夢想，一個感覺遠離自己很久很久的詞。每個人在很小的時候總是會被人問，你長大后的夢想是什么。我只記得我小時候最不喜歡的就是這個問題，因為我從來也沒想過，現在我也覺得沒必要想，孩子的想法本來就一天一個，不會有個準信。他們所需要的就是快樂的生活，過每一天，到了那個真正需要夢想的年齡，TA自然會告訴你。

也許在幾個月前你問我，我的夢想是什么，我想我也許依然回答不出這個問題。可現在，我想我有答案了。記得在微博上看到一段言論，它直勾勾地戳中內心深處的那根神經。是這樣說的：多少父母對自己子女說：你畢業了就回老家，我們托人幫你找份工作，買套房子，找個好男人嫁了，生活安心我們也放心。但每個人生下來不就為了見識這個世界么？如果我們都變成小肥羊的羊，肯德基的雞，生下就是為了死，我寧愿從未被生下來。愛是理解，不是禁錮。生是見識，不是活著。

當時看完這段話我就忍俊不禁地笑了，怎么能說得這么貼切呢。當下就有一種罵臟話的沖動，真想直呼太TMD說到心坎兒里去了，真就該把這段話拿去讀給所有父母們聽聽。我們不是不懂你們的關心，我們只是想要去體會一下人生，我們不是生下來享福的，我們個個都是賽跑冠軍，都是爭先恐后底要來看這個世界，如果我們看不到，我們當初又何必辛苦地在以億為單位數量的賽跑中獲得了冠軍，然后被這個世界溫柔地接見。長沙整形美容醫療院：www.yestarcs.com

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對于一名剛剛畢業的大學生，在一群擠破頭的招聘和應聘中毫不著急地躊躇著，但是我有夢想，一個簡單到讓人鄙夷的夢想。可是我卻一直很難踏出這一步，我深深覺得被困在一個叫做“為你好”的籠子里。我好想掙扎，想著從里面出來，想著外面的人可以拉我一把。可是我卻在一次次的期望中失望，沒有什么比這種感覺更受折磨。

我想我現在這種狀態叫“和內心戲之間的斗爭，自顧無暇”，我每日每夜在和自己的內心做著巨大的對抗，里面有我自己假想的各種情況，各種阻礙和困難。我甚至覺得在這樣斗爭下去，我也許都要去找心理醫生聊聊了。可是不能啊，所有人都覺得我是個開朗活潑的人，所有人都覺得我不該也不會有這樣的情緒，就包括我的父母也這樣認為的。可是，憑什么呀，憑什么我就要是堅強的人啊。

畢業到現在，已經過去一個月了。至今為止我都還在家里，沒有工作。我一直在很努力地找朋友、同學四處詢問，我不過是想得到一個能夠獨立自主的機會罷了。所有人都支持我的想法，直到有一天一個朋友的話當頭棒喝般敲醒了我。他說：你就是不堅定，還說什么要獨立。他說的很對，我總是會泄氣在關鍵的時候。其實也許我真的還不夠努力，我應該更勇敢地踏出那一步，應該更勇于表達自己內心的想法，應該更積極主動地去尋找、去實現自己所為的夢想。