他們本來在有一句沒一句的聊著，我媽屬雞的，我媽也是，我媽50了.心里在想，我媽不是45了嗎，原來，我媽真的50了。

沒想的時候是沒想，想起來的時候真是讓人接受不了。

對啊，你想啊，我們也都是20多的人了。

特別喜歡這句經久不傳的話，你努力的速度一定要超過父母老去的速度。聽到這句話時，覺得有些刺激，像是被針扎到敏感處，又像是生物學中的膝跳反射被刺激到神經中樞，猛然間明了了什么，我的太不中用顯得父母老去的太快了。

當我們還在成長中，并不會刻意去在意自己的年齡，年齡增長在一時間內只是數字。當我們長到足夠可以去承擔什么的時候，會發現自己突然長大了好多，也會因為此時年齡的增長而富有壓力，原來我想長大的那個樣子竟然是用父母的面貌煥來了。

這是第一次，我不想長大。

這種一直會發生的長大是無從拒絕的，那就得像古時候接受圣旨一樣必須按照上天給你的年齡去對自己負責，學著會感受，承受更多。

曾經我最喜歡的是夏天和冬天。因為夏天可以吃冰棍，冬天會下雪，我喜歡下雪，可以打雪仗，堆雪人?。

那時候自己的思想是相對自私的，我的世界只容的下我。

想不出是從什么時候開始，我變得很討厭夏天和冬天。夏天太熱，冬天太冷。可是夏天一直很熱，冬天一直很冷啊。

在不感冒，身心正常的情況下，人的身體基本是恒溫的，我們只感受我們自己的感受，現在呢，我們更容易從身邊人中獲得體溫和心率的上升。

比如，宿舍人去演講，在公布最終成績時，我們依然會因為她而臉紅心跳，體溫上升。這種感覺最明顯的是體現在父母身上。

我父母不是坐辦公室的人，常年呆在與外界空氣直接接觸的地方，直接感受一年四季明顯的溫度變化。

夏天真的好熱啊。每每發現父母汗流浹背偶爾會苦苦叫熱而又洗澡不便時，心里反而會變冷，冷到眉宇之間縮成一團，久久不能消散。

冬天真的好冷啊。這些年來每次進入冬季時，就會明顯感覺氣溫驟然下降，由于家里沒有暖氣，無論從下班到回家還是反過來，都一樣冷。風，吹著真是刺骨啊，地上再也沒有一片完整的葉子，零零散散攤在路上，也不時被風吹起，空氣中樹葉的殘渣偶爾也會吹進眼睛里，放在衣兜里的手被迫拿出來去揉眼睛，這時候，手也冷，身也冷，心更冷。

當心冷的時候會更加腦怒于自己的無能，胸有千萬絲不爽卻無處而發，心有萬般無奈而卻無力而發，只會愚蠢的會說一句話，爸媽，對不起。

這句話，不知在日記中這過多少次，無論是中文還是英文，以至于每一次感覺愧對于父母時都會拿來用，除了這一句，一時還想不起其它簡潔直接的語句。

但我真的不想再說這句話了，父母老了，我不想再用這句話去寬慰自己去安慰父母，我不能了。

我期待做些能讓他們驕傲的事情，我開始找到努力的意義，找到著力點，找到歸屬感。

如果問我這幾年我為什么發生些變化，我可以說我不是為了自己，是為了父母嗎？

當然我們都希望自己變的更好，實現自己的人生價值，我有時也會處心積慮的只想著自己的人生，但那個“有時”太遠了。

這些年，我還是那句話，為了父母，我可以放棄任何東西。

愿天下父母都好。