你好像也知道不開心，難過，憂郁，痛苦，抑郁這些詞啊。那求你看我一眼好嗎。
你知道嗎，我發現一個很煩人的現實，曾經我對他們還滿意。我把我的心分給他們。但有一天我突然發現，我只不過是他們生活里的一件物品。
你知道嗎，一件物品，可笑嗎。每個人都在拼命向前走，不停的走，我笑著湊上去，他們會轉頭，笑著和我交流，但是后來我發現他們的眼睛里沒有我，只有一個陌生的家伙，那家伙丑陋的讓我想吐，惡心感讓我只想要回避。但是這搞笑的生活，讓我不得不笑著面對。
你知道嗎，我以前很喜歡笑，誰的笑都是那么美，美到我的心臟都融化。有人告訴我的，“你發現了嗎，她很會‘笑’。”為什么？一開始，我不理解，如果她不開心，為什么要笑呢，為什么要違背自己的大腦呢。后來我因此吃到了苦頭。我不愿去騙自己，于是當別人都在笑的時候，我皺著眉頭，有人問我為什么不笑，因為不好笑啊。于是鞭子來了，咒罵來了，批斗來了。這個社會不允許你哭，不允許你不開心，因為他們為你打造了那么好的環境，對，哈哈，就是為了你。你憑什么去哭，去不開心呢？你必須要笑啊，笑得要非常開心啊。于是我開始笑，一邊笑，一邊捏著拳頭，起著雞皮疙瘩。
你知道三年前的我是什么樣的嗎，我像個傻子一樣，天天開心地像個傻子，像個嬰孩一樣，我會因為一點點小事，一點點關心幸福的上天堂。那時我告訴自己，你一定要一直這樣開心，不會被任何事情影響到啊，人活著不就是要開心嗎。可我看到那封信，那些話，你知道嗎，我他媽哭得像條狗一樣，與其那么說，不如說是現在我活的像條狗一樣，我不會去可憐自己。但是你告訴我，要是時間真的會相遇，我的未來，我的現在，我的過去站在一起。你告訴我我該怎么去面對他們啊，我沒有一點站在他們面前說自己活的心滿意足的資格啊。
你知道嗎，從五百多天前開始，我開始失眠了。我的睡眠質量差被所有熟悉我的人知道了。他們說我想的太多了。然后開始問我。你一個小伙子，一天到晚在想些什么，你在思忖點什么？你有什么值得思考，值得憂慮的事嗎？你的生活不需要你自己去擔憂，你只要顧好自己的學業就行了。別的不必去想。我也不斷麻痹自己，好啊，啥也不去想。但是我突然發現，我從來沒去在意自己在想什么啊。我腦子一片空白啊，我的心也一片空白。我開始懷疑，任何了解的事情，人，我都開始懷疑了。
你知道嗎，不到二十歲的我，降臨不到七千日的我，被他們說是逆反，固執，幼稚。我的思想從不被允許放在自己腦子里。就因為他們比我多在這里幾十年，幾年。就因為他們是前輩，他們是長輩，他們是所謂的老手，所以他們說的，做的都是對的。而我說的，沒一點是對的。但是他們卻不肯回答我，那我的價值是什么。
你知道嗎，那時候我甚至不愿看自己一眼了。因為他們從來不知道我一直在努力。我一直在心里喊啊，你們怎么不看看我啊，我一直在努力啊，我不抽煙，不酗酒。努力鍛煉，不放棄學業。可是怎么到你們眼里就一文不值了呢。可是這只是在心里啊。你讓我怎么去和他們說這些啊。他們想著的我，是非常開心，非常滿意現在的啊。
你知道嗎，在被失眠折磨的一年半時間里，我開始習慣躺在這該死的床上，聽著自己的呼吸，去望穿黑暗了。你有做過那樣子的夢嗎，一個人在黑暗里不斷下沉，不斷下沉，最后猛地驚醒，睜開眼又是黑暗。我也不愿去體會失眠啊，那求求你告訴我啊，怎么才能好好睡覺，怎么才能讓我不去想他們啊。
但你知道嗎，你告訴我有的時候會沒有那么一點值得去開心的事，值得去期待的人。你知道這句話多糟糕嗎。你知道為什么會有上帝嗎，為什么會有真主嗎。因為人們不夠開心，他們想要找到寄托。那你呢，你連尋找，等待都不愿意，憑什么說自己痛苦呢。
你知道嗎，你以為只有你飽受痛苦，世界的熱鬧與你無關，但你卻錯在不了解這個社會，每個人都在拼命努力啊，不是只有你受盡委屈。
你知道嗎，你不去笑，你永遠不知道你笑得時候有多美，你不去努力，你永遠不知道努力之后自己有多開心。你不愿去面對，你永遠活在自己的夢里。但你若太過在意，遲早被人恥笑去。
你知道嗎，其實世界上沒有一個人，不是自私的。每個人都在做著讓自己大腦感受到滿意的事啊，就像我，我也不過是為了把自己腦子里多余的東西扔出來罷了。
