匆匆忙忙，慌慌張張，仔細算來，老子已經28歲了，胡子也已經悄悄濃密，嗓門也開始變了起來。也許，這都是歲月無情的變遷。可我，還是一個人。
一個人的生活，其實沒什么不好，只是很久沒有這樣一個人過。曾經，還沒分手，我們一直在苦著，一直在累著。仿佛只有分開，兩個人才算解脫。后來，分開了，不曾想，原來所謂的釋懷只是一瞬間，之后都會是無限的思念。
那個時候，我學會了喝酒，整日和同事，和朋友，泡在酒里。不知以后的日子如何，但我懂得，老子已經一個人，又沒什么牽掛，所以就這樣，成了一個小酒鬼。
深夜，拖著一身酒氣，搖搖晃晃的走在馬路上，仿佛一不小心就能摔倒似的。我有點恨她，曾經說好的誓言，如今都TM煙消云散了。有時越想越氣。可又沒有地方訴說？
喜歡上了上網，竟然無法自拔。有時想想就是這樣，安靜的時候一個人，不知所措，跑到網吧里，手機連著數據線，一邊聽著DJ，一邊看著電影，游戲真的不會，可就是喜歡坐在網吧里的感覺。我記得清楚，那家網吧的名字叫做《新世紀》，我走的時候，里面還有我幾十塊錢的會員呢。
喜歡溜達，每個夜晚都會努力去追尋。有時和同事，有時一個人，諾大的鄉下，不曾有過路燈，而就是因為如此，我才沒有太多的顧忌。
唱著不知哪些歲月的老歌，安靜的走著。有時月亮陪著，有時想想眨著眼睛。反正就這樣一直在路上，一個人。
喜歡上了名牌，不知何時起，總要經常跑去各種衣服店里買一些。其實自己仿佛也沒有什么能力，只是覺得應該省一些?？擅慨敽冗^酒的時候，再也不想節省了。
只是覺得應該買一身，或者好幾件。酒足飯飽，記得好幾次，和同事一起買了看了好久都沒有舍得買的衣服。那一刻， 心里很滿足。
就這樣，一個人，過著所謂的酒肉生活。忽然有一天，自己走在馬路旁，一不小心掉到了附近的溝里，那一刻，自己才清醒了過來。
反正覺得全身都在疼，動憚不得。也就是那一刻，才發現自己多么渺小，自己躺在那兒，看著天上的月光，沒了此時此刻的心情。
打電話，急救車，住院，一個禮拜，我才發現，生命原來一直都在被自己折騰，被自己浪費。很多時候，很多人，其實應該可以變得努力積極一些。就像電影《美人魚》里有一句說的多好：
倘若人生沒了夢想，那和咸魚又有什么區別？
出院以后的自己，仿佛變了一個人似的。當然，和過去一樣窮，和過去一樣一個人過。可慢慢自己的生活覺得變了許多。也不是說太過豐富，只是覺得內心深處有個東西在堅守著。
慢慢的，一個人戒酒。都說它是壞東西，此時此刻，我覺得放棄就是勝利。如今的自己，不再和從前一樣，哪怕一個人，除非應酬，不再到處酗酒。
慢慢的，一個人喜歡唱歌，過去的五音不全，其實如今也是，只是多了點勇氣而已。有一種感覺，音樂才是我們真正的朋友，不管你在什么位置，或者什么處境，就算所有人都離去而去，音樂依然會在那兒，不曾遠離。
有時覺得更像是一種精神，比如聽著莫扎特的《第二十一號鋼琴協奏曲》，那一刻，仿佛自己置身世外，游走在仙境一般；暫且丟下所有的包袱和煩惱，隨著其中的旋律起伏遨游在夢中。
慢慢的，開始喜歡找一個人。雖然說一個人的生活挺好，可日子總不能這樣。我也努力找過，曾經的朋友，還有朋友介紹的朋友，只是用心去面對，很想認真面對一份感情的時候，才發覺原來愛情真的很難。
經歷了一些故事以后，自己慢慢懂得。所謂的愛情，并不是你認真就可以，不是你用真心就可以。很多時候的失敗，不是所謂的不合適，性格不合，身高不合，都TM 借口，真正的理由是你丑，太過難看。
也正是因為如此，我到如今還是一個人。我也開始慢慢的打理自己，慢慢的學著衣服搭配，慢慢的學會清理胡子。
當我站在鏡子前的那一刻，才發現自己的確丑，可丑的也有點溫柔。是，丑是變不了，只能自己默默的努力，默默的提升自己的氣質。
為此我偷偷的買了書，書里說的好，多讀書自己會變好看的。慢慢的，一個人，捧著書，坐在椅子上，仿佛那一刻，才覺得讀書真的可以遮丑。每個月一發工資，我就買了很多書，至今為止，我的枕邊已經有了不少書。
有時沒有時間，可我還是喜歡枕著書睡覺的感覺。若是有空，我就會關掉電腦，手機也調成靜音，安靜的捧著一本書，慢慢讀。
28歲了，我還是一個人。興許以后我還會過得窮困潦倒，但，那又怎樣呢?我還是會捧著我的書，推著我的文，偶爾把手揣進褲兜，吹著口哨一步兩步三四步。
