有時候我會突然察覺到什么不妥，我是說，我可能有抑郁癥。我察覺到這一點已經很長一段時間了，但我不敢去看醫生，或者說我不想去？我不知道，我甚至不會去告訴別人，我有抑郁癥？我很矛盾，我覺得我需要開導，這樣下去情況只會越來越糟，但我又害怕別人會知道，我有病。

我要怎么去說呢？用這個來給我所犯下的這些錯當借口？來博取同情？不不不，我知道這不可能，我知道我不會這么做，但我知道一旦我說了“我有抑郁癥”這樣的話，所有人，包括我的親人，尤其是我的親人們一定會這么想。我很確定。從小到大的經歷，都讓我無比確定這件事情。這樣的事情太多了，人們只希望聽到他們想聽的，而不是你發自真心所說的。尤其是，當你像個瘋子一樣，吼出∶“我有??！”呵呵，他們大概會勉強忍住笑意，然后心中冒出一句∶“喝醉的人不會認為自己喝醉了?！蓖瑯拥模傋硬粫f自己是瘋子。但是，很明顯，這個人是瘋的。

這個人說自己是瘋的，這是在為某件事情找的借口，但這人確實腦子有病。這通常很符合大眾的邏輯，如若我不是這個人，我也會這么想，起碼曾經會。

這不是什么別的病，他看不見摸不著，甚至有時候還能看到你笑意盎然。但是在這背后，你笑得燦爛其實只是演技精湛。而它甚至能擊潰你的意志，讓你消沉，讓你變得對未來充滿消極，讓你整個人看起來陰暗無比。但是它是無形的，人們會體諒斷了一條腿的人走路不穩，人們會體諒燒壞腦子人口齒不清，人們甚至能體諒瘋子錯手殺人，但是誰會認為四肢健全頭腦正常的人變得消沉是害了病？不，他只是沒有上進心，他吃不了苦，他就是好吃懶做！尤其是當你還能強顏歡笑，甚至挖空心思蹦出幾個搞笑的段子的時候。

所以，能跟誰訴說呢？跟自己說吧。

失眠，尤其是晚上，安靜得可怕，睡不著，內心惶惶不安，只能在天快亮的時候瞇一下，然后等天亮才能安然入睡。

開始逃避交際活動，我知道，我內心其實渴望跟人交際，曾經我也常主動邀約，而今，真的，哪怕室友們約我，哪怕好友約我，我都會莫名的想要抗拒，很矛盾，一方面想要一方面又拒絕。哪怕是電話，越想聯系的人，越不敢聯系。

故意糟蹋自己，很多時候知道這樣子做不對，內心就會有很強烈的沖動去做。我努力抑制了一些沖動，可我還是做了很多。還有，在我想要做一些對自己有利的事情，能改變現狀的事情的時候，一股很強烈的念頭會讓我恐懼，還有一說不明的感覺，讓我極度渴望打消念頭。這很難受。

會害怕別人知道這一切，但又渴望有人來打破這一切。誰知道呢？

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其實與此同時伴有身體不適，不知道是不是抑郁癥的原因，或者互為因果或者只是恰巧一起發生了。

就幾年前，幾年不記得了，大概是兩三年前吧。有一天我突然發現講電話時間超過半小時我就會頭暈，確切地說是后腦勺有種混混沌沌的感覺，起初不太介意以為是累了，可是后來這種情況越來越頻繁地出現，我開始不愿意接電話，再后來發展到面對面交談超過一定時間也會頭暈，但是這時候我已經喪失了對家人的信任，尤其是曾經無話不說的母親，她的承諾無數次轉眼就背叛，她的建議曾經坑我無數。曾跟我媽說過，她大概不相信，以為這只是我掛電話的借口，后來又跟老爸說了，他認為是我身體虛弱，以至于后來的情況我實在想不到還可以怎么跟他們說，事實上我無處可說。為此，我常常覺得我活在世上，靈魂真的是無限孤獨，沒有人能放心傾述，沒有交情也沒有知心。其實一個連家人都信不過的人，怎么可能會相信朋友，沒有信任，又怎么會有知己呢？