今天的我，套用韓寒《后會無期》電影海報的標語 “懂得很多道理，依然過不好這一生”對今早的事做一次反思。
今天的我，在電話里對女兒大吼了，這場景與對兒子道歉的陳小春幾乎無異：小小春的兒子因為喜歡上了村長的喇叭，沉迷喊麥無法自拔，陳小春他認為兒子會打擾其他人講話，嚴厲地批評了他。而我，因為女兒忘記了“五水共治”的簽名紙，也嚴厲的在電話里責備了她。
當我從先前的情緒中走出，再來回觀這一段故事的時候，我想把它寫下來，希望可以給大家帶來一些參考。
首先，我想分享一下這件事當中，我的感受。
一、感受
感受一：擔心
幾乎在同一時間，收到同一個陌生電話的兩個未接來電，和一個從未接受過的短信“ ***同學家長，您好，您的孩子在8點18分安全到校，請放心！”我的第一反應是，女兒發生了什么事?學校8點就上課了，為什么孩子在8點18分才到校？女兒三年級了，至今沒有收到過類似的短信，而且同一時間，又有一個陌生的電話，我的焦慮面積到達極限。后來，女兒告訴我，她是用學校的公共電話打來的，這個短信可能是打完電話后的自動回復。
感受二：生氣
過了一小會，手機響起，是女兒班主任打來的，我預感會不會有什么不好的事情發生，但是當聽到電話那頭是女兒的聲音時，我剛才緊繃的弦松了下來，確認女兒安全到校了。女兒告訴我，她忘記把文件夾帶到學校了，里面有“五水共治”的簽名單。聽到這里，我的擔心完全轉化成了“憤怒”，那個喊著要傾聽孩子的媽媽，馬上變成了一個“暴跳的獅子”，我開始對孩子大吼“昨天，我打電話給你，你告訴我文件夾已經準備好了，今天怎么就忘記了呢”，“我和你說過，老師發短信過來，告知今天一定要帶到學校，你怎么就忘記了呢”，“媽媽今天有一天的課，我沒有辦法給你送過來”，在女兒戰戰兢兢地告訴我說，剛才是她用公用電話打來的時候，我非但沒有“共情”孩子的擔心，反而冷冷地說道“老師如果真的要批評，那媽媽也沒有辦法”……我一氣之下說了一大通，當我打下這些文字的時候，我才發現，這都是些什么屁話啊，后文繼續自省！
感受三：焦慮
掛下電話之后，我在“送”還是不“送”中糾結著。“送”就意味著沒有辦法讓孩子學會“承擔這次馬虎帶來的后果”，“不送”就意味著因為女兒的這張單子，而影響到整個班級，會給老師工作開展帶來麻煩，當然，女兒肯定也會遭到老師嚴厲的批判。事實上，后來我才慢慢梳理出，如果“送”還意味著，我需要一天四節課之外，抽出一個小時的時間在送這張紙的路上，這完全在我今天的計劃之外，這讓我感到重重的失控感。
結果，我還是送了，此刻的“送”不是出于自由選擇，而是被迫無奈。
然后，我又有了新的感受。
二、感受的感受
1、對感受二“生氣”的感受之“無力感”
為什么我會生氣，因為，情緒中的我覺得“女兒沒有把昨天我的話放在心上”，情緒中的我“感覺到在女兒面前沒有威信”，“我的話在女兒面前沒有力量”，所以我需要證明“女兒沒有聽我的話所以你今天倒霉了”來再次證明“我的話是對的”，我選擇簡單粗暴的方式，自動化的處理方式，對女兒進行了責備，試圖證明我的價值感。
2、對感受二“生氣”的感受之“擔心”
對于為什么會生氣，除了“無力感”，還有一層是“擔心”，我擔心孩子會因為沒有帶簽好名字的紙，而遭受老師的批評，擔心老師會當著全班同學的面責備孩子。所以選擇了與我真實意圖相反的話“讓老師批評去吧”來表達我真實感受的“擔心”。
3、對感受二“生氣”的感受之“憤怒”
我的潛意識告訴我（在情緒平復下來之后我才發覺），我對教育系統讓孩子填寫“五水共治”是感到厭惡的，提倡環保從我做起沒有錯，但是簽了名字的紙就能說明我們了解“共治”了嗎，這不是本末倒置嗎？所以，情緒之下，我開始帶著批判的眼光看待這件事情，從而迸發出了憤怒。
與此同時，對感受“憤怒”的感受之“后悔”，在“憤怒”之余，我的感受里又夾雜著“后悔”，我一邊“責備孩子的不自律”，一邊“責備自己的糟糕態度”，然后以“憤怒”的方式掩飾了我的“后悔”。
4、對感受三“焦慮”的感受之“期待”
對自己的期待：
