首先，這不是一篇經驗文，嚴格來說只是一點小情緒而已！

生來與眾不同是種怎樣的體驗？

也許這并不是大多數人能夠體驗得到的事情，畢竟我們再怎么獨一無二，丟到春運的人群里也是親媽也找不到的。可有些人生來帶著光環，無論是正面負面的，還是假面，總歸放到人群之中，顯得刺眼。

我是一個生來與眾不同的孩子嗎？

不見得在耳朵上長了一點東西就是異類，何況還是不起眼的玩意。于是我真的沒有在意過，直到后來，出于邏輯上的考慮，我需要對那些“嘲笑者”予以反擊，于是我用了身上最尖利的武器，咬了某個人，然后，很長一段時間，我都在和別人的爭執之中度過，也成了一個與眾不同的孩子——被男生們排擠，被女生們接受，同時在兩者之間，我又是一個異類的定義。也或許因此，此后的人生，和從前再無交集。

我的整個人生軌跡，就像是一次一次或有心、或無意的剝離。這種剝離，恰好切合了我求學的軌跡。

初中為了一個更好的學習環境，轉到了一座完全陌生、沒有同伴的學校，同樣的起點，卻在某一個路口分離；高中因為某些面子上的問題，學校從原本的分班里抽調出一部分人，重組了兩個班級，我幸運地被選中；高考完我以相對不錯的分數在別人的不解中選擇了復讀，然后用一個更差的成績上了一所很尷尬的大學；大學畢業了，沒有選擇學校所在的城市，獨自一人出走到了廣州，在沒有任何去處的時候——此時的我，更多的是因為習慣了這種剝離，而潛意識地選擇了出走。我的身體越來越接近人群的中心，靈魂卻仿佛越來越遠離，仿佛兩者相互獨立，走向了兩個完全不同的人生方向。我不斷的適應著這個世界，甚至于很努力、很拼命——卻總是在即將接觸到的時候，抑郁發作，重新拉扯回到原本的異域之中。

我有抑郁癥嗎？

我不知道。我所能夠感知的，只是我對于死亡的執著，近乎于對生的執著。我并不想自殺，卻總是在策劃著自殺。我想過或許我可以成為一個勝者，因為我并不是一個智商低下的人，甚至于懷揣著某一方面的天賦；但我最終沒有選擇成為一個勝者，也許是因為懶惰，也許是因為我的天賦并沒有太多的優勢，也許只是我還不能夠選擇這樣的一種勝利，也許，是我懷揣著的，并不只是天賦——可能還有夢想，或者我還在堅持某種信念。

我還在堅持某種信念，嗎？

我曾經很喜歡畫畫，著迷于人臉的刻畫，以及黑白色的顯現。后來不畫了，因為畫不好，因為別人畫得更好；后來著迷于寫作，開始于對某人喜歡的情感，陷入于張愛玲的封鎖，迷失于博爾赫斯的花園和白先勇的夢境。

然后今天的我還在寫作，卻總是寫不出別人喜歡的作品，或者，偶爾寫出了不錯的作品，卻得不到想象中的關注——是的，我還是希望有所關注的，即使我并不想生活在大眾的視野里——但我覺得我的作品是值得一點點的關注度的，至少我是真的想要寫出一些東西，去呈現一些傳統觀念里的價值——或者說，我希望的，是喚起這個世界對某個缺失的視角的彌補，對一種從很久以前就被漠視的語境的描述。但就如同它被漠視了，我也并沒有得到回應。

也許是因為我對于這種視角、這種語境的表達并不夠清晰，也許是因為我并沒有駕馭這一切的才華，也許是因為，人們并沒有想要給予它表達的機會，也許，只是借口、開脫、推諉——從一開始，我就只是在做某一種投機行為，一種沒有風險鮮有回報但有利益可能性的行為。

所以我說，把生活過得如此狼狽，我是否在堅持著什么？

還是我應該說，我并沒有在堅持著什么，而我的生活，也并沒有多狼狽！

我只是遵循著一種平庸和安分，隱忍地茍且。詩和遠方放進了日記本里，夢想投進了彩票機里，成功交付給了天上的餡餅，而生活的瑣碎，綁在腳底，成了一張咯腳的鞋墊。

我的生活充斥著不屬于我的各種嘈雜，和各色僵硬的表情。有時候我擠在公交上會想，也許我應該藏一部隱形相機，去記錄這些失真的面孔——人一旦離開了手機屏幕，就很難再找到關注點，尤其是在一條沒什么變化的道路上行走了千萬次來回之后。我不知道他們的人生是否有我看不見的精彩，我只知道在冥冥之中，命運似乎有意安排我以一種陰暗面的視角去審視這一切。仿佛這是一個失去生的氣息的世界，我只是站在其中扮演一只鞋子，被丟棄在某一節車廂的頂皮上面，跟隨列車去“征戰”世界。但是列車能夠走多遠？還是只是在一條既定的軌道上循環往復，我不得而知。我所能夠知道的，只是每次經過同一條隧道的時候，認真地去承受那段黑暗與壓抑。或者有一天，我能夠以一只鞋子的姿態，在進入隧道之前得到眷顧，去過一只鞋子應該有的人生——或者獲得應有的死亡！

但這一切只是一種或然！