大群里有一個媽媽，好長時間了，她習(xí)慣了在群里傾訴她的情緒，當(dāng)然，絕大部分情緒都是所謂的負面情緒，比如焦慮，恐懼，憤怒等等。總是這個樣子，似乎沒有什么變化，有些人還在熱心陪伴，但也有一些人，漸漸有些不舒服，評判和建議的聲音多了起來。那么對于她，到底是共情有效還是給予，指出她的問題更有效呢？

說到共情，這在心理學(xué)上是非常重要的手段，也是評價一個人情商的重要指標(biāo)。何為共情呢？共情是指深入他人主觀世界，了解其感受的能力。深入他人，需要放下自己的價值觀，放下自己的陣地，把自己變成對方，就好像我就是他，用他的眼睛來看待他的世界和他本身。而放下自己，成為對方，是何等的不容易。因為我們的頭腦已經(jīng)習(xí)慣了自己的那套程序，所以，很多時候，我們更容易共情和自己經(jīng)歷比較相似的人。也往往會說，我理解你，因為我也有過類似的感受。有人說，這個世界不存在理想狀態(tài)的感同身受。我覺得這是事實。其實，有時候，我們共情一個人，也不需要一定要感受到他的感受吧。只是，他所表達的，我們相信是他當(dāng)下真實的狀態(tài)，允許他這個狀態(tài)的存在，就足夠了。

有人疑惑，對于這位朋友，如果一直共情，很容易會讓她陷入這種頑固的情緒里，認同這種情緒，走不出來的。也許她需要的是指導(dǎo)，是建議，甚至是棒喝。我覺得，其實這位朋友，每次傾訴完，她的情緒得到了釋放后，她知道自己的問題所在。只是，她內(nèi)心的恐懼，使她需要更多的勇氣才能突破自己。這個勇氣，從何而來？需要精神動力。精神動力如何產(chǎn)生呢？從個人需求，從價值觀。所以，只有回到根源，才能看到真正問題所在。她的需求，她的潛意識清楚，在支配著她的行為，也許我們能做的，就是接納吧。

記得參加一次沙龍，面對一個朋友的傾訴，老師說，我理解你，我接受你的狀態(tài)，但我?guī)筒涣四恪Ｊ堑模丝傆泻芏鄨?zhí)著，正是執(zhí)著，造就了我們的痛苦，這是人的本性使然，連大師都如此懂得放下救人的意圖，何況我們呢？我有一個朋友，他頹廢了好久，就是因為對過去的執(zhí)著，他也嘗試了很多方式，讀書，咨詢，參加成長班，并沒有讓他改變什么，依然沉溺在過去的模式里。倒是他的愛人和我們這些朋友，急得不得了，各種方法用盡，都不奏效。他就像一個祥林嫂，走哪傾訴到哪，真的是讓人頭疼。可是，有一天，什么真正刺激到了他，他好像突然醒過來了，渾身像打了雞血，又開始生龍活虎了。這里面發(fā)生了什么呢？也許只有他自己清楚。

記得有本關(guān)于治療抑郁的繪本說，對于抑郁的人，請不要強迫他接受生活是美好的，這樣會讓他更加煩惱，因為他感受不到。請不要對他當(dāng)頭棒喝“振作起來”，因為沒有人不希望遠離抑郁，振作起來，就像這位朋友，她好多次情緒的產(chǎn)生，根源不就是內(nèi)心那個完美的標(biāo)準(zhǔn)，對自己不能振作起來，是不接納的嗎？與自己作對，不接納自己，才是問題的根源。請不要強迫他做不想做的事，這會讓他更加遠離生活。如果想向他傳遞一些有用的幫助信息，請盡量做得不著痕跡。最好的禮物，是只傾聽不評論。這也是我們通常所說的共情吧。

有朋友提到被動聆聽。是的，被動聆聽需要修煉，把自己僅僅當(dāng)作一個管道，放下自己的頭腦，放下自己的判斷和評價。如果不好做到，那至少努力做到一點吧。

那就是，很多時候，面對對方，我們的不舒服，都是因為我們的投射。這個時候，面對自己的不舒服，是自己成長的契機。這也是關(guān)于界限感的修煉，分清，這是他的事，還是我的事。

因為這世上只有三件事，自己的事，他人的事，老天的事。