情緒價值——來自微塵

情緒價值

要提高情商,你需要先了解什么是情緒價值。

從本質(zhì)上來說,人類的一切行為都是為了自己能夠獲得幸福。

那么幸福是什么呢?幸福就是開心快樂,而開心快樂就是正面的情緒價值。

人際交往過程中的情緒價值

“情緒價值”是最近幾年才出現(xiàn)的詞,仔細(xì)研究之后發(fā)現(xiàn)很重要。我們喜歡交往的人,一般都是那種能夠給我們帶來高情緒價值的人,也就是讓人感到舒適、滿足,如春風(fēng)般溫暖,帶來穩(wěn)定、良好和符合期待的情緒體驗(yàn)。而那些總是向他人表達(dá)負(fù)面情緒、不注重他人情緒感受的人,除非他的物質(zhì)價值或者利益價值超過情緒價值的重要性,一般都不太受人歡迎。

小董的室友是一個很懶的人,就算屋子已經(jīng)亂到?jīng)]有下腳的地方,也絕對不會收拾。其他人提意見了,她還會理直氣壯地反駁,“我還不是住得好好的?”

在幾次溝通無效后,小董換了一種策略。室友每次做了一點(diǎn)點(diǎn)家務(wù),她都會注意到,并且立刻給予贊美。比如,“你太厲害了!碗比我洗得干凈多了!”“多虧有你,不然我都注意不到桌子臟了”“你太有天賦了吧!第一次煲湯就這么棒”……不到一周的時間,她的室友已經(jīng)能夠相對主動地分擔(dān)部分家務(wù)。她的目標(biāo)是把室友培養(yǎng)成家務(wù)小能手,這樣她就可以“坐享其成”。

小董最后提了一個很有意思的結(jié)論,“作為一個經(jīng)濟(jì)學(xué)動物,更偏向于把nice當(dāng)做一種手段。通過提高別人的滿足感,最終受益的其實(shí)是我們自己。”

贈人玫瑰,手留余香。

小董的這個“實(shí)驗(yàn)”就很好地解釋了情緒價值的作用。

什么是情緒價值?

簡單來說,情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力,尤其是給他人帶來與創(chuàng)造舒適、快樂感受的能力。一個人越能給其他人帶來舒服、愉悅和穩(wěn)定的情緒,她(他)的情緒價值就越高;如果一個人說話做事總是不顧及他人的情緒感受,總讓其他人產(chǎn)生別扭、生氣和難堪的情緒,她(他)的情緒價值就越低。

為什么要提高情緒價值?因?yàn)槿藗兌几矚g跟高情緒價值的人交往。

不論是工作伙伴、朋友還是戀愛婚姻,高情緒價值的人都更有市場,受到人們的贊許和歡迎,她(他)對于朋友和戀愛對象的選擇范圍也會更廣更優(yōu)質(zhì),也越可能實(shí)現(xiàn)自己想要的生活。其實(shí),小董在“實(shí)驗(yàn)”中就是通過關(guān)注、贊美的方式向室友提供了情緒價值,提高了她對“做家務(wù)”這件事的愉悅感,從而發(fā)生行為改變。

由此可見,通過向別人提供高情緒價值,我們自己也是會收到來自他人的回報(bào)的。

如何提高情緒價值?

通過觀察和總結(jié),我大概提取了兩個關(guān)鍵點(diǎn):

懂得回應(yīng),提升別人的存在感;

自己有能量,養(yǎng)成完整的人格。

1 、口吐善言

古人說:口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。“說話”就是一個提供情緒價值的過程,它會直接影響溝通的效率和效果。比如:

同樣收到一份禮物:

A:這個禮物太漂亮了!我好喜歡!你眼光真好!

