情緒價值
要提高情商，你需要先了解什么是情緒價值。
從本質(zhì)上來說，人類的一切行為都是為了自己能夠獲得幸福。
那么幸福是什么呢？幸福就是開心快樂，而開心快樂就是正面的情緒價值。
人際交往過程中的情緒價值
“情緒價值”是最近幾年才出現(xiàn)的詞，仔細(xì)研究之后發(fā)現(xiàn)很重要。我們喜歡交往的人，一般都是那種能夠給我們帶來高情緒價值的人，也就是讓人感到舒適、滿足，如春風(fēng)般溫暖，帶來穩(wěn)定、良好和符合期待的情緒體驗(yàn)。而那些總是向他人表達(dá)負(fù)面情緒、不注重他人情緒感受的人，除非他的物質(zhì)價值或者利益價值超過情緒價值的重要性，一般都不太受人歡迎。
小董的室友是一個很懶的人，就算屋子已經(jīng)亂到?jīng)]有下腳的地方，也絕對不會收拾。其他人提意見了，她還會理直氣壯地反駁，“我還不是住得好好的？”
在幾次溝通無效后，小董換了一種策略。室友每次做了一點(diǎn)點(diǎn)家務(wù)，她都會注意到，并且立刻給予贊美。比如，“你太厲害了！碗比我洗得干凈多了！”“多虧有你，不然我都注意不到桌子臟了”“你太有天賦了吧！第一次煲湯就這么棒”……不到一周的時間，她的室友已經(jīng)能夠相對主動地分擔(dān)部分家務(wù)。她的目標(biāo)是把室友培養(yǎng)成家務(wù)小能手，這樣她就可以“坐享其成”。
小董最后提了一個很有意思的結(jié)論，“作為一個經(jīng)濟(jì)學(xué)動物，更偏向于把nice當(dāng)做一種手段。通過提高別人的滿足感，最終受益的其實(shí)是我們自己。”
贈人玫瑰，手留余香。
小董的這個“實(shí)驗(yàn)”就很好地解釋了情緒價值的作用。
什么是情緒價值？
簡單來說，情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力，尤其是給他人帶來與創(chuàng)造舒適、快樂感受的能力。一個人越能給其他人帶來舒服、愉悅和穩(wěn)定的情緒，她（他）的情緒價值就越高；如果一個人說話做事總是不顧及他人的情緒感受，總讓其他人產(chǎn)生別扭、生氣和難堪的情緒，她（他）的情緒價值就越低。
為什么要提高情緒價值？因?yàn)槿藗兌几矚g跟高情緒價值的人交往。
不論是工作伙伴、朋友還是戀愛婚姻，高情緒價值的人都更有市場，受到人們的贊許和歡迎，她（他）對于朋友和戀愛對象的選擇范圍也會更廣更優(yōu)質(zhì)，也越可能實(shí)現(xiàn)自己想要的生活。其實(shí)，小董在“實(shí)驗(yàn)”中就是通過關(guān)注、贊美的方式向室友提供了情緒價值，提高了她對“做家務(wù)”這件事的愉悅感，從而發(fā)生行為改變。
由此可見，通過向別人提供高情緒價值，我們自己也是會收到來自他人的回報(bào)的。
如何提高情緒價值？
通過觀察和總結(jié)，我大概提取了兩個關(guān)鍵點(diǎn)：
懂得回應(yīng)，提升別人的存在感；
自己有能量，養(yǎng)成完整的人格。
1 、口吐善言
古人說：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。“說話”就是一個提供情緒價值的過程，它會直接影響溝通的效率和效果。比如：
同樣收到一份禮物：
A：這個禮物太漂亮了！我好喜歡！你眼光真好！
B：我討厭這個顏色。
同樣聽朋友講一段經(jīng)歷：
A：你太厲害了！一個人把部門的事兒都搞定了。
B：呵呵。
同樣見到久未見的朋友：
A：你怎么又變漂亮了？皮膚好好啊。
B：你怎么又胖了。
顯然，A的回應(yīng)更加得體，并且有利于話題延伸，讓人聽起來心里熨帖，自然愿意加強(qiáng)交往。B的回應(yīng)除了讓人產(chǎn)生“無語”的感覺外，估計(jì)還會引發(fā)一系列內(nèi)心OS，寧愿敬而遠(yuǎn)之。所以，當(dāng)我們提供情緒價值時，要學(xué)會：
