初夏的早晨，太陽剛剛升起，仍然微微帶著涼意。我舉著手機，盯著空白的頁面和鍵盤，遲遲沒有落筆，寫下來就意味著結束。
再過五個小時，綠皮火車就要帶我回到最開始的地方，以一名學生的身份，背著書包，上課、學習、吃飯、睡覺……平淡的日子一如既往。兜兜轉轉，畫一為零。
周一是每個星期的第一天，聽上去都讓人覺得對生活充滿希望。翹掉了整整兩天的課也稱得上是讀書生涯中濃墨重彩的一筆。刮了一點風，下了一點雨，但是我從來沒有忘記，我是要看一場大雪的人。
沒有害怕跑出去，也沒有害怕回到學校。我覺得很丟臉我很像一個大笑話。我平靜地等著一場山崩海嘯的斥責或者是一份5000字的書面檢討或者什么也沒有，結果的好壞我都能夠坦然接受。
周日晚上正在寫作業，收到爸爸給我發的消息，和他聊了一會。晚一點的時候，學校剛剛熄燈，收到媽媽抱怨爸爸的消息以及一些不吉利的話。我不知道，在那段我沒有參與的時間內，我爸和我媽有過怎樣的談話，不難猜測的是，以吵架和錢為話題開始，也以吵架和錢為話題結束。我媽竭盡全力守護她千瘡百孔的愛情和她所謂的家庭。勸過我媽離婚的話我說過不下十遍，我不想活在只有爭吵和錢的家里。
我很少在別人面前談論我的父母，我不知道從何說起，也不知道要怎樣說。我對他們的了解就像他們對我的了解一樣，少之又少。梁歌在寢室收拾東西的時候無意中說到她媽媽“我媽就是比較典型的傻女人”，飯飯接下去“我媽是典型的中國式女人吧”，肖師兄補上“我媽是個比較保守的女人吧”。我沒有說話。我假裝正在認真寫作業，沒有聽到她們的對話，也不參與她們的對話。她們很快就轉移了話題。我很羨慕室友她們可以那樣開心地討論自己的媽媽。我從來都不是媽媽的小棉襖。我和我爸媽之間，大概隔著泰山和長江，彼此都望不到頭。
在我的世界里，我是這個世界的孤兒。從小到大家形同虛設，爸媽的概念虛無飄渺。和我有血緣關系的人有人多，但僅僅停留在血緣關系的表面上。也許他們都很愛我，可是我感受不到，我感受不到任何東西。就像一個溺水的人拼命地掙扎，很長時間都沒人回應，最后他不再對誰寄托任何希望。對我爸最惡劣的印象是建立在我媽的那句“爸爸幾乎都沒給你打過電話”上。小時候年紀太小并不在意，后來說的多了才覺得好像真的是那么一回事。媽媽總覺得虧欠我，給我很多很多的零花錢，多到我買了很多次零食，過完了一個學期還可以把錢存著。這種情況一直從小學持續到高中。當別的同學還在抱怨爸媽每個月給的零花錢太少，我的零花錢和壓歲錢加起來根本就用不完。可她不知道的是，我很節省，從不亂花錢，我并不需要這么多的錢。
猶如饕餮，食不知厭。
乖巧，溫馴，認真學習，這么多年來這些大概是我能做到的對媽媽的回報，我很茫然不知道要怎樣才能做到最好，那種天衣無縫的好。
難以得知，別人眼中的我。每個人都無法脫離這個由人構成的龐大的世界組織，一半光明，一半黑暗。人類這種擁有七情六欲的脆弱的動物在日升月沉的交替中生老病死，一句話可以讓你生，一句話也足矣致你死。
收到媽媽的消息的時候我很慌亂，可能親眼見過外公的去世，爺爺的去世，表妹姨媽的去世，鎮子上老人的去世，我對“死亡”非常非常敏感。周一很早很早我就醒了，很早就起床了，站在教室的窗戶旁邊背完單詞開始自習。因為想得太多就忍不住要哭了，看著書就掉眼淚。我想了很久想請假回家。在等待輔導員老師來學校的一個多小時里，我一直站在走廊上哭，小聲地，斷斷續續地。
坐在火車站附近的椅子上，“不想回家了”在某一秒突然冒出來，猶豫中錯過了當天回家的火車，猶豫著買了張火車票。就像小時候一樣，一遇到無法解決的問題或者是受了委屈就找一個沒有人能找到的地方，躲起來。我已經不再是當年那個小女孩，卻仍然像當年一樣愚蠢又任性的不可救藥。
顛簸了好幾個小時，火車上的空調冷得我起了一身的雞皮疙瘩。難過漸漸退去，才意識到我可能做了一件大錯事。快到站的時候，坐在我旁邊的大叔們開玩笑般地說：這趟從北到南的火車挺搞笑的，車上穿什么衣服的人都有，穿棉襖，穿薄外套，還有人穿短袖短褲，北京和山東那邊是挺冷的，南方也沒有這么熱吧。不知道他是不是在說我。這趟列車，從北京開往深圳。說來慚愧，作為文科生，學了六年的地理，能叫出名字的城市屈指可數。太遠了不敢去，車費又貴，太近了又擔心小城市不夠安全。到達深圳站，很多人提著大包小包拖著行李箱趕往他們的目的地。只有我不知道要去哪里，胡亂地走著，沒有方向。打開手機，媽媽的電話，哥哥的電話，老師的電話，朋友們的電話和信息像炮彈一樣狂轟亂炸，輪番上陣，一直沒停。我急著找青年旅館入住，手機沒電了。不得已詢問一家花店的老板娘青年旅館的地址并在花店給手機充電。看到哥哥的消息發現事情的后果很嚴重，我一一回復了他們的消息。看朋友們的消息的時候，很感動，我忍著沒哭。如果說他們和我并不相關，他們并不需要關心我。害他們擔心受驚，我很愧疚。想要和每個人說一百次對不起和一百次謝謝你。
從青年旅館的窗戶看外面的夜景，很漂亮，千里迢迢，幾番奔波。青年旅館的床鋪很舒服，空調的冷氣開得很足。因為擔心自己太累睡過頭誤了回學校的火車，我很早就醒了，想念學校的床鋪。
媽媽在微信上問我我要怎樣毀掉我自己。可是如果是我牽絆了她，所以她一直忍著沒和我爸爸離婚，那我寧愿在小時候的那場大病中就死掉。如果真的是那樣就好了，對所有的人來說，都是種解脫。
朋友告訴我，《平凡的世界》一書中有一句話“人活著，就要隨時準備經歷磨難”。可對我來說，那些不是磨難，而且痛苦，媽媽的痛苦就是我的痛苦。那些痛苦壓著我，日復一日。有時候我甚至覺得我是一切錯誤的開始，罪孽深重，沒有我的存在就好了。
逃避是最愚蠢最無用最不負責任的行為，最后問題反而會更糟，那些問題像大山一樣橫亙在你面前，不去解決的話，什么都不會改變。
逃之夭夭，終有一歸。
善良的人，請接收我深深的一鞠躬。