B:我討厭這個顏色。

同樣聽朋友講一段經(jīng)歷:

A:你太厲害了!一個人把部門的事兒都搞定了。

B:呵呵。

同樣見到久未見的朋友:

A:你怎么又變漂亮了?皮膚好好啊。

B:你怎么又胖了。

顯然,A的回應(yīng)更加得體,并且有利于話題延伸,讓人聽起來心里熨帖,自然愿意加強(qiáng)交往。B的回應(yīng)除了讓人產(chǎn)生“無語”的感覺外,估計(jì)還會引發(fā)一系列內(nèi)心OS,寧愿敬而遠(yuǎn)之。所以,當(dāng)我們提供情緒價值時,要學(xué)會:

發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn),學(xué)會贊美別人。

注意微表情和語音語調(diào):微笑很重要,避免不帶感情的平鋪直敘。

恰當(dāng)使用肢體語言,可以讓你的“善言”更誠懇。

2、 學(xué)會從積極的方向解讀信息,多提供積極信息。

一般情緒價值低的人,也并不是他們不懂得技巧和套路,而是他們的關(guān)注焦點(diǎn)總是偏向負(fù)性,無論對方做對了多少件事,他們總是會關(guān)注做錯的那件事,他們不是不想夸獎對方,也不是拙于表達(dá),而是在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負(fù)性信息。

這就是很多人的困擾,明明是想表達(dá)善意,但往往一不留神就脫口而出了讓人感到不快的話,因?yàn)榇竽X先你一步,用你習(xí)慣的方式自動加工了負(fù)面信息。

如果此刻有一個好消息和一個壞消息同時呈現(xiàn)在你面前,假設(shè)它們對你的影響程度幾乎相當(dāng),你會更關(guān)注好消息還是壞消息?

情緒價值低的人往往會更關(guān)注壞消息,這直接導(dǎo)致他們陷入負(fù)面的情緒,也無法傳遞給對方積極的感受。

你要做的是打破這種固有的條件反射,有意識地去練習(xí)關(guān)注積極的信息,覺察對方身上的優(yōu)點(diǎn)。

你可以通過記錄跟伴侶互動的過程中出現(xiàn)哪些可以提供情緒價值的情境,接著嘗試只做A選項(xiàng)的回應(yīng),這種練習(xí)可能并不省事,甚至在一開始充滿了刻意,但這種記錄和書寫是一種建立新的條件反射的機(jī)會,也是不斷強(qiáng)化積極關(guān)注點(diǎn)的過程。

這樣做的好處是,你不但能在這個過程中學(xué)會如何積極的回應(yīng)對方,提供高情緒價值,更重要的是你能漸漸獲得明朗而樂觀的看待世界的角度,當(dāng)你變得更積極,你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向于提供正面的信息。

你會發(fā)現(xiàn)值得報(bào)怨的事越來越少,而你想要分享的快樂越來越多。

3、 提供認(rèn)同感,關(guān)注他人

很多人并不習(xí)慣直白地夸人,甚至不愛說話,那么是不是就無法提供情緒價值了呢?當(dāng)然不是。

之前認(rèn)識一個很成功的企業(yè)家,在圈內(nèi)口碑頗好,雖然話不多,身邊卻圍繞了一大批人愿意跟他交往。經(jīng)過一段時間的觀察,我發(fā)現(xiàn)他很注重細(xì)節(jié),并且擅長向他人提供“認(rèn)同感”。

有兩件事印象很深。一次是一群人上樓梯,我跟在他身后,看到他一直保持右手抬起虛扶的姿勢,儼然是為了保護(hù)前邊的人。還有一次,大家坐在一起閑聊,一個人一直小心翼翼地護(hù)著衣服,還不時撫觸袖扣,他便說道,“這套衣服選的可真有品位,特別適合你。”這個人立馬高興起來,原來這衣服是他的兒子買給他的。

其實(shí),很多成功人士,并不像臆想的滿身銅臭趾高氣昂,反而教養(yǎng)極好,能夠向別人提供高情緒價值,所以才能聚集人氣,取得成就。”要擁有一雙發(fā)現(xiàn)美的眼睛“:

注重細(xì)節(jié),表達(dá)友好;關(guān)注別人,尤其是變化,給予認(rèn)同;懂得傾聽,認(rèn)真對待別人說話;照顧別人的需求;陪伴有時比解決問題更重要(比如朋友因?yàn)楦星閱栴}跟你哭訴,絕對不是在向你尋求幫助和解決之道,只是需要你陪著她,認(rèn)同她)

其實(shí),口吐善言和關(guān)注他人都是在提供“認(rèn)同感”,“認(rèn)同感”對于提高情緒價值至關(guān)重要,當(dāng)一個人出現(xiàn)在你的面前,或者跟你講一件事時,多半內(nèi)心已經(jīng)有了一個預(yù)期的回應(yīng),當(dāng)這個隱性的預(yù)期被實(shí)現(xiàn)時,就會感到雙倍的滿足、愉悅。

