昨天上午有個同事來找我調整課次，為了方便他自己，想把我的課拆散，我在猶豫間既想幫上他，但同時也想盡可能方便我自己，所以我回應先好好看下課程表再商量，沒想到他就認為我不幫他，馬上就以他的不方便為由大叫：那我今天就要上你的課，不然我第四節課要開會，怎么辦？！我說第四節課我可以先幫你上，但是換課得好好看下再說，然后他就大叫說：你不讓我上課！！我一聽就火了，媽的，我幫你，你還說我不讓你上課！既然這樣，我當然不能隨便讓他上我的課！然后他又拿領導來壓我，我更氣了，我也放話：我按課表執行，沒有違規，哪個人來找我換都只能商量，不是誰能強行說了算的！

然后我就去上我的課去了，他的第四節課我也懶得管了，愛咋地咋地。但是我感受到心里有股悲憤的情緒，既覺得無緣無故被人欺負，心里又氣又急，一方面心里沒有主心骨，不知道自己剛才應對的方式對不對，因為我也不想把同事關系搞僵，畢竟還在跟他搭班，不想被他穿小鞋。但同時又覺得太氣憤了，完全是霸王硬上弓，找我換課不跟我好好商量，就想強行執行，沒門！！

中午忙完事情后，大約明白自己情緒激動肯定是又回到了某個應急創傷模式里去了，然后仔細覺察了一下：其實當時我的第一感受是我害怕沖突，我不想面對沖突，因為在沖突中我就是被欺負的，我是沒有依靠的，我是孤苦無依的，所以我悲痛，然后我發現他根本不領我的情“我答應先幫他上第四節課”，但是他認為我不讓他上課，也許在他的信念里“上課=飯碗”，所以他根本不領我的情，不認為我先幫他上課是在幫他，我的好心沒有被他看見，我有委屈，然后沒想到他為了達到他的目的，拿領導來壓我，我就更氣憤了，是對“我是一個不好說話的人”的低評價的反制。空殺帶來絕殺，妥妥地中槍啊。

發生那個沖突后，雖然我已經搞清楚了我當時的腦回路狀況，也已經沒有情緒，但是我也不想跟同事關系搞僵，可是那個同事態度那樣沖，肯定是一根筋，到現在肯定還在受害，轉不過彎來，我直接去找他肯定是熱臉貼冷屁股，可是后續該怎么處理？！

我想到可以找第三方進行中間轉圜，即便不成功我也既不失禮也不失面。今天早上我找那個換課同事的同桌，那個同桌老師昨天剛好全程在場，他比較清楚事情發生的經過，我請他作為中間人，把我的立場和解決的辦法跟他說清楚，也盡可能讓他理解我的做法和考量。最后拜托那個同桌老師幫忙回旋。然后一小時后，那個換課的同事過來找我，跟我說對不起了。

這次是我獨自面對同事間的沖突，并且化干戈為玉帛，真心不容易。以前發生這樣的事情，我根本無法看到自己是陷入了創傷應急模式里，就覺得好悲憤委屈，哪還有空間看到事情的本質，但是我在理智層面又知道不該因為一點小事跟同事搞僵，但是當情感和理智對抗的時候，不管怎么處理都是別扭的。所以之前的很多沖突都是在老公的理性幫助下處理的，好的壞的盡管都已經過去了，但其實每一個沖突在我心里都是一個沒有完成的傷。現在才是真的體會到當處理好自己內在的關系，就不會有任何情緒干擾，自己就能看見事情本身，處理起來就干凈利落。抱抱親愛的自己，你沒有被打倒，終于開始成長了！