2016年9月28日16點06分，走出魏公村地鐵站，此時距離我決定回北京準備二戰(zhàn)考研已經(jīng)過去了54天。這是我畢業(yè)之后重新離家的54天，是我脫離了學校庇護，獨自住在西三環(huán)一間群租宿舍的54天，也是我莫名其妙得了丘疹性蕁麻疹的第二十幾天了。

九月底的北京，已經(jīng)慢慢浸染了秋色，今天天氣出奇的晴朗，沒有了前幾日陰沉沉的霧霾感，秋風習習，而此時的我就走在這樣的京城街道上，一切都那么實實在在，寬闊的馬路，車輛川流不息，地鐵站附近麥當勞里傳來了那招牌的叫賣聲：“喜歡您來……”這一切都好像不容我的思緒暫時飛回家鄉(xiāng)那座小城，那位于內蒙古呼倫貝爾的一個并不太為人所知的小城。

13歲，當時我家還住在原來的房子，在小城一個不大的小鎮(zhèn)上，那時我已上初中，去了小城一個比較好的學校，離家不近，由此我開始了一點點離家歷程。那時學校還沒有宿舍，像我這樣離家較遠的孩子只能住在私人的招住宿生的家里，還記得那時每周末回家一次，最開心的就是一回到家就會有媽媽準備好的噴香的飯菜，還有一頓美餐后的晚上和爸媽一起聊天看電視的時光。那個時候覺得，這樣的場景，一周才一次，多么彌足珍貴。那時的我，每周都在心里盼望著，盼望著周五的晚上和爸爸媽媽在一起團聚的歡樂時光。終于，初中第二年的冬天，我再也忍受不了對家的無限思戀，迫使爸媽搬來了學校附近，和我一起住。即使每周都會回家，有時甚至周一早上才回學校上課，也仍然無法緩解那時的我濃烈的鄉(xiāng)愁。哦，不，那時只是離開家去上學而已，連小城也未曾離開，恐怕連鄉(xiāng)愁也算不上，頂多算是十幾歲的小女孩對家人的依戀吧。可是那時的自己又何曾想到，今天的自己，也能離開家，離開了學校，自己生活在離家1300公里，偌大的京城。雖然每天仍然混跡母校復習功課，但是不住在學校，脫離學校庇護的感覺仍然是強烈的。但是每天傍晚日落之時，聽聽校園廣播，散散步，仍然是令我無比饜足的一件事。雖然時時形單影只，但是，有時竟也有點享受一個人的時光，可以想想遠方，想念遠人……

時光再回到7年前，我再一次與家拉開了距離，這一次的距離，不遠，但對于當時的我來說，卻是真正的離家的開始。我來到離家300多公里的海拉爾，讀高中。這一次，我仍然像13歲那年一樣想念家鄉(xiāng)，想念親人，但是隨著年齡的增長，我的內心似乎多了一點微弱的擔當，不再像當年那樣，拼命央求爸媽來陪我，可是內心仍然對能和家人每天在一起的生活充滿向往……終于在煎熬過一個冬天，又一個冬天之后，媽媽來到了這里，開始了她的又一次“陪讀”之旅。所不同的是，這一次，不只是因為我內心的鄉(xiāng)愁，更多的是為了我人生的第一次較大的考驗——高考而做準備。還記得那時，媽媽和姥姥（外婆）輪流來照顧我，在那個不太大的房子里，留下了我高中三年關于家的最溫馨回憶。記得姥姥最愛在冬天的晚上，站在窗邊望著盼著我上完第一個晚自習，踏著燈光回來吃晚飯。晚飯總是香氣迷人而又可口的，每一口吃下去，都飽含著外婆對孫仿佛輩深切的愛。還記得那時，無論外婆還是媽媽，每天總要等到我睡，才徹底睡下，即使困了，也只和衣而睡，靜靜等著我。那時常常覺得多此一舉，也曾一再勸她們早些去睡，一方面覺得等我實在辛苦，二來，也想趁著夜深人靜，無人打擾，偷偷翻出我愛看的雜志。那時最愛的就是《環(huán)球》雜志，常常看得入迷就忘了時間……至今仍記得夜深人靜，只開一盞臺燈，翻開新一期的雜志，空氣中飄著新開的雜志的味道，那是屬于我自己的深夜記憶，也是關于那時的家的深夜記憶……而那時的我并沒有想到，爸爸由于工作，獨自一人在家，吃著包子，泡面，是怎樣的情景和感受，現(xiàn)在每每想到，心里會忽的一痛。

如今的我，已經(jīng)大學畢業(yè)，時光和經(jīng)歷讓我慢慢變得堅強、獨立起來，但是，那份對家的眷戀卻更加深沉。每天往返于宿舍和學校之間，做著同樣的功課，每天夜晚回去的路上，走在天橋上，看橋下霓虹燈、高樓中的燈和車燈一片旖旎燦爛，雖然沒有一盞燈是為我而亮，但是，我知道在遙遠的小城家鄉(xiāng)，每天晚上都有一盞燈為我亮著，永遠為我敞開懷抱。