發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，學(xué)會贊美別人。
注意微表情和語音語調(diào)：微笑很重要，避免不帶感情的平鋪直敘。
恰當(dāng)使用肢體語言，可以讓你的“善言”更誠懇。
2、 學(xué)會從積極的方向解讀信息，多提供積極信息。
一般情緒價值低的人，也并不是他們不懂得技巧和套路，而是他們的關(guān)注焦點(diǎn)總是偏向負(fù)性，無論對方做對了多少件事，他們總是會關(guān)注做錯的那件事，他們不是不想夸獎對方，也不是拙于表達(dá)，而是在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負(fù)性信息。
這就是很多人的困擾，明明是想表達(dá)善意，但往往一不留神就脫口而出了讓人感到不快的話，因?yàn)榇竽X先你一步，用你習(xí)慣的方式自動加工了負(fù)面信息。
如果此刻有一個好消息和一個壞消息同時呈現(xiàn)在你面前，假設(shè)它們對你的影響程度幾乎相當(dāng)，你會更關(guān)注好消息還是壞消息？
情緒價值低的人往往會更關(guān)注壞消息，這直接導(dǎo)致他們陷入負(fù)面的情緒，也無法傳遞給對方積極的感受。
你要做的是打破這種固有的條件反射，有意識地去練習(xí)關(guān)注積極的信息，覺察對方身上的優(yōu)點(diǎn)。
你可以通過記錄跟伴侶互動的過程中出現(xiàn)哪些可以提供情緒價值的情境，接著嘗試只做A選項(xiàng)的回應(yīng)，這種練習(xí)可能并不省事，甚至在一開始充滿了刻意，但這種記錄和書寫是一種建立新的條件反射的機(jī)會，也是不斷強(qiáng)化積極關(guān)注點(diǎn)的過程。
這樣做的好處是，你不但能在這個過程中學(xué)會如何積極的回應(yīng)對方，提供高情緒價值，更重要的是你能漸漸獲得明朗而樂觀的看待世界的角度，當(dāng)你變得更積極，你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向于提供正面的信息。
你會發(fā)現(xiàn)值得報(bào)怨的事越來越少，而你想要分享的快樂越來越多。
3、 提供認(rèn)同感，關(guān)注他人
很多人并不習(xí)慣直白地夸人，甚至不愛說話，那么是不是就無法提供情緒價值了呢？當(dāng)然不是。
之前認(rèn)識一個很成功的企業(yè)家，在圈內(nèi)口碑頗好，雖然話不多，身邊卻圍繞了一大批人愿意跟他交往。經(jīng)過一段時間的觀察，我發(fā)現(xiàn)他很注重細(xì)節(jié)，并且擅長向他人提供“認(rèn)同感”。
有兩件事印象很深。一次是一群人上樓梯，我跟在他身后，看到他一直保持右手抬起虛扶的姿勢，儼然是為了保護(hù)前邊的人。還有一次，大家坐在一起閑聊，一個人一直小心翼翼地護(hù)著衣服，還不時撫觸袖扣，他便說道，“這套衣服選的可真有品位，特別適合你。”這個人立馬高興起來，原來這衣服是他的兒子買給他的。
其實(shí)，很多成功人士，并不像臆想的滿身銅臭趾高氣昂，反而教養(yǎng)極好，能夠向別人提供高情緒價值，所以才能聚集人氣，取得成就。”要擁有一雙發(fā)現(xiàn)美的眼睛“：
注重細(xì)節(jié)，表達(dá)友好；關(guān)注別人，尤其是變化，給予認(rèn)同；懂得傾聽，認(rèn)真對待別人說話；照顧別人的需求；陪伴有時比解決問題更重要（比如朋友因?yàn)楦星閱栴}跟你哭訴，絕對不是在向你尋求幫助和解決之道，只是需要你陪著她，認(rèn)同她）
