很多人都知道豆瓣有一個小組叫“父母皆禍害”，天天有人在那里控訴自己悲慘的童年，可恨的父母。后來這個小組的帖子被大眾注意到，還有人出書揭秘這個小組。

我專門去這個小組看過，看帖子的時候，內心無比沉重。發帖的人要么是童年被父母毒打，要么是遭受精神暴力，更嚴重的是被猥褻、侵犯，他們的童年如同地獄。

有一部分童年受虐的人成年后無法正常生活，得了心理疾病，他們的痛苦無處發泄，只好去發帖傾訴。

可是，如果只是控訴傷痛，整日沉浸在悲傷中，不抓住眼前的生活，他們很容易被怨恨和痛苦毀掉。

過去的事情，已經過去了，你是無法改變的。

我也曾經怨恨過我爸爸。我小時候，家教特別嚴格，但凡做錯一點事或者考試成績不理想，挨打是免不了的。所以我的童年也沒有多少快樂。

記得有一年，因為我數學考了70分，我爸爸氣的扇我耳光，把我打的眼冒金星，我一路走一路哭，到了學校趴在桌子上哭了半天。

還有一次和姐姐吵架了，爸爸氣的拿竹竿打我們的腿，我們一走路腿就疼。那時候我就懷疑：我們是撿來的吧？

最讓我傷心的，是有一次我被一個男生誣陷，那個男生的媽媽去我家告狀，說我把她兒子的耳朵擰爛了。爸爸不分青紅皂白扇我耳光，根本不聽我解釋。

這些往事，我和朋友講述時，很傷心。

我姐姐小時候也被打，有一年我們家里蓋房子，姐姐和一個小孩鬧別扭，爭一個碗，爸爸氣的把姐姐從廚房扔了出去，姐姐爬起來哭著哭著去上學了。這個事姐姐也記得特別清楚，她提起來也很難過，說非常恨爸爸。

弟弟小時候也被打過，大多都是因為調皮惹事，我不知道他有沒有因此恨過爸爸。

小時候的挨打經歷，確實對我的人生造成了很大影響，對姐姐的影響也很大。

我們和爸爸的關系很冷淡，平時回家都不愿意和爸爸說話，見到爸爸也心生恐懼，生怕一不小心做錯事就挨打。

我特別羨慕那些可以在自己爸爸面前撒嬌的小女孩，她們真幸福。我呢，能鼓足勇氣在爸爸面前表達一下自己的觀點就很不容易了。

在農村，打孩子的父母太多了。他們的教育觀念就是如此，他們認為“棍棒底下出孝子”，認為孩子“不打不成器”，把孩子送到學校時，會對老師說“不聽話了使勁打”。我有個朋友跟我說，他小時候被父母吊起來打，打的皮開肉綻，昏死過去。

除了暴力，還有精神方面的打擊。比如我之前做銷售的時候，我爸爸聽了別人的閑言碎語，會說：“跑個屁業務”。我非常委屈，我想的是怎樣才能賺到錢，為父母買個房子，不讓他們受累，可是爸爸不理解我。當我告訴爸爸我認識了某個男生的時候，我爸爸會說：就你那智商，人家會對你好？”這個對我打擊很大，讓我無法接納自己，覺得自己處處不如人，是個蠢貨，誰喜歡我就是他們眼瞎了。

一個不接納自己的人，是很難幸福的。我就是如此，我比其他人更敏感，如果別人笑話我一下，我會難過很久，然后比別人更猛烈地嘲笑自己。如果我做錯了什么事情，不用別人來批評我，我會先把自己打入十八層地獄。當我被人欺負的時候，我沒法像別的女孩那樣勇敢去抗爭。我試圖偽裝出堅強，讓自己看起來很陽光，但一不小心就暴露出我懦弱的內在。

有時候我也會覺得自己的懦弱可能跟我的童年有關，如果我爸爸沒有那么嚴格，如果他常常溫和地鼓勵我，那我現在肯定會陽光明媚、積極樂觀吧。

當我一味地記恨爸爸對我的不好時，也忽略了爸爸對我的付出和關愛。

當我們村里其他孩子還在農村讀書的時候，爸爸花了不少錢，托人找關系把我送到了縣城去上學，而且還承受著村里人的冷嘲熱諷。因為大多數村人覺得女孩子讀書沒啥用。

當我考試失敗并且私自涂改試卷成績的時候，爸爸也曾鼓勵我下次努力。

當我離開家去異鄉讀書的時候，爸爸無比擔憂，親自手寫字條夾在我的作業本里，囑咐我要做個“有勇有謀的好姑娘”。

當我在醫院開刀，做闌尾炎手術的時候，爸爸跑前跑后無比緊張。

當我在大都市一腔熱血追逐夢想時，爸爸計劃著幫我在老家找一個穩定的工作，讓我不再奔波。就算爸爸的計劃和我的夢想不一致，我又有什么理由去譏諷一位父親的心意呢？

爸爸難道就沒有反思過他的教育方式嗎？我想是有的。

有一次爸爸說到我姐姐，心有愧意。說我姐姐小時候挨打多，所以他現在對姐姐的兩個女兒好一些，彌補過去。

不知道姐姐在恨爸爸的時候，是否會想到這一點。畢竟爸爸對兩個外孫女是真心實意地好，這是事實。

當你凝視深淵，深淵也在凝視著你。

不幸福的童年，已經存在，歷史無論如何也改變不了。

是糾結過去的事情、陷在痛苦中，還是著眼于現在，把以后的人生過好？每個人都可以做出自己的選擇。

在我還沒有能力和爸爸和解的時候，我選擇了遠離，默默地增強自己的實力。我不想再一個勁兒地糾結在過去中，把我的失敗和挫折都歸因于童年。

積極心理學家馬丁·塞利格曼在他的書籍《真實的幸福》里面談到童年問題，他認為歷史并沒有那么重要，沒有任何實驗支持童年事件會影響成人的人格，也沒有任何證據指出過去能決定未來。童年時的災難可能會對成年后的性格有一些影響，但也是少數。童年的不幸不能決定你長大后會出現什么樣的問題。

