阿爾弗雷德.阿德勒說:“以愛情和婚姻為例。如果我們關心自己的愛人，如果我們能夠竭盡所能地令愛人的生活舒適富足，那么自然就會呈現出最好的自己。”
剛開始看到這個觀點的時候，心里有這樣的質疑——生命意味著奉獻，那誰來為我奉獻呢？
起初看到這個觀點的時候，我正在努力的調整自己的心態，全職在家快三年了，這三年生活水平和以前對比極不穩定，心情也隨著起伏不定，當情緒沒有及時疏通的時候，會時不時地爆發，而最大的受害者就是我的寶貝，事后看到他眼睛里滿滿的恐懼，我的心都碎了，心里滿滿的內疚和自責。
這就像明知道不該打孩子，可是依然會動手，事后又后悔自責一樣。
這不是我想給他的生活，我不想做這樣的媽媽，這只是我的個人愿望，不代表別人，也不評論。
我試著跟老公講我的狀況，這其中包括我的心情，對家庭的期望，自己的學習計劃，對兒子的教育，他的工作，還有家務活以及兒子的營養狀況、飲食等等，寫出來發現原來操心也挺多，可是說完了，我卻沒有得到期待中的回復，這個溝通的過程其實90%都是我在訴說，而他一言不發，我的心里像堵了一塊大石頭，發火么？他好像并沒做錯什么，但是也什么都沒做。
那個時候真的很無助，5月份我開始計劃回老家，那個遠在3000公里之外的故鄉，全職媽媽大部分會有的兩三年，把這段經歷分享出來，就是希望處在這樣狀況的媽媽們，知道這樣的過程如果出現了，需要怎么走出來。
那段時間，身體也在向我展示內心的創傷，舌頭和舌尖以及嘴巴里總共起了四個潰瘍，身體有沒力氣，說話都是氣若游絲的那種，白天硬扛著帶寶寶出去玩，做飯做家務，晚上還想再學點什么，能夠快速賺錢，能夠讓自己的心態好一點。
后來撐不住了跟小姑說，想找個人一起逛街，或者喝咖啡、吃點甜食安慰自己都找不到人。
她說：很孤單吧，來上海找我吧。
我的眼淚就崩了
她說：為什么非要等到這么難受的時候才說。
真的很難受啊，現在寫起來眼淚都是嘩嘩的。
我說我以為會好的，我以為會過去的，我以為我能夠處理好。
全職媽媽帶孩子的初衷不就是想給孩子一個美滿的童年么。
每天的狀態仿佛都是一大堆事情等著要做。
沒效率，沒規劃，沒有養成習慣。
想過想象中的生活。
真孤單啊，朋友都不在身邊，在這個陌生的城市也沒有非常要好的朋友，我們都會有這樣孤單的時刻吧，很多狀況沒辦法跟別人講，每個人的情況都不同，自從離開校門，每個人的人生都開始有了微妙的轉變甚至巨大的轉變，你們的生活經歷開始有了巨大的差別，心理感受和身邊的朋友也開始不斷在變，所以我們沒辦法要求別人去感同身受，因為生命中最重要的那個人都做不到。
在這期間我還是在堅持看書，寫作等等，期望通過自己的努力改變這種狀況，也是希望這樣的勤奮能夠抵消一些心理的焦慮，可是它像沒有除根的病，隔一段時間發作一次，以前是三個月或者半年，但是那段時間縮短到了一個星期，焦慮，內疚，自責，煩躁還有一些我已經遺忘的情緒，他們像是攻城的戰士，拿著手里的刀槍棍棒，齊刷刷的刺向我。
老公說我太著急了。
我不知道該哭還是笑。
我幾乎要放棄了，向生活妥協，或者說是向自己妥協，因為是我造就了這樣的生活，寫到這里，我突然想起在那些靈修書里看到的一句話，是我們創造了我們的世界以及周圍的一切，現在這樣看來，確實如此。
可是我不甘心，我不想被打敗，無論這個對手是誰，或者只是虛假的自我。
在趁早一起寫作的小伙伴那里，尋來了舒晨的聯系方式，約好見面的那天，和朋友一起帶著寶寶出去玩，中午趕過去的時候，城市的一半是雨天，一半是晴天。
舒晨在雨里等我，進門之后有一絲的拘謹，接著我就很自如的和她聊起來，去之前，我在心里想，去了之后，再提到那些事情，我應該不會哭了，因為在家里，在小姑那里，已經哭了很多，也說了很多，可我沒想到，我又哭了，那一刻，被壓在心里的無助，孤單和內疚好像被完全的釋放出來了。
在此，非常感謝舒晨，舒緩的語調，溫和的笑容，最讓我難忘的是分別前她給我的擁抱，一個陌生人的擁抱，在這個不是故鄉也不是家鄉的城市。
咨詢的過程中，我有問過舒晨，為什么是我們先要付出，而不是對方？
舒晨給我的答案是，這個宇宙是有能量的，如果我們感恩，我們奉獻，那么宇宙回饋給我們的也是這些，如果我們抱怨，散發出的都是負能量，回饋給我們的也同樣是負的。
起初，這些觀點說服了我，但是過了一段時間，我又想不通了。
去做心理咨詢后的這一個月，我開始在外地上插畫課，每周末我會離開這個城市，獨自面對這個世界和生活，我發現我淡定了很多，不會怕走錯路，不會怕沒人陪著，原來我已經不知不覺的長大。
隨意的去店里吃東西，隨意的走路，居然吃到的食物都還不錯，在首都騎自行車是我之前沒有想過的事情，然而我做到了，因為那里有專門的自行車道，回青之后，膽子就大多了，遇到車或者窄小的人行道也開始不再慌張，居然也騎過來了，原來只要我們的內心足夠強大，我們就真的可以。
上了一次課之后，跟老公商量接婆婆過來住一段時間，其實也忐忑了很久，怕婆婆來了，又會增加心里負擔，我和婆婆沒有矛盾，但是畢竟媳婦終究不是閨女，更何況我這個外地媳婦。
以前在一起生活的時候，非常的小心翼翼，后來發現婆婆其實也這樣，會想很多，其實這樣也好，不過有時候也有委屈著自己做事情的感覺。
現在已經沒這種感覺了，從這段時間過后，我開始更深刻的明白，生活的改變需要自己付出努力，而不是去期望別人的改變。
我開始繼續打卡，繼續看書，繼續學習，努力的不焦慮，用心的專注的陪伴我的寶貝。
但我的小家伙開始不尊重奶奶，爸爸，并且我在的情況下，不要他們抱。我知道有問題，一個在我，一個在他們。
這其中有他們對待寶寶的態度，我對待寶寶的態度，以及我對待他們的態度。
當我意識到之后，我就開始改變自己對他們的態度，沒有任何人做思想工作，也沒有看書，僅僅因為我想讓我的兒子學會愛別人，學會尊重別人，這個改變就這樣發生了。
陽說，都不容易。
是啊，我突然開竅，我們的生活中也是在為別人（父母、子女），努力的一起合作，這不就是阿德勒說的關心我們的愛人，讓他們生活富足，就能夠呈現出最好的自己么？
對于成年人 ，我們會有諸多計較，在面對我的寶寶時，我一點都不計較，全身心的做一切未來會對他好的努力，而我在這兩年里無論是從技能上還是家務或者時間管理上，都比以前的我進步了很多。
謝謝你們成就了如今的我。
