世界是自己的,活出哪怕父母討厭的樣子。
1
記得剛上大學那天起,離畢業還有1460多天,路漫漫其修遠兮,可每次跟家里打電話時,父母都會未雨綢繆地跟我說:兒啊,好好準備一下吧,一定要考公務員......然后一直不厭其煩地說到今天。
對他們來說,公務員就是鐵飯碗,是不管下雨天晴,太平亂世,都有收入且收入不菲的工作,是一旦考上就可以終身不愁的人生。
然而,他們卻從未問過,他們心愛的兒子,到底喜歡什么工作?也沒問過,兒子的夢想是什么,到底怎樣過一輩子,才算有意義?
或許是因為年輕時,為生計而長年漂泊,受累又受氣的日子太多了,所以在他們眼中,公務員就是人世間最好的工作,因為它足夠穩定的同時,也足夠讓人尊重。
其實,對于父母的逼公,我表示一定程度的理解——他們畢竟沒有逼婚嘛。
但一直以來,我都是那個“不孝之子”,我從來沒有嘗試過考公務員(也許考也未必考得上),我不喜歡那種一眼就能看到底的生活。
畢業后,我選擇了去企業上班。正如父母所料的那樣,一開始也有諸多的不順,經歷了很多的奔波和折騰,收入最少時不到1800元一個月,甚至是10元伙食費過一天......
但也正如我所期望的那樣,這段自己選擇的人生,精彩紛呈,快意如歌,而且最重要的是,經過多年的努力,我最終去到了一家幾乎是全世界最大的跨國企業服務:收入上,沒拖國家的后腿;職務上,也足以贏得尊重。
而我的父母,也開始慢慢認可了我當年的選擇,哪怕他們偶爾還會絮叨,為我當年沒有考公務員而遺憾。
2
前不久,有一個讀者找到我,說她馬上就30歲了 ,一直在政府部門服務,做類似于會計的工作。今年剛過完年,她便下定決心,離開體制,自己創業開個農場,因為有一個不錯的機會。
我好奇地問道,你怎么會突然有這樣的想法?
她說,她是在上海念的大學,學了是生物技術。開農場是她還沒畢業就有的夢想,可因為一直沒找到機會。畢業那陣子,父母也一直讓她考公務員,說公務員不但穩定,也好嫁人。她當時很迷惘,就考了,然后一直做到現在。可幾乎每年,她都想跳出來,但卻缺乏勇氣。
記得她說這些話時,聲音是帶著溫度,眼睛更是泛著光,典型的被夢想照亮的感覺。
作為一個理想主義者,我自然忍不住為她的夢想點贊,然后我繼續問道,你現在是單身還是已婚?你爸媽不會逼婚嗎?
她說當然會啊,逼了好多年了。他們認為公務員最好嫁人啊。不過這些年,我經歷過一段失敗的愛情,目前還沒遇到合適的。
那現在這個節骨眼,父母又逼婚又阻止你追夢的,你壓力一定很大吧?!
她說是啊,他們都要給我決裂了。我爸說,我要是敢辭職,就不認我這女兒!但我知道這條路,我一定要走,我只是需要更多的勇氣和支持而已。
......
后來,我給了她想要的勇氣,如果確定是自己的夢想,就一定要捍衛!在我們身邊,那些所謂的最了解我們的人,往往是最大程度阻擾我們夢想腳步的人。
但與此同時,我也建議到,盡量不要在下雨的時候修補爛屋頂,而是要在天晴的時候做這事。
也就是說,可以先不辭職,看看機會是否真的合適,家里人的關系也可以先緩緩,甚至可以先瞞著他們,自己在外面嘗試打拼一下再說——既然為了夢想,我們可以不顧一切的辭職,那為何不能不顧一切地先兼顧一下?直到真的上了軌道,我們才逆風起航也不急。
3.
如果說有些父母逼兒子選擇工作和愛人,是真心實意地為兒女好,那么,某些父母的做法,卻是徹底的自私自利的行為——他們所謂的“為你好”,其實是變相地為自己好,為自己的老年考慮。
比如說前幾年發生的著名的海事女楊元元事件,楊媽媽一直希望女兒按照自己所規劃的那樣生活,女兒則試圖逃離母親的懷抱,可最終還是沒有足夠的力量和勇氣。
楊元元在讀研究生的時候,媽媽執意要搬進宿舍跟女兒住,把女兒的舍友都逼走了,也最終把女兒逼死了。
諷刺的是,楊元元臨死前給弟弟的遺言,卻足夠讓人唏噓:離母親遠一些。
也許,直到女兒死去,楊元元的母親都不會認為,女兒的死跟自己有關系。她只會怪這個社會,怪女兒所在的大學,甚至怪網民的冷漠......她的眼睛和內心,早已被自己所謂的“為你好”給遮蓋了。
不過話說回來,從另一個角度去看,楊元元既然都有勇氣自殺,可為何連選擇自己喜歡的活法的勇氣都沒有?
其實,一個人能夠活出自己,跟是否孝順無關,重點在于自己是否有足夠的能力。
更重要的是,他是否在心理和經濟上,可以徹底地跟父母“決裂”?也就是去除依賴性。
記得不久前,我有一個女同事說,雖然認識了一年多的男友很愛她,但他們恐怕不能在一起了。
我們很好奇為什么。
她說是因為男友的爸爸不喜歡她。他們都快談婚論嫁了,可是對方爸爸就是不同意,覺得她配不上自己兒子。
結果男友現在一方面不愿意跟她分手(因為愛她),另一方面也不敢跟父親吵到決裂。因為他現在就在父親的公司工作,他自己沒有事業,沒有獨立生活的能力。
所以,他只能按父母的意愿的去活著,去結婚,去過父母喜歡的樣子。而我的同事也只能無奈地錯過這段奇葩的感情——對此,到底是應該慶幸,還是遺憾呢?
4.
著名的自媒體人咪蒙曾說過,父母所謂的好工作,就是嫁人的工作。她還說,
“我們追逐的夢想,在父母看來,一文不值。我們想做自己喜歡的事,在父母看來,這叫有病。”
對此,我相信,絕大多數的家長都是這樣子的,包括我爸媽——他們如本文的開頭那樣,從來不會問兒女的喜愛和對人生的期望。而這也是很多人哪怕努力一生也找不到自己的原因所在。
眾所周知,我除了上班外,還會寫作,而且寫了很多年了。最近幾年寫得還可以,有了一點小起色,一直堅持的文學夢,也算是進入了軌道。
前不久,我跟爸媽透露過,如果寫作順利了,很可能會辭職,以文學創作為生,附帶做一些投資什么的。
但他們卻像當年不同意我去企業上班一樣,也堅決反對我辭職去追文學夢。他們說寫作這種事情,沒有穩定的收入,沒有公積金,甚至沒有社保,完全就是無業游民啊,怎么可以做專職呢?我們祖宗三代,都沒有搞文學創作的基因啊?!
......
對于他們的憂慮、否定甚至打擊,我依舊表示理解,畢竟開明的父母跟愛情一樣,可遇而不可求。
然而,也正如我當年沒有選擇考公務員那樣,我依舊會努力朝自己想要的方向活著,為自己的夢想而堅持、死磕,直到活出自己喜歡的樣子。