其實(shí)，口吐善言和關(guān)注他人都是在提供“認(rèn)同感”，“認(rèn)同感”對于提高情緒價值至關(guān)重要，當(dāng)一個人出現(xiàn)在你的面前，或者跟你講一件事時，多半內(nèi)心已經(jīng)有了一個預(yù)期的回應(yīng)，當(dāng)這個隱性的預(yù)期被實(shí)現(xiàn)時，就會感到雙倍的滿足、愉悅。
要做到這一點(diǎn)，就需要你能夠換位思考，從對方的角度考慮問題。
4、 拒絕那些很low的回應(yīng)方式
人人生而孤獨(dú)，所以天生渴望聯(lián)系。受到贊美、得到關(guān)注、獲得認(rèn)同，這些都是我們確認(rèn)存在感的途徑。在進(jìn)行社會化的人際交往時，一定要避免那些很low的回應(yīng)方式。比如：
抱怨、指責(zé)（隨意批評指責(zé)絕對是最糟糕的品質(zhì)之一）；
永遠(yuǎn)在談?wù)撟约海?/p>
拒絕給予回應(yīng)；
態(tài)度敷衍（比如一個“呵呵”、“知道了”、表情符……這類沒有下文的回應(yīng)，很容易讓人產(chǎn)生不好的體驗(yàn)）；
開過火的玩笑。（如果你要活躍氣氛，記住，最好的選擇是自嘲）；
說別人壞話。
5、 提供自我的存在價值
除了通過說話、做事向別人提供情緒價值外，我們會發(fā)現(xiàn)，有些人，她（他）什么都不做，自我的存在本身就在提供高情緒價值。就像一樹淡雅清幽的白梨花，只是默默長在那里，就能夠悅己悅?cè)恕?/p>
老家隔壁就住著一位這樣的老阿姨，生活講究又坦然，她的姿態(tài)儀容，由內(nèi)而外的溫潤優(yōu)雅，無一不在散發(fā)著歲月打磨后的淡淡光華。我很喜歡跟她呆在一起，聽她說說話，看她做些瑣事，或者什么也不做，就能讓人心緒平和又安寧。從她身上我才懂得，最高級的情緒價值，其實(shí)是平和。
所以，如果自己不會說好話，也不會察言觀色，那怎么辦？除了多學(xué)多觀察，在經(jīng)驗(yàn)中積累外，自我的打磨和完整人格的養(yǎng)成也很重要。具體來說包括以下兩方面：
外在修養(yǎng)：你的外貌、身材、形象、著裝和姿態(tài)，都有很多可以提升的空間。
內(nèi)涵氣質(zhì)：多閱讀、維持良好的習(xí)慣、發(fā)展一兩項(xiàng)愛好、看過足夠多的人和地方、保持開放的心態(tài)和好奇心、變得有趣平和，甚至修習(xí)信仰，都是對心靈的滋潤。
為什么我們愿意靠近一些人，卻對另一些人避之不及？歸根到底，是一個人帶給其他人的舒服程度的差異，這個差異跟迎合無關(guān)，而同自身的存在價值有關(guān)。
對于每個人來說，要想向別人提供高情緒價值，首先我們自己要擁有強(qiáng)大的能量和穩(wěn)定的情緒閥值，具備一個完整的人格，能夠不依賴外物，發(fā)現(xiàn)自我生命的存在感和滿足感，只有這樣，這個人本身的存在就已經(jīng)能夠發(fā)揮影響力。
畢竟，當(dāng)你真正達(dá)到一定的層次，給他人提供認(rèn)同感，說話讓人感到舒適快樂就不需要刻意為之，高情緒價值自然會成為你靈魂的一部分，好的人緣和人際關(guān)系自然也會隨之而來。
你們能愛多久?要看能不能提供“情緒價值”
明明想表達(dá)內(nèi)心的愛，卻忍不住去數(shù)落對方。
“情緒在任何人際關(guān)系里都是在不斷交換的，關(guān)系也是在情緒的不斷交換中發(fā)生變化。”
在導(dǎo)致分手的五花八門的原因里，“我跟TA在一起不快樂”的常見程度大概僅次于“我們不合適”。
兩個人在一起快不快樂的確很重要，誰愿意把戀愛談成折磨呢？
排除那些現(xiàn)實(shí)艱難的情況不說，很多戀愛中的不快樂其實(shí)是人為的，是兩個人共同制造出來的，最直接的表現(xiàn)就是“不會好好說話”。
