冰涼的空氣里呼吸著
屋頂的麻雀煽動著雨點
移不開的陰云籠罩著人間
解脫啊 還是蟄伏一個冬天？
這個冬天，我并不是在上海體會到的。
那天第一次出差到深圳，心情惶恐不安，臨別時同事告誡我：深圳不比上海，不是主場，容易吃虧。
說實話，我并沒有體會到問題的點，只是點頭稱是，并決心好好表現。
很完美的一次會議，業績很好，相處融洽，交到了好多新朋友，并且和深圳的老朋友越好了會后兩天聚一聚，阿姨也盛情邀請我去她家吃大餐，機票的時間也夠我待幾天……
特別實在結束了所有的緊張和疲累的會議之后，能得到一個好結果，躺在床上，我發了個朋友圈，覺得自己的順遂人生即將開始……
洗完澡后，舒舒服服的準備看朋友圈里面的點贊評論：真好看啊，你們公司的人真是帥哥美女呢……
我嘴角噙著笑，像很多個往常的時光一樣，直到我看到那條評論——敏，外公病危。
我媽評論的。
說實話，我很生氣，媽媽不知道，我不愿意接電話，不愿意微信聊天，因為我不想要知道不好的消息。
小時候貪吃，半夜偷吃餅干，爸媽并不知道，或是不阻止，直到我被牙疼折磨得死去活來，才終于深深的明白了什么叫克制。
爸媽總是習慣把最真實的消息告訴我，然后再問我一句——怎么辦？而我也往往會找到自己的辦法，有時候問題無解，唯有樂天派了。
可是這一次，媽媽只是告訴我一個事實，并沒有問我——怎么辦？
我心慌，因為我無計可施。
第二天一早，我趕上了去高鐵站的地鐵，感激老天，深圳離我家坐高鐵也只有三個小時，只是我只買到十二點的票，我想早點到地鐵站，沒準能坐早一點的回家。
很快，媽媽的電話來了，她說你最好在下午兩點回來，因為那個時候外公入殮。
路上的我，茫然不知道什么感受，我還能去關心別人，禮讓乘客，只是我覺得找不到自己的位置了。
感到高鐵站的時候事九點多，我查了查去家里的票，直奔十點鐘的那一趟檢票口，在入閘的時候，檢票員叫住我：我看看你的票！
我回頭，遞上了我的票。
她看了看，面無表情的抬起了頭：你不能進去。
我皺皺眉頭，臉上差點要露出哀求的表情，可是我沒有，我默默的走出來，然后徑直走向了隊伍的末尾。
當我再一次通過閘機的時候，又失敗了，此時離檢票結束還有五分鐘，我慌亂的跑到檢票員的跟前，聲音很小，小到我自己也聽不見：可以讓我進去嗎？我想要去見我外公最后一面……
她抬頭看看我，然后依舊面無表情的指了指一個方向：這個我無法做主，你去問詢臺問一問。
好的，謝謝！我慌忙的跑向問詢臺。
“拜托了，可不可以讓我坐十點的這一班？我家里有事！”我的語速很快。
“不可以，除非你去改簽。”
“就是買不了十點的，我才買了這一班的啊！”
“不好意思，您買了這一班就表示您認可了這個時間……”
她后面說什么，我已經記不清了，因為當我回頭的時刻，檢票口已經停止檢票了。
我自嘲的笑了笑，然后緩慢的繞到問詢臺后的無人角落，哭了。
如潮水般的情緒洶涌而來，自責，怨恨，心痛，全融化在茫茫的眼前的世界里，虛幻到我看不真切。
回去祭拜外公時我沒有哭，甚至忘記了跪。小舅舅在旁邊一聲呵斥：跪下！我拿著三炷香，跪下磕了三個頭。
然后，無所適從。
因為樂觀的家人們，為何都沒有的笑容？
我更害怕去看見外婆，果然，還沒有踏進熟悉的房間，就聽到了已經沙啞的啜泣：嗚嗚嗚……如動物的哀鳴。
跪在外婆床前，淚水決堤，我不知為何而哭了，只是一遍遍的念叨著：我覺得外公聽不見，所以平時的沒有和他好好說話……不知道外公，還認不認得我……
媽媽勸我離開了，再哭的話，外婆受不了。
我昏昏沉沉的走出了臥室，小舅舅依舊坐在靈堂的一角，我抬頭看他，原來誤以為很兇的他，眼圈是駭人的紅。
我假裝看不見，撲在了舅舅的膝頭哭了起來，舅舅抱著我，輕不可聞地啜泣著……
我一直以為媽媽不會哭，她嚴格要求我的品行毅力，所以她也表現的堅不可摧；我也一直以為網絡上那些段子，只是段子而已。
