為何家會傷人 第一講
你好，今天為你講述的書是《為何家會傷人》，這是一本教你如何與家人相處，改善家庭關系的實用書籍。
不知道你平時有沒有注意到一個現象，我們平時在公司或者學校對同事、同學都能和顏悅色的溝通，可回到家卻對另一半或者其他家人橫眉冷對甚至大吵大鬧。為什么會出現如此矛盾的情況呢？問題出在哪里呢？
今天我要給你講的《為何家會傷人》這本書，正是深刻揭示這些問題的經典之作，它借助心理學理論，大膽探及了中國家庭關系中最基本的問題。通過這本書，你會清醒地認識到“家是如何傷人”的根源，同時明白在自己的家庭中應該如何改善或避免這種問題。可以說，《為何家會傷人》是一本能讓你重新理解父母、理解配偶、理解孩子和理解自己，從中汲取教訓從而改善家庭關系的書。
這本書的作者是我國著名心理咨詢師武志紅，他畢業于北京大學心理系，是臨床心理學專業碩士。武志紅老師的知名度非常高，同時也是高產的心理作家，目前已經出版十幾本書，每一本都非常暢銷。《為何家會傷人》是武志紅老師的第一本書，出版于2007年，至今已重印二十余次，銷量接近百萬冊。有讀者甚至將這本書與魯迅先生的《狂人日記》 相提并論，稱其寫出了中國家庭也在吃人的真相。
《為何家會傷人》的內容主要由豐富的采訪案例組成，武志紅老師通過對心理學相關理論的分析，用淺顯易懂的語言展示了家庭關系的問題所在，發人警醒。我把《為何家會傷人》這本書的精華內容分為以下四個部分，用四天的時間為你解讀。
第一天，你將聽到，把夫妻關系放在第一位，是營造健康家庭的重要基礎；
第二天，你將聽到，學會接受分離，是避免多種家庭問題的前提；
第三天，你將聽到，父母的焦慮會給孩子帶來難以想象的后果；
第四天，你將聽到，用真愛阻斷中國式問題家庭的宿命輪回。
今天我將給你講述本書的第一部分，把夫妻關系放在第一位，是營造健康家庭的重要基礎。這部分的內容主要涵蓋了三個要點。
第一個要點是，戀愛關系是對童年親子關系的一種復制。
親子關系無疑是世界上最親密的關系之一，唯一可以與之媲美的只有戀愛關系。那人為什么需要戀愛呢？心理學研究認為，戀愛關系是對童年親子關系的一種復制，你會在戀愛中無意識地重復童年的錯誤和不幸，目的是為了得到修復和治愈。很多人的心理問題都是在童年造成的，產生這些問題的源頭就像“膿包”，如果在戀愛中能夠捅破和治愈這個膿包，就能擁有更加完整和獨立的人格，這是從親子關系畢業的一個重要標志。
既然戀愛關系是對童年親子關系的一種復制，在挑選戀人的時候，你的心中會有某種偏好，偏好的標準其實是你對理想父母的期望。接下來，我們會反復提到兩個概念：“現實父母”與“理想父母”。“現實父母”很好理解，就是你認為的父母樣子在你腦海中的投射，或滿意或失望。大多數情況下，在現實中，我們對自己的父母難免有或多或少的不滿，內心深處會不自覺地營造出一個理想的形象，諸如“別人的父母”這樣的描述，就稱之為“理想父母”。舉個例子，小梅小時候把父親當成偶像來崇拜，但長大后發現父親其實很平庸，心里就產生了落差，她理想的父親就是“才華橫溢、英俊瀟灑”的類型。于是，當她成年后，對有才華的男性就容易產生愛慕之情。如果她發現有個人完全符合她的理想目標，她就會認為自己一見鐘情了。
雖然不同的人有不同的理想父母，但理想父母有個共同點，就是給予孩子無條件的愛。你發現沒有，在熱戀期，戀人雙方都聰明絕頂，會不自覺地扮演起對方的理想父母來滿足對方的各種需求，讓對方感受到自己無條件的愛。但是，隨著戀愛進展，熱情消退，尤其是進入現實婚姻之后，一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，雙方潛意識里會退化成孩子，這時候就會把心底對“現實父母”的不滿甚至仇恨，宣泄在扮演“理想父母”的戀人身上。
為什么會這樣呢？因為當戀人雙方零距離接觸之后，對方越愛自己，自己越不講道理。比如不耐煩取代了無條件的愛，實際上，出現這些不良情緒并不是現在的戀人帶來的，而是童年時埋下的。對于童年幸福的人來說，理想父母和現實父母的差距不大，所以這個階段不會出現嚴重的問題，但是對于那些童年遭受過父母傷害的人來說，理想父母和現實父母的差距就是巨大的，造成他們的宣泄方式也會比較可怕，這樣的例子在生活中很常見。對方表面上和你生氣，但本質上是生自己媽媽或爸爸的氣，只不過轉移到你的身上而已。
