摘要：
父母總是給我一個不要回頭的借口，讓我能無所顧慮的遠走，就算他們背著我抹掉眼淚，也不想成為橫在我面前的壁壘。
正文：
拾掇好自己，便步履匆匆的出門趕車了，臨走前，母親一聲不吭，只低頭檢查著我的行李，我還納悶，怎么今天不嘮叨了…出大門的時候，母親一直跟著，手像是不知該往哪里放，拈著不知從哪兒揪的樹葉兒。
快上車了，我回頭準備打招呼，母親的手像是忽然找到了事兒干，忙沖著我擺著并催促道：“快快快！快上車，別看了，耽誤時間！”我聳聳肩，轉身走了。上車后，看了看家門口，竟看到了一直沒有露面的父親，背著手站著，望著車離開的方向。母親在父親身后，用手在眼角擦拭著什么，像是眼淚……
四季的更迭讓人們體會著時光的白駒過隙。我日復一日的成長，仍是未到了能夠掙錢養活自己的那一步。每天為了人們口中所說的“前途”而失眠，卻都是些無用功。
我自是這般愁苦，父母更不敢催促我，每每在外時，母親打電話的第一句總是：“吃的飽嘛？睡的可還行？…”而電話里總是傳出父親像在離母親不遠的地方，操著厚重的嗓音說道：“你問她錢夠不夠，不夠了就說…”
已經下筆無數次的我，對于未來，仿佛永遠都是美好的展現在紙上。母親從未看過我寫的什么，卻說每次看我寫字，就像在發光，她總是悄悄地在我桌前擱一杯晾好了的溫水，然后悄悄的關上房門離開…然后我聽到父親刻意壓低的說話聲：“不要進去打擾她，你忙你的……”
四個季節中，我最喜歡秋天，落葉枯木，薄云碧天，總是恰如其分的迎合著我的調調。也許是在一個秋天，我才真的開始長大，在那秋蟬聲聲的夜晚，我守著母親進行了真正意義上的“嘮嗑”。
我眉飛色舞的講著自己的喜好，說著自己的規劃，母親溫聲細語的回應著，卻又好像不專心：
“自己慢慢把頭發留長吧，你個子高，肯定不難看… ”
“可不能在胖了啊！現在就正好，也不要去減肥，對身體不好…”
聊天的空檔，父親的咳嗽聲偶爾從擱著電視機的屋子里傳來，那堵墻像是擺設，電視機開著沒有聲音，我知道，父親也在聽著我們的對話，不言不語…
每一次的離家對我而言，都不該是告別，因為我知道總會回來。而我，真的喜歡充滿了未知的遠方，所有的文字幾乎都承載了一種我想要遠走的念想。我沾沾自喜的把我的這個夢跟作家三毛的同框，認為只有同她一樣遠走，我才能有真正得以高飛的翅膀。
母親是在我多次無意的“提示”后確認了我的愛好，每每談起未來，我都說要自己一個人先浪夠。母親欲言又止，只是在剛學會使用微信時，便第一個給我發了信息，說她知道我有自己的想法，知道我想到處旅行，她和父親都理解并且支持我……我睡眼惺忪的看著屏幕，看到發送時間是凌晨4點，不覺淚濕眼眶。
不知從什么時候開始，母親在我離開時，再不念叨讓我常回來，也不讓我轉過身多說一句再見，父親就算一言不發也不會站在我身旁。我走的倒是瀟灑，卻還是控制不住心頭的酸楚。
我喜歡遠走，但不想成為朋友口中的自私的人，父母卻什么都會包容，包括我的自私。母親早不似以往那般堅強，能夠板著臉檢查著我背詩；父親也不似那般倔強，能嚴厲的從我手中奪過遙控板更換到新聞聯播…
如今，一個斷不了問候，一個炸不響沉默，卻都會圍著我，為了我那自以為是的今后…
父親電話里說：“能不回就別回來了，來回跑的費錢！”母親微信里說：“你爸想你哩，昨兒個還說夢到你了…”我躺在異鄉的床上，床頭還有沒滅的燈管，以及翻開還未合上的贊頌遠方的詩，里邊寫著“不知何時歸故里”的句子……星辰灑在我觸摸不到的天際，離我近的，還是記憶里耳畔父親沉默的呼吸……
父母總是給我一個不要回頭的借口，讓我能無所顧慮的遠走，就算他們背著我抹掉眼淚，也不想成為橫在我面前的壁壘。
我笑的燦爛，心酸的難堪。我是想當一直自在的鷹，也仍懂得歸穴。如今我也在昂首闊步的前行，腦海里總響著母親的那句話：
“孩子啊，媽看你寫字的時候啊，你就像發光，你就按你自己的心思走下去吧，爸和媽都相信你，你的前頭，肯定是一大片光。”