心理作家們通過研究發現，基因對人格有很大的影響，而童年事件的影響卻微乎其微。

也就是說，你現在的人格，更大程度是基因決定的，而不全是你童年不幸影響的。

至于基因，這也不能怪罪你的父母，他們也控制不了自己的基因，要怪就怪祖先吧！

明白了這一點，我們也許就不會再沉溺于過去的痛苦了，因為沉溺于過去對我們的未來并沒有什么用。

童年有傷的人，如果不停地撕裂傷口，對于傷口的恢復也沒有好處。

心理學家貝克發現，抑郁癥的病人每說一次過去，傷口就被拉開一次，而且越說越糾纏不清，偶爾還會造成病人自殺。所以，過去的傷心事少提為妙，我以后也應該注意這點。

那我們怎么做，才會獲得心靈的寧靜，才會專注地追求未來呢？

馬丁·塞利格曼給了我們兩個建議。

第一，感恩練習。感恩能增加生活的滿意度，這是因為它將過去的好的記憶放大了。

經常做感恩練習，每天晚上臨睡前，留下五分鐘時間寫下當天值得感恩的五件事情以及原因，大事小事都可以。

選一個對你生命造成重要影響的人，一個你沒有機會向TA好好道謝的人（不是戀人或是未來對你有好處的人），給TA寫感恩的話，要寫夠幾頁紙，然后要面對面看著TA，念出你寫的話，表達你的感恩之情。

第二，寬恕與遺忘。

進化使我們的大腦更多地保留了帶有抗爭特點的消極情緒，我們必須重寫大腦中的過去，寬恕、遺忘或壓抑不好的記憶。

但是目前沒有好方法可以直接忘卻或壓抑記憶，只有寬恕可以在不改變記憶的情況下，轉換、去除傷痛和仇恨。

寬恕心理學家沃辛頓的母親在家里被人殺害，這對他來說是極大的打擊和痛苦，后來他做到了寬恕，還寫了書。

沃辛頓的寬恕五步驟：REACH。

R:回憶（recall），盡量以客觀的方式去回憶傷痛，不要把對方妖魔化，也不要自怨自艾。如果你要說童年往事，不應該只說不好的一面，而是應該客觀中立。

E：移情（empathize），從對方的觀點來看他為什么要傷害你。這個比較難，可以試著編一個故事。對我自己來說，我爸爸為什么打我們，一方面是他覺得這是個對的教育方法，他的觀念也是受老一輩影響，這是他的局限所在。另一方面當時我們家里有3個孩子，爸爸的養家壓力很大，所以會控制不住情緒吧。

A:利他（altruistic）回想一下，我們也曾經傷害過別人，別人原諒了我們，是別人送給我們的禮物。施比受更有福，我們能否試著寬恕傷害我們的人，把這當做禮物送給他們呢？

C承諾（commit）:在大庭廣眾之下寬恕對方，在日記中，詩中，歌曲中寫下寬恕。

H保持（hold）：寬恕之心。當過去的記憶浮現時，不要在記憶中加入復仇的成分，提醒自己已經原諒了對方，重讀寬恕之信。

說實話，當我看到這些寬恕的步驟時，我的內心是抗拒的，我相信大多數人也是抗拒的。很少有人能夠平心靜氣地做到寬恕別人。心理學家們可以做到，普通人是很難做到的。

我們一般的做法是：記著，別忘了，找機會報仇去！但是這樣會讓我們更痛苦，無法過好現在的生活。

在歐美等基督教國家，有一些受害人的親屬能真正做到寬恕兇手。美國查爾斯頓市的黑人教堂曾發生一起槍擊血案，教堂里的人正在開祈禱會，21歲的白人男子魯夫開槍射擊他們，導致9人遇難。后來魯夫被逮捕，送上法庭，庭審的時候，多名受害者親屬在悲痛之余，選擇給予魯夫寬恕。我覺得他們這些人內心力量真夠強大，一般人做不到的。

斯坦福大學的研究者托雷森對REACH模式的效果進行測量，發現當人們放下仇恨，憤怒與緊張就減少了，樂觀和健康增多。越能真正地寬恕，寬恕的效果就越明顯。

如果我們無法做到真正的寬恕，就不要勉強自己了。因為虛假的寬恕起不到啥作用。

不過，只要我們放下執念，不再把現狀歸因到童年，而是全力過好現在和將來，我們還是可以獲得幸福的。

童年是否會成為一個人此生的詛咒？由你自己來決定。

你可以打破詛咒，把注意力放在現在，認真工作、生活，去追求幸福。

你也可以繼續陷在痛苦中，讓詛咒跟隨你，在哀怨中度過一生。