言語是最能影響情緒和氣氛的，哪怕在聊一件高興的事情，只要有一句話“出戲”，接下來的甜蜜戀愛對白怕是都要改寫成激烈的爭吵。
比如，我最近剛剛談了戀愛的閨蜜，哪怕是在熱戀期，也頻繁的跟男朋友“斗嘴”，男朋友為了陪她推掉了一次會議，她心里感動，嘴上卻還是數(shù)落他不懂事，男朋友關(guān)心她晚歸不安全，她很享受這份惦記，但回復(fù)消息又反問是不是在查崗。
原本是為了對方開心才做的事，卻因?yàn)樗龥]有適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己，最后讓對方誤會，也讓自己陷入難堪。
閨蜜反思并定義了她的問題：情緒價值低。
所謂“情緒價值”，指的是一個人是否具備影響他人情緒的能力，在相處中，是讓人感覺愉悅還是給人帶來煩惱，前者提供的是高情緒價值，后者提供的是低情緒價值。
這個概念其實(shí)是PUA理論的一種技術(shù)，出發(fā)點(diǎn)是通過這種技術(shù)去達(dá)成建立關(guān)系的目的，對概念的解讀沒什么錯，只是發(fā)心存在問題，PUA過分強(qiáng)調(diào)技術(shù)的萬能，忽視了提供情緒價值的初衷，這是情緒價值不值得提倡的地方。
但如果能明白情緒價值的重要性，加上發(fā)自內(nèi)心的愛，其實(shí)對于健康的戀愛來說，是一件值得學(xué)習(xí)和了解的事。
情緒價值這個詞，聽起來有點(diǎn)功利，似乎是在把我們在愛情里的付出都斤斤計(jì)較的用價值的多少去定義，但從某種角度來說，是行得通的，因?yàn)榍榫w在任何人際關(guān)系里都是在不斷交換的，關(guān)系也是在情緒的不斷交換中發(fā)生變化。
一個可以時常讓你感到快樂的戀人，是在把積極的愉悅情緒傳遞給你，你也更容易回饋積極的情緒，在良性的交換中，關(guān)系越來越親密；
反之，一個總是讓你感到不快和別扭的戀人，是在把消極的負(fù)面情緒扔給你，你便更容易“以牙還牙”，惡性循環(huán)的結(jié)果是循環(huán)的終止，關(guān)系的破裂。
比如，有這樣幾個場景：
1.你換了一個新發(fā)型
A.這個發(fā)型更適合你? ? ? ? B.你怎么忽然換發(fā)型了？
2.你分享了一個好消息
A.真為你高興? ? ? ? B.這有什么好說的？
3.你遇到一件不開心的事
A.想聽你說說? ? ? B.這點(diǎn)小事，不至于
每一個場景下的每一個不同選擇，都會導(dǎo)向不同的情緒，我相信絕大多數(shù)人都渴望得到選項(xiàng)A這樣的回復(fù)，得到A便更容易反饋A，得到B也更容易回應(yīng)B。
看似微不足道的一句話，經(jīng)過長時間的累積，都會變成一個巨大的情緒能量團(tuán)，它會影響你對對方的評價，也會影響你對這段關(guān)系的期望。
而兩個人能否滿足對關(guān)系的期待，開心長久的在一起，就取決于能不能彼此提供高情緒價值，通俗的說，就是能不能用快樂感染對方。
想提供高情緒價值，想讓對方感到快樂，你要學(xué)會兩件事：
一是學(xué)會從積極的方向解讀信息，二是多提供積極信息。
當(dāng)然，你可以用PUA的各種技術(shù)，掌握夸獎、推拉和撒嬌等提供高情緒價值的手段，但套路易學(xué)卻難長久。
即便你準(zhǔn)備好套路的話術(shù)也不會滴水不露，我們常常聽到很多言不由衷的贊美和肯定，這并沒有任何情緒價值，因?yàn)橘澝篮涂隙ǖ淖饔脮徽f話人的態(tài)度打了折扣，甚至完全抵消。
所以，真正有用且持久的方式是從改變自己的認(rèn)知模式開始，情緒價值的前提應(yīng)該是愛和真誠。