為什么童年遭受過父母傷害的人會這么做呢？武志紅認為，這種重復錯誤的行為其實只是為了治愈童年的傷疤。好比你需要醫生治療疾病，就要告訴醫生哪里不舒服，讓醫生去觸碰、按壓痛處，好確定傷口的位置和程度。而在心理治療中，病人會將自己與家人的關系轉移到和心理醫生的關系上，也就是說，病人會把自己以前對家人的情感投射到為他治療的心理醫生身上，這種現象稱為“移情”，是一種最好的心理治療契機，有經驗的醫生會抓住這個契機對病人進行治療。
書中講了岳東的故事，他的母親很漂亮，但是非常花心，常常跟男友約會冷落岳東，最后母親死于車禍也是趕往約會的路上。岳東的初戀女友是阿靜，雖然不是很漂亮，但是文靜、安定，完全符合岳東心中理想母親的形象。阿靜把他照顧得無微不至，岳東開始時也非常滿意。但是一年后，他開始對阿靜各種挑剔，仇視她的異性朋友，懷疑她也像現實媽媽一樣會出軌甚至跟蹤她。這時期的岳東已經退化成為了一個“小孩子”，因為現實母親水性楊花，所以他潛意識把現實母親對他的虧欠報復在阿靜這個“理想母親”身上，讓阿靜來還債。可惜阿靜并不是心理醫生，她無法理解這種“報復”，岳東也沒有自我反省，只能分手。如果阿靜能夠理解和幫助岳東，岳東也能深刻反思的話，那他們就會找到心靈創傷的癥結所在，不但岳東可以得到拯救，兩人的感情也會更加堅固。
弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前就已經基本成型，情感的基礎也是童年形成的。所以，童年時如果擁有好的親子關系，長大了才能擁有好的心理基礎，但親子關系是命運的安排，我們無法選擇，幸好還有愛情可以修復心理的創傷。只要我們愿意努力，那么每一次戀愛都是一次拯救自我、拯救對方、治療童年傷痛的機會，這就是愛情的神奇和偉大。
以上就是今天要講的第一個要點，戀愛關系是童年關系的一種復制。接下來給你講第二個要點，注重和理解彼此的感受是夫妻和諧的保證。
前面我們已經提到了，不管是戀愛還是婚姻，熱戀期結束后都會迎來考驗期，這個時期雙方退化到兒童時期，你會一邊要求對方繼續扮演理想父母，一邊把對現實父母的不滿宣泄到對方身上。很多人在這個時候會失去耐心，但只要克服了這段時期的困難，往后的相處就會更和諧。盡管我們已經無法改變他人，但仍然可以從改善自身做起。對于如何維系愛情的和諧，作者在書中給了廣大讀者兩個提醒：
第一個提醒是，想要維系愛情，就不要把愛人當作愛的工具。
要學會理解和尊重愛人，把對方當成獨立的人。在這里，武志紅提到了一個重要的認知，“符合”不是“等于”。當你把理想父母的原型套在愛人身上時，要清醒的意識到，不管對方多符合你理想當中父母的形象，他都無法成為你的理想父母，終究是另外一個獨立的個體，你的感受只是來自童年時期的期望。愛人絕不是一個愛的工具，他并不受任何人左右，無論你們多么親密都不可能融為一體。婚姻之所以會被稱為愛情的墳墓，一個重要原因就是我們常常把對方當成理想父母，自己也會扮演理想父母的角色，當這一切被我們習慣甚至厭煩后，就會重復現實父母的生存模式，無條件的愛從此變得稀有。就像前面講的岳東的故事，如果他能意識到自己的問題，懂得尊重和理解阿靜，停止抱怨和挑剔，試著去付出和給予，那么阿靜也不會絕望地離開，岳東心里的傷就有希望得到治愈。
第二個提醒是，想要維系愛情，就不要用自己的標準去要求對方。
為什么家庭之中總會出現矛盾和沖突呢？武志紅指出，這是因為每個人都有自己的一套價值標準，總是用自己的標準去要求和評價他人，卻忘記他人也有自己的價值標準，而且兩個標準往往是不一樣的，這就導致了矛盾和沖突。當發生矛盾和沖突時，我們習慣用自己的尺子量對方，只看到自己眼中的事實，而不是對方的事實。