直到我看著媽媽，在帶我去見外婆，之后又把我拉出房間，而后又躲在另一個屋子里，她坐在沙發里，我突然發現，媽媽原來這么瘦。
她紅了眼圈，我們對視了幾秒之后，她突然說了一句：媽媽沒有爸爸了……
我突然覺得世界是如此的荒謬，前幾天我在微博里看了這段話，還驚嘆與筆者的文采，而當此情此景真實的展現在我的面前，我竟一句話也說不出來，我擁抱著媽媽，終于，有生之年，我看到了媽媽如此放肆的眼淚。
天啊，為什么人要經歷這些呢？
當天夜里，大家都在守靈時迷迷糊糊的睡過去了，突然！靈堂里響起了撕心裂肺的哭喊聲：我的爹啊！你為什么們不等我回來！為什么不等我回來！為什么不等我回來！……
我于睡夢中驚醒，迷糊中看到表妹的臉，她說：是大伯母回來了（我的大姨）
我一回頭，家長都不在身邊了，猶豫了片刻，朝著靈堂的哭聲那邊走去。
姨媽在臺北，凌晨聽到外公的消息，一刻不停的奔波在路上，現在已經癱倒在外公靈前，哭得幾經斷氣。
媽媽、舅舅們勸：別哭了，你快別哭了，等下被老娘聽到，她又受不了……
話音未落，就聽到隔壁房間，外婆沙啞的幾乎不可聞的聲音，卻是如此的沉重，讓每一個人惶恐驚慌。
大家緊張的跑進外婆的房間，我也跪下來，準備去扶住大姨，卻突然看到，原本情緒失控的她抹了抹眼淚，徑直的走進外婆的房間。
她抱住外婆，輕輕的拍打著外婆的背，動作輕柔，語氣輕柔，和剛才的她判若兩人，而目睹著一切的我，早已淚流滿面。
直到大姨到家，外公的五個子女、所有的孫子孫女、外孫外孫女、以及女婿、兒媳……幾乎所有后人，在一天之內全部到齊。
在那幾天里，我見過太多眼淚，無法見外公最后一面的媽媽，哭得像個撒潑的小孩；因為覺得自己沒有盡孝的大姨，整整哭了七天，哭得暈厥過去的外婆，以及獨自站在哭成一團的門外，嘆息著忍住眼淚的舅舅……
每一種眼淚，都足以叫我心酸，叫我悲嘆，我能做的，就是擁抱他們，我別無它法。
外公去世的第三天，我站在門外，和哥哥有一句沒一句的聊著，突然哥哥指了指房間，說：快去安慰一下你媽媽。
我驚恐的奔到房間，看見媽媽和大姨相對而泣。
我問：怎么了？
媽媽抬起頭，有點凌亂的頭發，淚光閃閃的眼睛，真的很像一個委屈的小孩，她沒由來的說：“以前都是你外公每天給你外婆燒水洗臉，今天我和你大姨找了半天，竟然找不到你外婆洗臉的盆放在哪里，我們好沒用……”說著，又掩面哭泣起來。
我一陣心酸、心疼。
后來外婆哭起來，大家都勸節哀。我抱著外婆，讓她別哭了，她說著外公好可憐，就那么突然的去了。而我想著以后外婆要一個人了，該多么孤單，該多么孤單啊……
我抱著外婆，突然不和他們一起勸了，只是一遍遍的嘟囔著：以后誰來照顧我的外婆啊，以后誰來照顧我的外婆啊，我要去那么遠的地方工作，誰來照顧我外婆啊……
眼淚打濕了外婆的被子，沒人聽懂我在說什么，只有外婆小聲的說了句：你不要擔心我，你要好好工作……
像喝了一口極苦的中藥，我難受的皺緊了眉，人生啊，難道你就真的無法順遂人心嗎？
那一刻，我突然想到了親情，想到了理想，想到了很多，原來這一切，都是一個悖論，在我們選擇遠行的那一刻，就注定了與親人的揮手別離，而年輕的我們，卻只能如此抉擇，不然，它就有違這一顆心；原來，真正選擇的人生只有一種，成長在熟悉的土壤，或是背景離鄉，舍與得之間，上天從來都算得公平。
后來我還是離開了家，因為馬上就要投入工作，由不得半點情緒影響。只是，當一切似乎都告一個段落之時，這片大地，好像正式入冬了。
那片始終撥不散是烏云，什么時候會消散呢？
我不確定，也不想去尋找登云梯，我知道，冬日里最終會有暖陽，它會穿透層層的大氣和水霧，穿越稀疏的枝椏，照射在大樓的玻璃上、鄉間的田埂上、照射在每一個人的身上。
只要你，依舊在人生的這條路上，不回頭的走著，走著。
