昨天全國高考作文題出爐，引起熱議。其中廣東省的漫畫題因可塑性高而備受段子手和漫畫家們的青睞，迅速延伸出各種版本的解讀并在網上走紅。令人想起了曾于2013年風靡一時的“媽媽再打我一次”系列。
這些漫畫能夠在網上瘋傳，其中一個原因是它們引起了網友的情感共鳴。傳統的教育觀念認為“打是親罵是愛”、“棍棒底下出孝子”，不少網友都有在童年被父母管教和打罵的經歷，自己當了父母之后也如法炮制。
今天就讓我們從心理學的角度分析一下，打罵真的有用嗎，會對孩子帶來什么影響？父母該如何管教孩子？
好成績能打出來嗎？
父母在孩子成績不如意時實施懲罰，是想提高孩子對學習的重視程度，然而往往事與愿違，形成了越差越打，越打越差的惡性循環。為什么呢？心理學家總結出影響讓孩子重視學習的兩大要素：一是孩子的歸因方式，二是孩子對待失敗的態度。打罵對這兩個要素都是有不良影響的。
“我已無可救藥”
所謂歸因方式，就是指孩子如何理解「自己為何取得現在的成績」——是因為運氣、題目難度還是別的？心理學家韋納（Weiner）認為最關鍵的一點是：孩子認為自己的能力是「不變的、穩定的」，還是「可以通過不斷努力和練習提高的」。 如果孩子覺得自己對成績是無能為力的，會容易變得沮喪和不思進取。
家長們在情緒激動對很容易對孩子進行人身攻擊，說出“你怎么這么笨呢？”、“我怎么會有你這樣貪玩懶惰的孩子？”、“再這樣下去你就沒救了”等話。發泄情緒之余也想讓孩子“知恥而后勇”。但是這種指向智力和人格，而非具體觀念與行為的話，只能讓孩子對自我和價值觀產生懷疑，感到無所適和悲觀。
那是不是把對白換成“你要更努力呀”，打罵就變得富有成效？也不是。讓我們來看下一點。
“再考出這樣的成績我就死定了?！?/b>
常言道“勝敗乃兵家常事”，沒有哪個孩子的學業是一帆風順的。重要的是能夠從失敗中總結經驗，然后去面對下一個挑戰。然而打罵會挫折孩子在這方面的能力。
心理學家科溫頓（Covington）把學生面對失敗模式的模式分成三種：成功定向型、避免失敗型和接受失敗型，如圖所示：
成功定向型就是那些能“跌倒了再站起來”的人，也是我們的教育目標。但是打罵會讓孩子變得害怕失敗，變成另外兩種模式。
不是說孩子們都怕痛怕被罵，而是說如果家長們對孩子的態度隨時跟著成績變動，一旦孩子沒考好就把愛意溫情全部收起來，孩子們就很難形成一個成績以外的自我價值感，覺得成績就是一切，如果考不好，自己就是個不被愛的廢人。
對失敗的這份恐懼若是明顯地表現出來，就是人們常說的“考試焦慮”。但更多孩子的恐懼是隱蔽的，甚至連本人都沒有覺察到。這些孩子有意無意地保護自己遠離失敗。如果待在自己的舒適區里，只挑容易熟練的事情做，要么裝作自己滿不在乎。
有些學生害怕自己正常地努力之后失敗，于是給自己設置種種障礙，我們稱之為自我妨礙策略（self-handicapping）。例如很多大學生只在考試的前一天復習，那么低分或者掛科就不意味著低能，只是自己沒上心。
這種自我妨礙往往會導致真正的失敗，令他們的借口變得越來越蒼白無力，最終認定自己真的很無能，變成“接受失敗型”學生。
所以我們提倡父母在孩子成績波動時，變臉不要變那么快。學習是要抓的，但是對孩子的愛不要隨便沒收。
要權威不要專制
說了那么多打罵的壞處，老祖宗傳下來的教育理念難道全錯？并不是。中國出過不少成功的「鷹爸」、「虎媽」案例，他們的心得傳到西方之后也很受追捧。為什么呢？
棍棒教育的精髓不在于棍棒，而在于不能放任孩子。這一點甚至獲得了兒童們的承認，斯高和考文（Michael Siegal & Jan Cowen）做過一個實驗，讓4~18歲的孩子們判斷做了壞事的兒童應該受到什么懲罰。所有年齡段的參與者（包括學前兒童）都認為，包括體罰在內的任何管教形式，都要好于父母寬容、不干預的態度。
心理學家Maccoby等人根據回應性（對孩子提供支持、對孩子的需要敏感的程度）和要求性（對孩子限制和控制的程度）這兩個維度把父母的教養方式分為四種類型，如圖所示：
你或你的父母是哪種類型？
后續研究發現，無論是在兒童時期還是青少年時期，權威型教養方式教出來的孩子具有最高的認知和社會能力，然后依次為專制型、放任型和忽視型。
基于愛的教養和基于畏懼的教養
為什么權威型父母教出來的孩子，在各方面都比專制型父母教出來的優秀？
專制型的父母，令孩子們被恐懼和自責控制著。孩子們相信如果他們不順從就是壞孩子，就不值得父母對他們好。這種對愛和恩惠的撤回是最強而有力的威脅，能輕易把孩子的自我擊倒在地。
最重要的是，懲罰和懲罰威脅破壞了交流。父母沒有解決問題，反而成為了問題的一部分——父母成了孩子要躲避的敵人，而不是尋求支持的對象。
匍匐在地而且沒有支持的孩子，在學習的競爭中，哪里跑得過挺直腰板、能從父母那里獲得情感支持的孩子呢？
孩子小時候會因為害怕權威并且守規矩。然而當孩子的自我醒覺后，他們會知道什么是不公平，什么是虐待，并且不會忍受。他們會不滿，會反抗。但當他們有足夠的力量時，向他們施以暴力意味著暴力的回應。
如果你靠打孩子來重新獲得控制，那么孩子就會學了在情緒失控時用攻擊來迫使別人按自己的意見行事，這是他們在人際交往上的短板。
另一方面，權威型的父母對孩子是關愛和接納的，。這種關愛可以促使孩子遵從父母的指導。不像專制型的父母那樣設定一些刻板的標準，且控制孩子，幾乎不給孩子任何自由表達的機會，權威型的父母會以一種合理的方式實行控制，他們會考慮孩子觀點的同時謹慎解釋自己的觀點。
來自關愛、接納的父母的要求是公平合理的，而不是專斷獨裁，這樣就會使孩子自愿地服從而不是抱怨或挑釁。
最后，權威型的父母會根據孩子控制自身行為的能力調整要求。也就是說，他們會設定一些孩子實際能夠達到的標準，并給予孩子一些自由或自主權來決定如何最好地達到他們的期望。
這種對待兒童的方式傳達了一種非常重要的信息——像是在告訴孩子“你是一個有能力的人，我相信你能夠完成許多重要的目標”。這種反饋培養了兒童的自立能力、成就動機和較高的自尊。正是這種支持，讓青少年放心大膽地探索各種角色和意識形態，發展個人的同一性。
不管是在西方社會還是在亞洲，這種撫養方式對兒童青少年養成積極的態度和學習成績都有幫助。
所以說，我們經常看到一些文章，把快樂學習和重視成績放在了對立面，這樣的二擇一其實是個偽命題。高要求的父母并沒有錯，但是接納和愛的有無，就劃分了基于愛的教養和基于畏懼的教養。給孩子帶來了不一樣的人生。
