以前讀到這句話，就覺得小題大做了，于是一笑而過了。可是人到中年，越來越清醒，越來越接地氣了，不再有很大的情緒波動。
以前的生活態度是非黑即白，不允許有灰色。覺得愛就應該是100°，不愛就應該是0°。沒有其他溫度，也不應該有其他溫度。其實我錯了，愛不是一個人的事。我以100°的熱愛奔赴他，他回復我70°的愛。我以0°的愛不理他，他回復我60°的愛。孩子爸爸是個很理智，很清醒的那類人。他回復我的愛我感覺就是50°-80°，在這個區間波動，偏偏我情緒極不穩定，看來我倆屬于特點互補型的夫妻了。
年輕時候得自己敢愛敢恨的性格很好，快意恩仇。可是，隨著年齡增大，心態平和后覺得我一直堅持的可能是錯的，錯在會讓自己很受傷。以前據說我的性格屬于“走極端”的那種，雖然不太理解“走極端”這三個字，覺得也不算壞事。其實反而是害了自己，讓自己糾結，擰巴，想不開。
一次上網買了螃蟹，螃蟹回來，打開包裝，給螃蟹松綁放到盆子里。結果被螃蟹鉗子把我的日子給夾住了，疼得我直叫，一旁幫忙的十歲的兒子也沒覺得奇怪。我委屈的和兒子說，螃蟹夾得真疼，你幫我揉揉吧，兒子敷衍的揉了揉，繼續和螃蟹玩。此時，我家孩子爸爸依然紋絲不動的躺在床上玩手機，我當時又委屈又氣憤。用替代法換位思考法想，如果他受傷了或者被螃蟹夾到了，發出慘叫的同時，我會第一時間出現，語言安慰，解決問題，心里安撫做到位。可是，他不聞不問無動于衷的態度傷到了我。
我很難過，開始教訓兒子。開始準備之前的包餃子。結果當我拿絞餡機的時候，手一滑沒拿住，玻璃絞餡機頓時打碎了，同時，碎玻璃把我的腿傷了3個極小的口子，流血了。我的心情糟透了，我不想包餃子了，想把面和餡都扔到垃圾桶，自己啥都不干了。可是當時弟弟家孩子也在屋里寫作業，兒子也沒吃午飯，我不能任性，繼續自己做著包餃子的準備工作。
期間孩子爸爸也沒來幫忙，還是雷打不動的看手機里的短視頻。包餃子我不怕，可是我不能搟餅，不會用那股勁兒，每次手都能難受。每次包餃子都等孩子爸爸在家，因為他會搟餅，一起合作。這次他去廁所了，我讓孩子搟餅，他第一次搟餅，大小薄厚都無法控制。然后兒子抱怨說，媽媽為什么哥哥和爸爸不來包餃子。我說，哥哥寫作業，咱們得支持，你爸上廁所了。兒子當時就說，沒有，我爸從廁所出來了，回臥室了，我去叫他出來。兒子去把孩子爸爸叫了出來，孩子爸爸很快就把餅搟好了。于是又回屋了，兒子說，還剩幾個餃子沒包完，你怎么就走了，他爸爸說，不著急（讓你媽）慢慢包吧，我不在家吃了。我頓時釋懷了，好在沒把餡和面扔垃圾桶。
后來他爸果然出去參加飯局了。回來自己在客廳床上睡著了。后來接連幾日，我們有事說事，沒事絕對不和對方多說一句話，就是——冷戰。
我低估了他繼承來他原生家庭的倔強，有始終不向惡勢力低頭的架勢。這么多年我們遇到矛盾從來就是冷戰，而且最近幾年冷戰時候不多，但每次戰線有越拉越長的趨勢。后來，我和妹妹說了矛盾的經過，妹妹笑了，勸我說不算事，誰先說話的問題，別再繼續冷戰了。我覺得也是，難得我出現了妥協，現在關系恢復了。
但是冷靜下來想我們之間的確是不一樣了。就是原來剛認識，剛結婚的時候，原生家庭打造出來的我和他是有認知差的，當時我的認識在6樓，他的認知在1樓。婚后20年里，隨著我家二寶出生，我換了個清閑的工作，這個毫無存在感的單位，讓我沒有所謂的事業，成就，價值，為了回歸家庭照顧孩子，沒辦法的選擇。而他隨著職位的變動，他的認知，情商不斷提高。此時我們的認知差和價值完全又不一樣了。打個比方，40歲的我認知在7樓，而他已經在17樓了。婚后二十年我的進步小的可憐，他的進步卻是脫胎換骨的感覺。所以差距就在二十年間，也就是七千多個日夜不知不覺的拉開了。就是還是那句話，你的智商是你平時接觸的七個人的平均值，他周圍同事很厲害。每天發生一件事，讓他從中悟出道理，或者學會領導的一句話，不用多，十年時間高低立現。而我整天和孩子斗智斗勇，和柴米油鹽打交道，說我能成長能進步那都是扯淡。
