偶然間想對自己說點什么，對這些年的感慨。

等執起筆又頓覺得，這些年不咸不淡的，也就是配著茶咽下去了。

再回味，也回不到什么感覺。

拿起手機，給老太太打了個電話。

“嘟….嘟…..”

“喂，你好，誰呀”

“是我，是遲子”我聽得出老太太已經不太認得出我的聲音

?“哦，是遲子，給奶奶打電話?。　?/p>

淺淺的交流了一些家常話，無非都是最近身體好不好，有沒有哪里身體不舒服。相互的問候。

結尾也總是，

“我這里都很好，身體都很好，家里都很好 ，你不要擔心~”

? 你一個人在外面好好照顧好自己，

?“有放假了就回家來，”

我聽得見那一頭，又沉默了一會。

“如果工作太忙就不著急回來”

我聽得出電話那一頭老太太想看看我，年紀大了，總是想家里的孩子總在身邊

每當這個時候，真的就想買個車票回家

但是真想買票的時候，又還是放下了手機，泡了一壺普洱，在陽臺吹了一會風，

可能是每一個離家的人，都有一段不愿意回家的往事。

這是自由的代價。

靜靜的品著口中的熱茶，又大口大口的咽下去，那一種燙和熱量，在這樣一個冷冷的夜里，

貌似只是灼熱了口腔和食道。

就被現實狠狠的冷卻下來了。

這是第三個年頭，我獨自在外過的年夜了。

我已經可以想象，小鎮子里的鄰里間穿透鋼筋鐵瓦的問候，

“遲子，嫁出去了么”

“遲子，現在在外面干什么”

“遲子，怎么都沒有回來看見過”

…………………

那些有聲，有形的傷害，一點一點的落在已經彎了背脊的老太太身上，和半聾了的爺爺身上。

那些看似問候，又像是磕著瓜子的談資。

也想得到，老太太直著氣勢，笑著說道，遲子在外，很好，買了房子，工作很忙，老板很看重她。

然后一個人拎著菜，大步的走在前面，把老爺爺，遠遠的甩在后面

隔著一段路喊著“老頭子，還吃不吃飯了，你走利索點?！?/p>

想到這里，然后我靜靜的笑出聲，

一點一點的想起他們的好，

想起那時候，老太太還是個三五大粗的老太太，舍不得買褲子，就用我小時候不穿了的運動鞋，解下鞋帶，4根，綁在褲腰帶上。爺爺也是個俊俏的老后生，小小的個子，灰灰的頭發，襯著白的和香皂一樣的臉。

永遠擺著架勢，拉著鋸桌腿音色的二胡。永遠只是四個音，他的聽眾永遠是家里那半灰不灰的老貓，偶爾轉過頭，白個眼給他，他就會奮力的繼續。

然后被我和老太太在四樓頂咆哮下來的吶喊。

可能真的是被我們倆喊聾的。

我愛他們，真的愛，可是這樣的愛，什么時候開始變得要在一定的安全距離里，又讓我開始懷疑，這樣的愛，是不是冷卻了。

可能是我大了，可能是走南闖北的那些年。

我陸陸續續的想起這些年，我的聽說。

像錄音機一樣的被錄下來，然后存在心里。

和電腦的磁盤清理一樣，有黑的，有黃的，有灰的。

那是一年的高中，老太太的腰摔壞了，只有貓和我和姑姑蹲著點，陪著她。在床上鋸了個坑出來，吃喝拉撒都得再床上。擦身子，倒糞，刷腳盆子。

老太太一輩子都沒有那么臟過，她自己抹著眼淚說。翻個身都帶著呻吟。

在三樓的小屋子里，我只看見有人匆匆的走，卻沒怎么看見人匆匆的來。

那一年我工作一年了，我聽說老太太病倒了，是我的繼母，沖來我家里，罵著老太太，因為我的父親不?；丶?，老太太嘴不過，轉眼就倒了。

中間的時辰記不清了，總是老太太偏心著三叔，又給大伯錢了，又給誰誰誰幫襯了。然后一個人日復一日的凌晨3點起來，揉面粉，賣著1塊錢四個的肉餃子，晚上12點的入睡。卻舍不得買一雙10塊錢的布鞋。爺爺永遠穿著，可以穿過我一個大腿的洞的白背心。

我記得第一次老太太為了我哭，是那一年，我跟著我的父親和我的繼母去市里去看精神科，在 一個飯店里，繼母莫名的發火了，當著所有人的面讓我住進精神病院，我的父親默默的端著飯碗，靜靜的吃飯，

第一次，我覺得自己沒有任何地方可以躲，只有老太太那個窄窄的床和已經粗糙的扎臉的手抱著我。

粗著氣，為我戰斗，

那時候開始，我感覺，我開始開裂，裂開的是，除了老太太和爺爺以外的人接觸的能力。

賭氣的想，希望老太太只理我一個人，不和他們說話。

我想我一點一點的變成了一個自私冷漠的人，

不想用血膿與水的名義，去做一個無私奉獻的人，

不想去維持，那一場一年一度的為在誰家吃飯，誰買菜爭吵，后面的褶皺的笑顏。

我愛你們，我不想陷入那一樣人生捆綁的悲傷。

我愛你們，我只希望我的家里只有我真心愛的人。