你只看到我的不一樣，卻看不到我的眼淚
我曾經(jīng)在微博上說過“假如用十年陽壽換異性戀的我，我毫不猶豫”。現(xiàn)在的我，即使二十年我也愿意，因為你們永遠不知道我活的有多么的痛苦，多么的卑微…
我好羨慕你們可以大膽地說出自己喜歡的是誰，誰是誰的對象。你們從戀愛的開始，就可以幻想著步入婚姻的殿堂。可是我這個異類，卻從未想過。我看不到以后的路，連我自己都不知道下一步怎么走。世界在我的眼里真的是昏暗，我看不到未來。即使有了對象，只要以后他說他要結婚，他不能不顧他的父母，哪怕我們再相愛，我們都得分開。世俗，讓我們這個圈子的人，不得不去拋棄陪伴自己許多年的愛人。我們最后的分開，不是因為我們彼此不愛，而是世俗。它容不下我們，那種感覺就像陪伴你多年的身體，一下子被刀剁去一半，疼，卻不敢哭出聲！我們不是不愛對方，而是因為世俗，我們只能分開。
假如有一天，我走了。請不要想我，這個世界我來過了，我知足了。我是個懼怕死的人，我恐懼死亡，因為我經(jīng)歷過死亡，明白那個意味著什么。一個人死了，就是你再也見不到她。不管你多么想她，都再也見不到。即使在雨天哭暈在墳前，她也不會再和你說一句話。可是我活著真的好難受，我哭過好多次。卻從不敢對人說，因為我是個不祥的人，我不能告訴別人自己喜歡的是男人。我是個不祥的人，所有的痛苦，所有的唾棄，就讓我自己一個人承擔。只要你們過得好就行，你們好好的，就行…假如有一天我走了，不要把我火葬，我怕…大學期間，我開始攢錢，我想留給姐姐和爸爸，原諒我的不孝。我真的做不到，做不到去喜歡一個女的。
生命彼此都是平行線，我不能拿一個陌生女孩的一生去滿足的虛榮心。可是假如真的到了那么一天，我也不知道自己會做出什么事情。我騙得了別人，卻騙不了自己。高中時，我自己開始覺得自己是gay，我一直努力去試著改變自己。我試過好多方法，可是發(fā)現(xiàn)即使克制得了一時，我卻克制不住十天。大學后，思想漸漸變得活躍起來。我發(fā)現(xiàn)自己終究是改變不了自己。正如《類似愛情》里的安子晏所說“哪怕是一個女的脫光了，站在我面前我都沒有任何感覺。”我也是，我不會興奮，相反我會覺得惡心，一種罪惡感。所以我真的沒有勇氣去毀掉一個無辜女孩的幸福。
可能自己言行上，讓別人看出來了。所以大二下學期就有點慢慢被出柜的苗頭，可是我真的沒打算告訴任何人。也許別人只是一時的樂趣，可是那對于我真的是一種滅頂災難。我就像一只被拔光刺的刺猬一樣，讓別人嬉笑，哪怕別人說我“死基佬”“惡心”我也只能默默接下來，我只能這樣讓他們說，我連反駁的底氣都沒有。等他們嬉笑完了，自己再從地上慢慢撿起散落一地的刺，裝回自己的身體上，蜷曲在角落獨自舔舐傷口。一個人承擔的滋味真的好難受，哭也只能躲在被窩哭，不能告訴盆友，告訴家人，我真的快承受不住了。我努力讓自己強大，卻抵不過世俗的一次輕觸。它輕輕一碰，便可以摧毀我所有的自信。
假如有一天我走了，我一定是帶著微笑走的。因為另一邊的快樂多于這一邊，一人一花，花開花落，我遲早會凋謝，我只是提前而已。假如我走了，在乎我的你，不要哭…不要…