以前在家哄一天孩子，他下班回來，我覺得終于好了，我讓他給我講講單位的新鮮事，他覺得很累，沒什么新鮮事可以說。孩子去幼兒園了，我去我們單位回來給他繪聲繪色講我們單位“新鮮事”，他根本不愛聽，覺得我們單位的就是——小兒科。后來，我也盡量不講了。
一次都在客廳，他看一會手機就睡著了。我在他對面的沙發上看電子書。由于燈光的問題，我發現他臉色蠟黃，覺得他身體可能要出問題。于是就試想沒有他，我的日子會暗淡，孩子會難過，我也會傷心。所以，就想好好珍惜這平淡的日子，平淡就是幸福。于是，我當時想開了，不計較了，有他的日子是完整的家。想著想著就很傷心，不想失去他。他醒了，怕他看到我哭，我去廚房刷碗，收拾衛生。我平淡的告訴他，我看到他臉色不好，去檢查一下身體吧。然后我看兒子也是蠟黃的臉色，看我自己也是蠟黃的臉色，才想到是燈光的問題，白瞎了我的眼淚。但是，我也覺得應該好好珍惜不計較小事。第二天我陪他去醫院做檢查，開藥。
在冷戰的日子里，我看了很多雞湯視頻，我覺得還是管用的。我的世界很小，小到沒有同事，同學，朋友，只有家里4口人和我的原生家庭的父母，弟妹。而他的世界很大，大到同事朋友同學家人一個不缺。所以我的世界每個人都很重要，他的世界每個人都不重要。我自己在家實在太沒意思了，他的微信我都認真回復，而我的微信，他的回復就是教科書式的經典——哦，啊，知道了，好的，收到……其實窺一斑見全豹，差距出來了，可是我們倆都不覺得。
冷戰的日子，晚上我們一個床上睡，但都是背靠背方式。后來，我覺得這張床不適合我，我總是失眠。我換到了南臥室，要求他也和我一起換，他理由是兒子在南臥室不分床出去，他不同意。后來，我還是回來了，最近通過運動，飲食以及喝豆漿，慢慢調理我的失眠。
今年之前我很在意我的夢，尤其是不好的夢，覺得說破無毒，必須說出來，不然不好的夢實現了就糟了。以前和孩子爸爸說，他都不愛聽，很敷衍。最近一段惡夢很多，有的也記不住，由于冷戰也沒法分享了。后來鍛煉得我也不在意了，發現這真是自我的突破和成長。我現在對噩夢也不恐懼了，順其自然了，反而活的更輕松了。
以前我倆一起散步的時候，我就和他呱拉呱啦的憶過去，展未來，家里外面，孩子親戚，國內國外的眉飛色舞的說，他就聽，偶爾互動兩句，沒覺得有什么不妥。可是我后來發現，靜靜的散步也沒什么，我也能接受這種方式。
冷戰這些天，我成長起來了。
1.我覺得以后我盡量避免矛盾，避免冷戰，因為人家不怕冷戰，原生家庭給他他豐富的斗爭經驗，我比不起。我受不了冷戰，我的世界太小，小到少任何一個人都有塌了半邊天的感覺。
2.鍛煉好自己的身體，如果有一天身體不好了，不可能指望誰能床前端茶遞水的，別給別人找麻煩，別給自己添堵。
3.盡一切可能對自己好，照顧自己的感受。在法律和道德允許范圍內想怎么樣就怎么樣，只為自己高興。記住，你是世界上獨一無二的存在，你值得一切的美好。因為有你，地球上什么都存在，哪一天自己死了，世界也就不存在了。
4.你對別人100°的熱情是你自己的事，不要要求別人對你也是100°，怎么可能？
5.沒事攢點錢，多讀書，多出去看看這個美好的世界。
雞湯文我覺得有幾句話深入我心:1.別人愛你，不是因為你愛他，而是你能否給他帶來價值。比如乞丐如何愛女皇也上徒勞。
2.男人的愛不是一成不變的，是隨時可以收回的，看你值不值得。
3.積極陽光面對每一天，請相信每一天都是——我余生的第一天。
4.幸福生活靠自己創造，而不是等待別人帶給你幸福的生活。
5.盡量不情緒化，穩定的情緒原來是很好的。