武志紅老師認為，“家從來不是一個講道理的地方”，而是講愛的地方。試著放下你的價值標準，不要用理智和邏輯去評判對方，而是認真體會對方的感受和心情，注重對方的感覺，而不是黑白對錯。不要去猜測愛人，與其疑神疑鬼，不如相信對方的感受；不要去評價愛人的好壞，“解決問題”是工作上的思路，“交流感受”才是愛人之間正確的溝通方式；不要亂出主意，當另一半向你吐苦水的時候，他需要的不是解決辦法，而是你的耐心傾聽，讓他痛快地釋放自己的情緒。
家庭的紛爭從來不會有真正勝利的一方，理解和接受才是家庭溝通交流中最重要的部分，利益、勝負、對錯都是非常次要的。不管你是男強人還是女強人，都不要把工作中的權利規則帶回家，在家里你不是任何人的領導和員工，沒有人會無條件地接受你的命令和調遣。學會要把家和工作明確分開，牢記家庭的主旋律是珍惜，而不是控制。
第三個要點是，孩子不該成為你的最愛，夫妻關系才是家庭的核心。
一個健康和諧的家庭，夫妻關系一定是擺在首位的，其次才是親子關系。為什么呢？簡單地說，父母雖然給你了珍貴的生命，也付出心血養育了你，但你成年后總是要離開父母成家立業的，你跟孩子的關系同樣如此，辛辛苦苦生養孩子，并不是為了讓他永遠粘著你，而是希望他長大成人，能夠獨立自主地生活，走向更寬廣的社會。沒人想要一輩子做巨嬰，也沒有人想培養出一個巨嬰。
家庭是傳遞愛的載體，父母把愛傳給孩子，孩子再傳給下一代，如果夫妻關系占據最重要的位置，家庭中的其他關系也會變得簡單和諧。相反，如果把親子關系放在第一位，那么這個家庭勢必出現兩種常見問題，一種是糟糕的婆媳關系，一種是嚴重的戀子情結。
舉個例子，張三非常孝順，與妻子結婚后，把母親接到家里一起住。在新組建的家庭中，張三仍然把自己和母親的關系看得最重，家里的大事小事，總是以母親的意見為主，因此忽略了妻子的感受。一開始，妻子還能夠理解，但時間一長，張三的母親越來越強勢，妻子受的委屈也越來越多，矛盾積聚到一定程度終爆發，妻子與婆婆大吵一架后回了娘家。
這種情況在中國很普遍，表面上看，是婆婆和兒媳婦鬧矛盾，實際上這個矛盾是因張三而起。張三沒有意識到，自己已經脫離了父母的家庭，和妻子組建了一個新家。這個新家，應以夫妻關系為重，只要夫妻之間足夠信任和理解，能把對方放在第一位，那么不管是婆婆還是岳母，都不容易干涉他們的生活，一個巴掌拍不響，婆媳關系也就會簡單得多。
親子關系凌駕于夫妻關系之上時，還會引發戀子情結。曾經有一則新聞報道，某地一位兒媳向法院提出訴訟離婚，理由是婆婆長年與兒子同睡，不讓兒子與兒媳同床。類似的新聞還不少，根源都是家庭關系主次的失衡。
不管我們對父母和孩子的感情多么深厚，遲早都是要分離的，我們可以把更多的資源留給父母，或者把更多的財富留給孩子，但我們絕不能因此犧牲夫妻關系。過分的依戀和關愛，會讓孩子無法學會分離，也就無法學會真正的獨立，父母不可能陪伴孩子一輩子，若為孩子計深遠，就不要盲目的愛。夫妻則不同，你的另一半可能是陪你走過最長生命旅程的人，從年輕時的相愛到中年時的相助，再到老年時的攙扶，另一半才是你最重要的人。把夫妻關系擺在第一位，是維系家庭健康和諧的關鍵。
好了，以上就是《為何家會傷人》這本書第一部分的內容：把夫妻關系放在第一位，是營造健康家庭的重要基礎，需要掌握三個要點：
第一，戀愛關系是對童年親子關系的一種復制。我們都會以理想父母為原型去尋找愛人，然后在戀愛中互相扮演對方的理想父母。如果童年親子關系不好，就會在潛意識里把對現實父母的不滿發泄在愛人身上，想以此獲得傷痛的治愈。愛情也的確有治療傷痛的力量，但需要我們學會反思，付出改變的努力，才能修復過去的錯誤，打破不幸的輪回。
第二，注重和理解彼此的感受是夫妻和諧的保證。不要把愛人當成愛的工具，不要用自己的標準去要求對方，要以對方的感受為重，不瞎揣測、不隨意評價、不亂出主意，珍惜彼此的感情，家不是講道理的地方，而是理解和交流感受的地方。
第三，孩子不該成為你的最愛，夫妻關系才是家庭的核心。要把夫妻關系擺在第一位，否則會導致糟糕的婆媳關系和戀子情結。不管你有多愛孩子，他們都注定要離開，為了孩子能夠成為真正獨立的人，不要用過分的依戀去束縛他們，配偶才是陪伴你一生的人。
好了，今天的內容就到這里。明天，我會繼續給你講解本書的第二個部分：學會接受分離，是正確處理家庭問題的前提。
成長比成功更重要，我們下期再見。
