先腦補幾個畫面：
1.在一個你忙到失去生存欲望的上午，總會有人讓你幫她調調Excel、改改Word、查個數據、接下電話、傳個文件，剛集中注意力要做點事情，同事的電腦又會藍屏（黑屏、不動、死機、掉線），求你給看看。
2.周末準備兩人去哪玩玩，突然一個陌生來電，接起，原來是畢業后800年不聯系的某人周末辦婚禮，叫你去參加，言辭之懇切，似乎缺了你婚禮就要取消，美好的出游計劃，卒。
3.我每天開車上下班，總有那么幾個同事想搭順風車，好吧，上車，為了他們我還得特意繞遠，不過同事么，維持一個好關系總不會有錯，但讓我哭笑不得的是，后來熟了，干脆讓我去學校接她老公和孩子一起走……
這樣的事偶爾發生一下無所謂，有時你麻煩我，有時我麻煩你，關系就是這樣建立的。
但時間久了，你就會越來越迷茫，生活不如意，自己被忽視，你被領導吆五喝六，被別人的時間表控制，想要成為社交的中心，卻淪為生活的配角。
為什么麻煩你的人總是理所當然？
出于生存需要，人是自私的，而出于社會性，人又是妥協的，也就是說，無論你在學校、公司、家庭只要有人的地方，就會有人來麻煩你，不可避免。
有時我們為了幫助別人，會犧牲自己的利益，來換取成就感和對別人的心理優勢，并寄期望于將來有求于人時，也能獲得相應的幫助。
而那些給你添麻煩的人，或是出于懶惰和自私、或是認為理所應當、或是毫不在乎，會變本加厲的占用你的時間，開始也許會不好意思，但時間久了，也就習慣了。
因為你太好說話，所以你的幫助就會越來越廉價，求你辦事嘴上雖然說謝謝，但其實并不走心；而那些“不好說話”的人，哪怕遞塊橡皮，都讓人感恩戴德。
然后我們就明白了為什么總有人來添麻煩：
1.只要你在一個圈子里，總會有人求你幫忙，圈子越多、越廣、越低級，你的瑣事就越多；
2.因為你不會拒絕，有求必應，所以找你的心理負擔小，成本低；
3.人際關系過度敏感，不斷的妥協退讓，犧牲利益換取對方的好感；
正如特洛特迪克所說：“他們對自己的所作所為一清二楚，但他們依然坦然為之。”
我們該如何面對“迷之有理”的人？
1.升級你的朋友圈
中國是一個“人情”社會，我們始終在“人治”和“法制”間左右搖晃，“上邊有人”和“上邊沒人”絕對是兩個概念，這決定了你的一生都是在求人辦事和被人求著辦事中循環。
大家都是如此，誰也不必笑話誰，誰也不用鄙視誰。
一項調查顯示：社會層次越低端的人，越喜歡求人幫忙而不愿意付出辛苦，明白人則懂得用“交換”別人的幫助，高手甚至先付出再索取。
所以你必須升級你的圈子，不是讓你昧心跪舔領導、結交權貴，但也要有3、5個比你層次高的朋友，最好的狀態是醫院、學校、公安局都有熟人，而那些整天給你添堵的人，大可冷眼觀之，相信我，能用上他們的一天，他們一定用不上。
2.磨練成熟的心智
別人一句冷言冷語，就能毀掉你一天的心情。
只要有人對你不滿，你立刻精神緊張，感覺天要塌下來。
朋友求你辦事理直氣壯，你拒絕的唯唯諾諾、小心翼翼，生怕別人不高興。
久而久之，外部是失意就會內化于心，變成對自己的失望和不自信，而你越不自信，就越需要別人的認可，哪怕只是表面上的認可。
所以，只有你心智強大，才能理性的權衡出，哪些事情該做，哪些事情該拒絕。
就像咪蒙在《不懂得拒絕別人，是一種病》寫的那樣：
“我能求你個事么？不能。”
“能借一步說話么？不借。”
“在么？不在。”
結語
所謂成熟，不是18歲、也不是25歲，它不是某一個具體的時間點或是時間段，而是你有了責任感的那一刻，你才是真正的心智成熟。
責任感不僅僅是對別人，更是對自己，檢討一下：是否總為了取信別人，而是失信于自己？答應別人的事情，矜矜業業，給自己的承諾卻一拖再拖。
為什么麻煩你的人總是“迷之有理”？