一般情緒價值低的人，也并不是他們不懂得技巧和套路，而是他們的關(guān)注焦點(diǎn)總是偏向負(fù)性，無論對方做對了多少件事，他們總是會關(guān)注做錯的那件事，他們不是不想夸獎對方，也不是拙于表達(dá)，而是在自己的語言體系下建立了一種條件反射——先反饋負(fù)性信息。
這就是很多人的困擾，明明是想表達(dá)善意，但往往一不留神就脫口而出了讓人感到不快的話，因?yàn)榇竽X先你一步，用你習(xí)慣的方式自動加工了負(fù)面信息。
如果此刻有一個好消息和一個壞消息同時呈現(xiàn)在你面前，假設(shè)它們對你的影響程度幾乎相當(dāng)，你會更關(guān)注好消息還是壞消息？
情緒價值低的人往往會更關(guān)注壞消息，這直接導(dǎo)致他們陷入負(fù)面的情緒，也無法傳遞給對方積極的感受。
你要做的是打破這種固有的條件反射，有意識地去練習(xí)關(guān)注積極的信息，覺察對方身上的優(yōu)點(diǎn)。
你可以通過記錄跟伴侶互動的過程中出現(xiàn)哪些可以提供情緒價值的情境，接著嘗試只做A選項(xiàng)的回應(yīng)，這種練習(xí)可能并不省事，甚至在一開始充滿了刻意，但這種記錄和書寫是一種建立新的條件反射的機(jī)會，也是不斷強(qiáng)化積極關(guān)注點(diǎn)的過程。
這樣做的好處是，你不但能在這個過程中學(xué)會如何積極的回應(yīng)對方，提供高情緒價值，更重要的是你能漸漸獲得明朗而樂觀的看待世界的角度，當(dāng)你變得更積極，你自然能做到提供高情緒價值的第二步——更傾向于提供正面的信息。
你會發(fā)現(xiàn)值得報(bào)怨的事越來越少，而你想要分享的快樂越來越多。
不必?fù)?dān)心對方無動于衷，當(dāng)你改變自己的認(rèn)知方式之后，你便成為了關(guān)系的主導(dǎo)者，在對方的身上會看到皮格馬利翁效應(yīng)的發(fā)生：你給予了更樂觀更積極的期待和回應(yīng)，這種高情緒價值會變成一種能量，它可以讓你的另一半變得更自信也更富有動力去成為你期待的樣子，你的情緒價值也會得到共鳴和回應(yīng)，這就是良性循環(huán)的開始。
開開心心在一起，是每對戀人的期盼，但很多人誤會了戀愛中的開心，它不是絕不發(fā)生爭執(zhí)和不悅，而是盡可能多的用快樂感染彼此，讓快樂抵消或是超越難過，變得富有情緒價值。
希望在愛中的你們，都能生長出創(chuàng)造快樂的能力。
從本質(zhì)上來說，人類的一切行為都是為了自己能夠獲得幸福。
那么幸福是什么呢？幸福就是開心快樂，而開心快樂就是正面的情緒價值。
尤其是在感情中，人的行為都是傾向于讓自己獲得更好的感覺的。
提供情緒價值的能力就是你能夠讓別人開心快樂的能力，讓別人跟你在一起很舒服。
擁有這個能力，就能夠減少其他硬價值不足而導(dǎo)致的擇偶局限。
怎么給對方提供情緒價值吧。
1.本身得是個正能量、樂觀的人。
這是第一點(diǎn)，也是最重要的一點(diǎn)，沒有滿足這個條件的提供情緒價值，很容易顯得假。
你要想如果一個人很窮，身上的錢都不夠自己吃住的話，他有可能把一部分錢分給別人嗎？
你首先得有錢且多余，你才可能給別人錢對不對？
情緒價值也是一個同樣的道理，你要怎么才能給別人提供好的情緒價值，首先你得有且溢出才能給對不對？
所以首先你得開心，你才能讓別人開心。
一個整天唉聲嘆氣、傷春悲秋的人，其實(shí)是屬于一個索取情緒價值的狀態(tài)的。
你需要別人哄你開心給你關(guān)注，但卻不能為對方提供相應(yīng)的情緒價值。
能夠提供情緒價值的人絕對是一個能夠自給自足的人，不會經(jīng)常性地索取情緒價值。
除了不開心，抱怨、批判、責(zé)怪、質(zhì)問也是索取情緒價值的不同表現(xiàn)形式。
要成為一個正能量、樂觀的人，其實(shí)遇到事情就要往好的方面去想，事情是怎么樣的不重要，關(guān)鍵是你對事情的看法。
