每天早晨送完寶后驅車上班的路上，過轉盤后都要面臨一個選擇：“上高架還是走橋下？”，每次經(jīng)過時都在心里糾結一下下。近幾次的經(jīng)驗一再告訴我，每次一上高架就開始堵，都不如走橋下快了！所以每次在高架橋上遇堵后都會暗下決心：“下次我一定走橋下！”；但每次心里的另一個頑固的聲音又在說：“走高架還是爽，說不定這次就不堵呢！”，就這樣猶豫著的功夫，十次有九次的結果都選擇了上高架，然后又會后悔，下次又是糾結……今天我稍一斗爭，又遲疑地開上了高架，又一次后悔，又一次暗下決心：明天我說啥也不上高架了！究竟明天我會上還是下呢？現(xiàn)在我心里還真沒底！

一件小事，讓我再次覺察：改變一個舊有的習慣有多難！哪怕我都下了決心要改變的事情！

進而又想到育兒，

“為什么我的孩子說話不算話？”

“為什么我的孩子已經(jīng)答應的事卻做不到？”

“為什么我的孩子不遵守約定？”

“為什么我的孩子屢教不改？”

?......

這類問題我從家長朋友那里聽到太多。且不提那些孩子被迫答應改變的事例，就說那些孩子已經(jīng)由衷認同并愿意做出改進的事情吧，當我們以相互尊重的方式進行了友好溝通、引導孩子從以往的錯誤行為中學習，孩子也欣然表示：”爸爸媽媽，下次我再也不……”，或者“爸爸媽媽，我下次一定會……”時，我們正竊喜孩子知錯就改，，但轉過身卻常常會失望地發(fā)現(xiàn)孩子屢錯屢犯，因此陷入另一種焦慮當中、困惑不已。

這究竟是為什么？又如何破解呢？

我試著以我所知梳理一下這類問題，看能否幫助到我身邊曾經(jīng)或正遇到這個困擾的朋友，包括我自己。[調(diào)皮]

改變?yōu)楹尾灰祝?/b>

在科學家看來，學習一門技能，本質(zhì)上來看就是大腦中的神經(jīng)細胞建立連接的過程。改變一個舊有的行為習慣，就意味著建立一個新的行為習慣、學習一項新的技能。每一項新技能的習得，都需要在大腦神經(jīng)細胞之間中建立億萬個新的連接。這樣艱巨的任務當然要耗費大量的時間。而在這耗時費力的過程中還存在所謂的“平臺期”——即，某一段時間無論如何大量訓練都看起來毫無進步。“平臺期”只是一種表象，在此期間大腦并未停止發(fā)展，神經(jīng)細胞之間新建的連接在不停地被鞏固；如果中斷練習，那么大腦就會遵循“不用即廢”的原則丟棄那些無用的連接。那么神經(jīng)細胞之間的連接需要鞏固多長時間才能變得“難以棄用”呢？科學家的解釋是“六個月”——這個時限與人類生育普遍需要十月懷胎一樣很難跨越。，因為大多數(shù)人很少能夠堅持六個月以上。更為可惜的是那些堅持了五個月的人，因為他們明明快跨過平臺期了，但由于提前那么一點點放棄，于是，“前功盡棄”——腦神經(jīng)細胞的突觸可不知道惋惜，它們只有一個原則：“不用即棄”。

也所以，正面管教倡導的若干重要理念之一是“花時間訓練”，孩子學習一項新技能是如此，成人也是一樣，不是一蹴而就的，從知道到做到、再到固化成為新習慣，需要大量的練習和正向刺激，來幫助腦神經(jīng)細胞間的連接不斷加固、跨過平臺期，這需要一些時間、需要堅持練習和強化。

具體如何破解？

以兩個實例為例，事例一：孩子啃手，答應改就是改不了。

誤區(qū)：

1、認為孩子說到就應該馬上做到，當孩子認錯或認同我們的觀點時，要求孩子：“下次你一定要改，記住了嗎？”或“下次你再也不能……聽見了嗎？”，這樣，即便孩子做出“下次我一定……”的承諾，其實毫無意義！孩子下次會怎么做，取決于他的私人邏輯，如果他當下由衷做了改變的決定，再要個承諾就是畫蛇添足，傳遞不信任的同時憑添壓力；如果孩子是被迫心口不一或想取悅大人而做出承諾，這份承諾更是毫無價值；

2、負向刺激，使用嘮叨說教懲罰威脅抱怨涂藥水……等方式干預，讓孩子更加緊張，對改變舊有習慣更加焦慮、沒信心，事實上，感覺好才能做的更好；

3、只告訴孩子目標，沒有教授可操作的方法。其實無論在你當下看來多么簡單的技能，在孩子那里可能都是一個相當大的突破，與其一遍遍督促孩子達成在他看來遙不可及的目標，不如耐下心來教孩子分階段小步前進更有可能實現(xiàn)。

建議做法：

1、接納和理解孩子：沒有一個孩子不想做更好的自己，很多時候的做不到，僅僅就是做不到而已，并非不想做到；

2、正向引導：比如運用“非語言信號”、比如“決定自己做什么”、比如“一個詞”、比如“正面語言”、比如“選擇輪”、比如“啟發(fā)式提問”、比如“建立約定并跟進執(zhí)行”；3、花時間訓練+鼓勵：欲速則不達，通常家長很糾結的問題，都是“冰凍三尺”，絕非“一日之寒”，放下找尋靈丹妙藥的幻想，花點時間和耐心去訓練孩子，反而是最高效可行的方案。而在這個訓練過程中，必不可少的就是“鼓勵”了！每當孩子有點滴進步，哪怕再微小的進步，都不忘及時鼓勵到孩子，讓孩子感到“我可以的！”、“我能行！”、“我看到自己的進步、我可以做得更好！”。比如，當你提醒了孩子，孩子給予配合時，你可以說：“寶貝，謝謝你的配合！”、“寶貝，雖然改變一個習慣沒那么容易，但我注意到你現(xiàn)在吃手的頻次越來越少啦，你的自控能力越來越強啦！”……