要做到這一點(diǎn),就需要你能夠換位思考,從對方的角度考慮問題。

4、 拒絕那些很low的回應(yīng)方式

人人生而孤獨(dú),所以天生渴望聯(lián)系。受到贊美、得到關(guān)注、獲得認(rèn)同,這些都是我們確認(rèn)存在感的途徑。在進(jìn)行社會化的人際交往時,一定要避免那些很low的回應(yīng)方式。比如:

抱怨、指責(zé)(隨意批評指責(zé)絕對是最糟糕的品質(zhì)之一);

永遠(yuǎn)在談?wù)撟约海?/p>

拒絕給予回應(yīng);

態(tài)度敷衍(比如一個“呵呵”、“知道了”、表情符……這類沒有下文的回應(yīng),很容易讓人產(chǎn)生不好的體驗(yàn));

開過火的玩笑。(如果你要活躍氣氛,記住,最好的選擇是自嘲);

說別人壞話。

5、 提供自我的存在價值

除了通過說話、做事向別人提供情緒價值外,我們會發(fā)現(xiàn),有些人,她(他)什么都不做,自我的存在本身就在提供高情緒價值。就像一樹淡雅清幽的白梨花,只是默默長在那里,就能夠悅己悅?cè)恕?/p>

老家隔壁就住著一位這樣的老阿姨,生活講究又坦然,她的姿態(tài)儀容,由內(nèi)而外的溫潤優(yōu)雅,無一不在散發(fā)著歲月打磨后的淡淡光華。我很喜歡跟她呆在一起,聽她說說話,看她做些瑣事,或者什么也不做,就能讓人心緒平和又安寧。從她身上我才懂得,最高級的情緒價值,其實(shí)是平和。

所以,如果自己不會說好話,也不會察言觀色,那怎么辦?除了多學(xué)多觀察,在經(jīng)驗(yàn)中積累外,自我的打磨和完整人格的養(yǎng)成也很重要。具體來說包括以下兩方面:

外在修養(yǎng):你的外貌、身材、形象、著裝和姿態(tài),都有很多可以提升的空間。

內(nèi)涵氣質(zhì):多閱讀、維持良好的習(xí)慣、發(fā)展一兩項(xiàng)愛好、看過足夠多的人和地方、保持開放的心態(tài)和好奇心、變得有趣平和,甚至修習(xí)信仰,都是對心靈的滋潤。

為什么我們愿意靠近一些人,卻對另一些人避之不及?歸根到底,是一個人帶給其他人的舒服程度的差異,這個差異跟迎合無關(guān),而同自身的存在價值有關(guān)。

對于每個人來說,要想向別人提供高情緒價值,首先我們自己要擁有強(qiáng)大的能量和穩(wěn)定的情緒閥值,具備一個完整的人格,能夠不依賴外物,發(fā)現(xiàn)自我生命的存在感和滿足感,只有這樣,這個人本身的存在就已經(jīng)能夠發(fā)揮影響力。

畢竟,當(dāng)你真正達(dá)到一定的層次,給他人提供認(rèn)同感,說話讓人感到舒適快樂就不需要刻意為之,高情緒價值自然會成為你靈魂的一部分,好的人緣和人際關(guān)系自然也會隨之而來。

你們能愛多久?要看能不能提供“情緒價值”

明明想表達(dá)內(nèi)心的愛,卻忍不住去數(shù)落對方。

“情緒在任何人際關(guān)系里都是在不斷交換的,關(guān)系也是在情緒的不斷交換中發(fā)生變化。”

在導(dǎo)致分手的五花八門的原因里,“我跟TA在一起不快樂”的常見程度大概僅次于“我們不合適”。

兩個人在一起快不快樂的確很重要,誰愿意把戀愛談成折磨呢?

