來不介意老公玩游戲？因為我不覺得玩游戲有什么不對啊！
他喜歡玩游戲和我喜歡看書，本質上并沒有什么區別啊，都是在做自己喜歡的事！更何況，每當他和我分享游戲見聞時，我總能發現許多可以用來寫作的題材，仔細想想，自己簡直賺大了！
要知道，我們每個人都在選擇對自己最好的東西，沒有對錯。許多時候，所謂“三觀不合”不過是在背鍋。
如果你愿意，可以把任何讓你不爽的事歸結于三觀不合。
我們為什么會爭吵？因為三觀不同。
因為我們三觀不同，所以我們爭吵。
然后，大家一起在這個死循環中重復重復再重復的彼此指責與消耗。
傻爆了！
關于三觀不合的段子，網絡上有很多少：
你喜歡看書，他說看書有毛用，不就是裝文藝嘛。
你喜歡去西餐廳吃牛排，他說那玩意死貴，還不好吃，說你裝逼做作。
你喜歡買束鮮花擺放在桌前，他說又開不了幾天，真敗家。
發現了嗎？矛盾的真正導火索和三觀沒什么關系，而是因為“批判”。
一切和我不一樣的，不是蠢就是壞，是有病得吃藥，是巨嬰，是媽寶……
面對不同的三觀時，我們總是在判斷對錯：在知識層面，我要證明我才是對的。在道德層面，我才是那個站得更高的。
所謂的“三觀不合”，不過是一場基于對錯好壞的權力之爭。
-03-
說到三觀不合，我爸媽簡直就是典范中的楷模。
我媽喜歡熱鬧，每次在小區遇到誰張嘴就是：“吃了嗎您？來家里坐會啊！”
我爸就不一樣了，是個安安靜靜的美男子。他平生的三大嗜好就是：看書，養花，釣魚。
“每天家里的客人和走城門似的，煩死了！”
“一天到晚就知道弄你的那些破花，有那功夫多出去走走好不好！”
對于彼此的不同，你們以為他們會是這樣的操作？
沒有。
我媽經常會和我爸分享她聽來的八卦逸事，經常分享從別人的故事里收獲的感慨或教訓。
我爸每次都聽得聚精會神，不做評論，就坐在旁邊傻兮兮的跟著樂。
在書上看到什么覺得寫得特別好的話，我爸就把我媽拉過來坐下給她讀。
他會把剛剛修剪好的盆栽擺在醒目的地方，然后坐在沙發上看著我媽，一副求表揚的表情。
如果一定對他們的生活吹毛求疵的話，就是我爸的衣服總是隨手亂丟。
要知道，這對一個長期以家務為幾任的我媽來說，這樣的行為簡直令人發指！
可我媽居然從來不發火，用她的話說就是：亂放的衣服她看著難受，但那是我爸習慣的方式。所以，最應該去整理的人是她。
我媽不懂心理學，但她明白一段關系中最重要的一個原則：誰痛苦，誰改變。
上個月回家說起這事，我媽語重心長的說：“你看，我總把你爸的衣服收起來，他得多不習慣啊！他居然從來沒因為這個說過我。”
她說的時候，我老公正在旁邊。艾瑪，嚇得我趕緊捂住她的嘴……
最高級別的價值觀，是我們如何接受不同。
世界是多元的，我們在各自的經驗里都是對的，我們只是不一樣。
-04-
在參加某期心理學工作坊的時候，有人分享了一個案例：
他的同事和妻子都堅信愛是需要靠身體去表達的。這個家庭就有了一個很大的矛盾，因為他們的兒子是一個自閉癥兒童，不能接受擁抱或是親吻。
于是，他們就想了一個三人之間表達愛意的方式：當想要表達彼此的愛意時，就互相碰觸右手指尖。
這是兒子在身體層面能接受的最小范圍的接觸。
柯唯博士在《第3選擇》里說，每件事都存在第三選擇，每個人都有第三選擇的能力。第三選擇不是“聽你的”或者“聽我的”，而是尋找“我們共同的方法”。
在任何關系中，我們都需要放棄一種優越感。系統是多樣的，每個人都是不同的。
韓寒有句話說得特別好：你連世界都沒有觀過，哪來的世界觀啊。
當我們大言不慚的吐槽和對方三觀不合的時候，我們真的搞清楚自己的三觀了嗎？
你以為找到一個三觀一致，方向同一的人就從此幸福快樂的在一起了？
恕我直言，那時的你會更痛苦：
我擦，他怎么和我想的一樣啊！
這事不用和她說了，反正她也不會有不同意見。
和他說點什么好呢？感覺像是和自己對話啊！
因為你們是那么的一致又相同，你感受到的，會是徹頭徹尾的孤獨。
人與人之間的矛盾，從來不是因為不同，而是我們在不同之下如何反應。
《紅樓夢》之所以成為名著，就在于它的作者在創作每一個人物的時候，沒有嘲笑，只有悲憫，沒有不喜歡，只有包容。
蔣勛先生曾說：人最大的謙卑莫過于能意識到身邊所有的人其實你都無從評判，能明白每個人都在用自己的方式完成自我。人最大的領悟莫過于徹底的謙卑。
它意味著你看到一個生命，雖然不能理解，甚至并不認同，但你卻明白和尊重他的生活方式。
我們都來自不同的星球，只是在相處的時候發生了摩擦。我們一起想辦法解決，但不一定要分個對錯。
能明白這一點，我們的世界就會開闊許多。
三毛和荷西，楊絳和錢鐘書，誰能說他們彼此的三觀一定一致？But，他們相處的時候卻是真的很幸福。
一段感情，一段婚姻，歸根結底是需要去經營的，而這種經營，首先是站在不評判的基礎上的。
如果對此還有疑惑，請熟讀《非暴力溝通》一百遍。
不能接納別人與自己的不同，是修養不夠。無法調和別人與自己的不同，是能力不足。
所以，對不起，你的感情生活不幸福，“三觀不合”不背鍋。
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