事例二：是我親身經(jīng)歷，最近一段時間，寶貝一怒就說：“媽媽我要殺掉你！”，盡管在第一次溝通過后他就表示下次不再說了，但這委實也不容易一下子就做到。

一開始聽到我很不舒服，尤其咱還是一位正面管教圈里比較資深的講師，我自己的孩子動轍就要“殺掉”我，這有多么難堪！剛開始我就問寶：“你是跟誰學的？”（急著脫開干系，好像這樣會讓我心安一些），也憑本能冷處理過：“好吧，現(xiàn)在開始我已經(jīng)被你殺掉了，我不再說話了啊！”，好在我很快就覺察到自己的不接納、自己有多么急于立竿見影地糾正他，我于是很坦誠地跟寶談了這件事，大致情形：

我：“最近媽媽發(fā)現(xiàn)你一火山爆發(fā)就要殺掉媽媽，我其實挺受不了的，雖然我知道你不是真的要殺掉我，但是原來那么愛我的一個大寶貝，咋能說殺掉我就殺掉我呢，每次一聽到心里都好難過啊！”，

寶：“媽媽我不是真的要殺掉你！我就是太生氣了才說要殺掉你的，我這么愛你怎么舍得殺掉你呢！”，

我：“我也知道的，寶貝，你這么說只是想讓我知道你是多么的生氣，簡直氣的都想殺掉我了，對嗎？”，

寶：“對的，媽媽！”，

我：“嗯，媽媽能理解你那種心情！不過你這么說真的挺嚇人！也不能讓媽媽明白你的心意，別人不知道的還以為咱家要出事，弄不好都得打110把警察都找來，那可麻煩了！你想想：除了說“媽媽我要殺了你”，還有什么辦法能讓媽媽知道你很生氣很生氣呢？”，寶：“下次我不說了，我就說“媽媽我很生氣！”，

我：“謝謝你寶貝，謝謝你愿意換一種不傷人的方式表達你的憤怒，即使下次說了也沒關系的，慢慢來！”。我倆還約定了當他忘記了約定再“要殺掉我”時，我怎樣提醒他。

接下來，我?guī)е话胗^察一半期待開始跟蹤事情的發(fā)展，奇跡果然沒有發(fā)生，“我要殺掉你”這句話并沒有立馬消失，他生氣時還是會說這句令他最泄憤的話，只是頻次越來越少，我會及時鼓勵，而且是抓住一切值得鼓勵的機會。

最近的兩次：一次接寶放學時，寶和另外一個小朋友在幼兒園院子里玩兒，我隨手從兜里掏出一個氣球，寶立馬要了過去，小朋友想要就沒有了，這個小朋友平時是脾氣有些急的，這次居然很平和地接受事實，愉快地跟我們說拜拜，我問寶：我發(fā)現(xiàn)你的好朋友某某現(xiàn)在越來越能控制自己的情緒了，他沒有得到氣球也沒發(fā)怒，這究竟是他爸爸媽媽教給他的還是他受了你這個好朋友的影響的結果呢？寶可自然又傲驕地回答：“受我影響唄！”（寶曾說過要教這個小朋友如何有話好好說，而不用打人方式解決問題）。

時隔幾天后，又一次接寶放學，在把寶放安全座椅上時不小心刮了寶的臉，他捂住臉：“媽媽你刮疼我了，那也沒關系！”，我道歉同時深感欣慰：“謝謝你寶貝！謝謝你對媽媽的寬容，你現(xiàn)在管理自己情緒的能力真是越來越強啦！”，緊接著他又因在后座要夠旁邊座位上的雪花片拼著急了，夠了幾次夠不到，我在等紅燈時回身試了也夠不到，寶：“媽媽我都著急的要發(fā)火了，可是我忍住了！”，寶這句話再次給我驚喜，我由衷地為他高興并鼓勵了他，這些天再沒聽到“媽媽我要殺了你”這句話，不知道之后會不會聽到，不管怎樣，我都會全然接納，我相信，不管孩子遇到什么問題需要糾正，只要有勇氣接納孩子的不完美、接納孩子可能需要花些時間去學習新技能的事實，帶著信任由衷地堅持鼓勵孩子，改變都可以發(fā)生！改變也沒著實那么難！記住一條：千萬別再要求、引誘甚至逼迫孩子做出承諾“我下次一定……”，即便孩子主動放出狠話“媽媽，我下次一定要改……”，你都最好提醒孩子：“我相信你，別著急孩子，咱們只需每次進步一點點……”。

同理，我們成人學習任何一項新技能也一樣，別一犯錯就逼自己：下次我一定要改！下次我一定要做到！……請勇敢地接納自己的不完美，多給自己一點時間，多看到自己進步的方面，允許并鼓勵自己每次進步一點點！

寫到這兒，我對自己明天上不上橋的事兒好像徹底不會糾結了，我很肯定地告訴你、看到我這篇文章的朋友：明天我真的會從橋下走哦！不信明天晚上你來問我吧！如果我明天有突破，別忘了鼓勵我哦[調(diào)皮]