排除那些現(xiàn)實(shí)艱難的情況不說,很多戀愛中的不快樂其實(shí)是人為的,是兩個人共同制造出來的,最直接的表現(xiàn)就是“不會好好說話”。

言語是最能影響情緒和氣氛的,哪怕在聊一件高興的事情,只要有一句話“出戲”,接下來的甜蜜戀愛對白怕是都要改寫成激烈的爭吵。

比如,我最近剛剛談了戀愛的閨蜜,哪怕是在熱戀期,也頻繁的跟男朋友“斗嘴”,男朋友為了陪她推掉了一次會議,她心里感動,嘴上卻還是數(shù)落他不懂事,男朋友關(guān)心她晚歸不安全,她很享受這份惦記,但回復(fù)消息又反問是不是在查崗。

原本是為了對方開心才做的事,卻因?yàn)樗龥]有適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己,最后讓對方誤會,也讓自己陷入難堪。

閨蜜反思并定義了她的問題:情緒價值低。

所謂“情緒價值”,指的是一個人是否具備影響他人情緒的能力,在相處中,是讓人感覺愉悅還是給人帶來煩惱,前者提供的是高情緒價值,后者提供的是低情緒價值。

這個概念其實(shí)是PUA理論的一種技術(shù),出發(fā)點(diǎn)是通過這種技術(shù)去達(dá)成建立關(guān)系的目的,對概念的解讀沒什么錯,只是發(fā)心存在問題,PUA過分強(qiáng)調(diào)技術(shù)的萬能,忽視了提供情緒價值的初衷,這是情緒價值不值得提倡的地方。

但如果能明白情緒價值的重要性,加上發(fā)自內(nèi)心的愛,其實(shí)對于健康的戀愛來說,是一件值得學(xué)習(xí)和了解的事。

情緒價值這個詞,聽起來有點(diǎn)功利,似乎是在把我們在愛情里的付出都斤斤計(jì)較的用價值的多少去定義,但從某種角度來說,是行得通的,因?yàn)榍榫w在任何人際關(guān)系里都是在不斷交換的,關(guān)系也是在情緒的不斷交換中發(fā)生變化。

一個可以時常讓你感到快樂的戀人,是在把積極的愉悅情緒傳遞給你,你也更容易回饋積極的情緒,在良性的交換中,關(guān)系越來越親密;

反之,一個總是讓你感到不快和別扭的戀人,是在把消極的負(fù)面情緒扔給你,你便更容易“以牙還牙”,惡性循環(huán)的結(jié)果是循環(huán)的終止,關(guān)系的破裂。

比如,有這樣幾個場景:

1.你換了一個新發(fā)型

A.這個發(fā)型更適合你? ? ? ? B.你怎么忽然換發(fā)型了?

2.你分享了一個好消息

A.真為你高興? ? ? ? B.這有什么好說的?

3.你遇到一件不開心的事

A.想聽你說說? ? ? B.這點(diǎn)小事,不至于

每一個場景下的每一個不同選擇,都會導(dǎo)向不同的情緒,我相信絕大多數(shù)人都渴望得到選項(xiàng)A這樣的回復(fù),得到A便更容易反饋A,得到B也更容易回應(yīng)B。

看似微不足道的一句話,經(jīng)過長時間的累積,都會變成一個巨大的情緒能量團(tuán),它會影響你對對方的評價,也會影響你對這段關(guān)系的期望。

而兩個人能否滿足對關(guān)系的期待,開心長久的在一起,就取決于能不能彼此提供高情緒價值,通俗的說,就是能不能用快樂感染對方。

想提供高情緒價值,想讓對方感到快樂,你要學(xué)會兩件事:

一是學(xué)會從積極的方向解讀信息,二是多提供積極信息。

當(dāng)然,你可以用PUA的各種技術(shù),掌握夸獎、推拉和撒嬌等提供高情緒價值的手段,但套路易學(xué)卻難長久。

即便你準(zhǔn)備好套路的話術(shù)也不會滴水不露,我們常常聽到很多言不由衷的贊美和肯定,這并沒有任何情緒價值,因?yàn)橘澝篮涂隙ǖ淖饔脮徽f話人的態(tài)度打了折扣,甚至完全抵消。

所以,真正有用且持久的方式是從改變自己的認(rèn)知模式開始,情緒價值的前提應(yīng)該是愛和真誠。

一般情緒價值低的人,也并不是他們不懂得技巧和套路,而是他們的關(guān)注焦點(diǎn)總是偏向負(fù)性,無論對方做對了多少件事,他們總是會關(guān)注做錯的那件事,他們不是不想夸獎對方,也不是拙于表達(dá),而是在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負(fù)性信息。

這就是很多人的困擾,明明是想表達(dá)善意,但往往一不留神就脫口而出了讓人感到不快的話,因?yàn)榇竽X先你一步,用你習(xí)慣的方式自動加工了負(fù)面信息。

如果此刻有一個好消息和一個壞消息同時呈現(xiàn)在你面前,假設(shè)它們對你的影響程度幾乎相當(dāng),你會更關(guān)注好消息還是壞消息?