今天我的工作安排的比較滿，女兒的意外的來電擾亂了我一天的計劃，我按計劃開展我的工作，我希望不被孩子牽著鼻子走。
對孩子的期待：
孩子可以不再這么馬虎，能夠比較好的照顧好自己。
對教育環境的期待：
我希望學校可以對低段的孩子更寬松一點，至少在“五水共治”上可以實質大于形式，而不僅僅是一張紙。
當我看到自己，看到自己內心的脆弱，我便多了一份對孩子的寬容和接納，我發現，原來，同樣的事，我還可以這樣做。
一、積極共情
出于情緒中的我，忽略了非常重要的一點，女兒用“公用電話”打給我，事實上她是處在“害怕”中，她已經覺得自己錯了，可能會遭到老師的責備。然后她選擇了打電話給媽媽，可她卻沒有料到，她的媽媽，當時連自己的情緒都沒有處理，處在情緒中的媽媽只關注到了自己的擔心，卻忽視了女兒的擔心。所以沒有辦法站在孩子的角度去考慮問題，沒有對孩子積極的共情。如果這樣的責備過多的發生，會讓孩子內心產生一種不被愛的恐懼：我沒有某件東西重要；以及一種我不夠好的愧疚。
作為父母，可以善意地提醒她，可以引導她，而不是宣泄情緒于她了，讓孩子背負我們的情緒。如果可以“倒帶”，我會嘗試著這樣和女兒說：
媽媽知道你很著急，同時，媽媽也很擔心，但是有些事需要你自己處理；或者“媽媽知道你很著急，同時，媽媽也很擔心，你現在需要媽媽做些什么才能幫助到你？”因為
媽媽的寬容、信任與接納，終將沉淀為孩子理解人生的底色，由此，她也能學會為自己的行為負責，或者她不用再戰戰兢兢于為是否會犯錯被懲罰，而是能更自如地揮灑生命力的半徑，在人生旅途上去畫出自己更自由更廣闊的人生畫卷了。
二、降低期待
局限于每個人的成長經歷，我們會不由得復制自己在成長過程中內化的教育方式。比如某些人自己在成長過程中被嚴厲對待，那么他們就很容易非常嚴厲地對待孩子；比如有些人在成長過程中被壓抑，那么他們很可能在某些方面表現出不羈，所以乖乖女愛上壞壞男的劇情一遍遍在上演。
我在育兒的過程中，也不止一次地警醒意識到：“這是我對自己童年的情結，有可能時時刻刻會投射到孩子身上。”盡管這是種后知后覺，但它還是讓我處于了一種察覺狀態，避免類似狀態過于頻繁地出現。
所以，我對女兒的期待，事實上只是對自己的期待的投射。我對自己的期待，是沒有完全療愈的童年的創傷的外顯。
因為接通了自己內心的真實感受，我也對自己童年的行為釋然了，那個停留在歲月深處的小女孩，此時此刻，也得到了我深深的擁抱和認同。
三、選擇意味著放棄
朋友告訴我，選擇意味著放棄。我恍然大悟，原來我什么都想得到，我既希望可以堅持自己的底線“孩子需要為自己的馬虎承擔后果”，又希望“孩子能夠不被老師批評”，所以，之前的我是不自由的，因為我糾結在“魚和熊掌”中，因此，一開始“送簽名紙”的我感覺“被迫”，我心里不舒服。
但是當我明白，我在“選擇”的同時就是“放棄”另一個，兩者無法兼顧的時候，我便能做出自由的選擇，比如，我可以繼續按照自己的安排上課，不去送紙，然后我放棄對孩子的擔心，安然對自己說一句“就一張紙嘛，有什么了不起，老師也不至于因為這么點小事就不善待我家娃”。這個時候，我所做出的選擇，就是自由意志下的選擇，所以，我是自由的，我心情是舒暢的。
四、最好的教育，是母親情緒平和
此刻，我想起了我的公公。某日早餐，兒子弄翻了碗，滿滿的一碗粥撒在了地上，而地是公公剛剛拖過的。公公走過來，流露出可惜的神情，俯身下，用抹布把地面擦拭干凈，嘴里輕聲說道：“可惜了這碗粥”，然后又取來拖把，第二遍擦拭地面。
類似的場景，經常在我們家上演，公公在對待孩子時候的心平氣和讓我心生佩服。偶爾有一次，我對先生說：“你真幸福。”他不解的問我為什么。我告訴他“你有一個情緒穩定的爸爸”。先森認同的點點頭。公公愛孩子，他既不過于嚴苛，也不愛至寵溺，這對孩子來說，是最棒的禮物，最堅定的力量。
孩子是一張白紙，在這個世界上，他們最先看的人是父母，然后才去看別人，他們今后的生活是一張黑白畫還是水彩畫，完全取決于父母在孩子成長的過程中，引導他將人性品格鑄成了一枝什么樣的畫筆。