情緒價值低的人往往會更關(guān)注壞消息,這直接導(dǎo)致他們陷入負(fù)面的情緒,也無法傳遞給對方積極的感受。

你要做的是打破這種固有的條件反射,有意識地去練習(xí)關(guān)注積極的信息,覺察對方身上的優(yōu)點(diǎn)。

你可以通過記錄跟伴侶互動的過程中出現(xiàn)哪些可以提供情緒價值的情境,接著嘗試只做A選項(xiàng)的回應(yīng),這種練習(xí)可能并不省事,甚至在一開始充滿了刻意,但這種記錄和書寫是一種建立新的條件反射的機(jī)會,也是不斷強(qiáng)化積極關(guān)注點(diǎn)的過程。

這樣做的好處是,你不但能在這個過程中學(xué)會如何積極的回應(yīng)對方,提供高情緒價值,更重要的是你能漸漸獲得明朗而樂觀的看待世界的角度,當(dāng)你變得更積極,你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向于提供正面的信息。

你會發(fā)現(xiàn)值得報(bào)怨的事越來越少,而你想要分享的快樂越來越多。

不必?fù)?dān)心對方無動于衷,當(dāng)你改變自己的認(rèn)知方式之后,你便成為了關(guān)系的主導(dǎo)者,在對方的身上會看到皮格馬利翁效應(yīng)的發(fā)生:你給予了更樂觀更積極的期待和回應(yīng),這種高情緒價值會變成一種能量,它可以讓你的另一半變得更自信也更富有動力去成為你期待的樣子,你的情緒價值也會得到共鳴和回應(yīng),這就是良性循環(huán)的開始。

開開心心在一起,是每對戀人的期盼,但很多人誤會了戀愛中的開心,它不是絕不發(fā)生爭執(zhí)和不悅,而是盡可能多的用快樂感染彼此,讓快樂抵消或是超越難過,變得富有情緒價值。

希望在愛中的你們,都能生長出創(chuàng)造快樂的能力。

從本質(zhì)上來說,人類的一切行為都是為了自己能夠獲得幸福。

那么幸福是什么呢?幸福就是開心快樂,而開心快樂就是正面的情緒價值。

尤其是在感情中,人的行為都是傾向于讓自己獲得更好的感覺的。

提供情緒價值的能力就是你能夠讓別人開心快樂的能力,讓別人跟你在一起很舒服。

擁有這個能力,就能夠減少其他硬價值不足而導(dǎo)致的擇偶局限。

怎么給對方提供情緒價值吧。

1.本身得是個正能量、樂觀的人。

這是第一點(diǎn),也是最重要的一點(diǎn),沒有滿足這個條件的提供情緒價值,很容易顯得假。

你要想如果一個人很窮,身上的錢都不夠自己吃住的話,他有可能把一部分錢分給別人嗎?

你首先得有錢且多余,你才可能給別人錢對不對?

情緒價值也是一個同樣的道理,你要怎么才能給別人提供好的情緒價值,首先你得有且溢出才能給對不對?

所以首先你得開心,你才能讓別人開心。

一個整天唉聲嘆氣、傷春悲秋的人,其實(shí)是屬于一個索取情緒價值的狀態(tài)的。

你需要別人哄你開心給你關(guān)注,但卻不能為對方提供相應(yīng)的情緒價值。

能夠提供情緒價值的人絕對是一個能夠自給自足的人,不會經(jīng)常性地索取情緒價值。

除了不開心,抱怨、批判、責(zé)怪、質(zhì)問也是索取情緒價值的不同表現(xiàn)形式。

要成為一個正能量、樂觀的人,其實(shí)遇到事情就要往好的方面去想,事情是怎么樣的不重要,關(guān)鍵是你對事情的看法。

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