前幾天，看連岳為某品牌奶粉做的廣告，標題為《我配得上稀有的珍品》。

我想，能說出“我配得上最好的”的人，該是什么樣的狀態？他們一定是對自己充滿了自信，敢于追求一切想要的美好的事物。他們的生命是開闊的、明亮的，充滿了斑斕的色彩。

而我，從來都沒有這樣的念頭和感受。

我意識到，自己的“操作系統”里有個超級大BUG，就是——“我不配”。

追根溯源，這種“不配得感”來自于童年時家庭物質條件的匱乏。從小我就知道，家里的經濟狀況并不好，懂事的我從來不會向爸媽提出什么物質要求，更不可能提我要什么最好的、最新的、最漂亮的東西。

記得有一次，老師讓我們第二天要帶個人一寸照到學校。我的照片已經用完了，只能去照相館重新照，而加快沖洗比普通沖洗要多花一點錢。我清楚地記得媽媽跟我說：別告訴你爸，不然他又要罵了。

也許就是在那時，我知道了，錢要用來滿足最基本的生活，如果能不多花錢，就絕對不要多花。多花錢是是可恥的，是不被允許的。

這兩年，意識到童年時期物質的缺乏給我的帶來的“匱乏感”之后，我開始刻意地給自己創造“富裕”“充裕”的感覺，花我以前舍不得花的錢，買自己喜歡的東西或者享受別人的服務，比如去餐廳吃飯、到電影院看電影、下雨天打快車回家、到劇院看喜歡的舞劇……

我告訴自己:我買得起，我享受這種想買就買的感覺，我享受這種用金錢換舒適、快樂的感覺。

但其實，這個過程中更多的是糾結。我常常在商店貨柜前徘徊，或是對著手機支付頁面猶豫：到底該不該花這個錢？

直到現在，我才發現，原來是內心深處的“不配得感”在作祟。

童年時在物質上的匱乏，要么向外爆發，帶來對物質極度的渴望，無度索取，瘋狂購買，以填補自己欲望的無底洞；要么向內懲罰，貶低、否定自己的自我價值，產生“我不配”的念頭，用這種形式以切斷自己對物質的渴望。

在成長經歷中，“不配得感”早已深深地扎根在我的潛意識里，即使在我有能力支付部分自己想要的物品之后，它也不會憑空消失，并且在無形中影響我的思維和行為。

現在往回看，在面對更優秀的機會和選擇時，我總是先給自己上了一道“我不配”的枷鎖。

大學時，我意外地和自己很欣賞、很喜歡的男生在一起了。經過最初的不敢相信和狂喜后，我開始惴惴不安，對自己極度不自信，覺得他像太陽般光芒閃耀，而自己就像螻蟻一樣卑微。

可想而知，這樣的交往過程怎么可能美好呢？4個月后，他跟我提出了分手。我傷心不已，整日以淚洗面，腦子里滿是一個念頭：是我不夠好，配不上他。

大學畢業后，我進入當地的報社實習。從職業生涯來考慮，報社是個更好、更大的發展平臺，但2個月后，我就主動離開了，轉而選擇一家發展條件一般的普通的小私企。

因為我覺得報社那些人和我根本不是一個世界的，他們大多有很強硬的后臺，家里經濟條件也很好，幾乎都開著車來上班。我身處其中，只覺得強烈的格格不入，一直告訴自己“我不適合這里”。

最近半年，現在的公司將員工收入改成按比例分成。第一個季度結束時，當同事開心地算著我們將拿到翻倍的工資時，我卻體會不到快樂，內心仍是忐忑不安，覺得自己的能力不足以獲得這樣的工資。

……

不僅如此，被“不配得感”控制的我還懦弱、膽小，不敢麻煩別人；總是把好的東西留給別人，自己拿最后剩下的；不好意思拒絕別人的無理要求；總是默默地做事，有了成績，也總是藏在心里；害怕被人遺忘的同時，又害怕成為主角；別人把目光聚焦在我身上，會讓我感到不安……

“不配得感”，是比“匱乏感”更可怕的東西，不把它清理掉，我將永遠無法享受財富帶來的快樂，永遠無法獲得自由、豐盛的人生。

回想著過去的點點滴滴，特別是童年時物質、欲望得不到滿足的記憶，我心里感到難受、委屈，忍不住捂著臉痛哭起來。每想起一件事，就痛哭一次。不知哭了多久，我終于感覺好多了。也許是童年的我在哭吧，被壓抑的欲望以這種形式被宣泄出來。

清晨，在半睡半醒間，我清楚地聽到腦子里有個念頭一直說：我配得上更好的。

醒來后，我不斷回味著這句話。

我覺知自己，發現了潛意識里的毒瘤——“不配得感”，然后通過回憶尋找到了毒瘤產生的根源，再用一場徹底的哭泣清理它。現在，應該是在向自己的潛意識里傳輸正向的信念吧。

那么，希望的種子已經種下了。

配得上與配不上，是有評判標準的事實，配得上就是配得上，配不上就是配不上；但是，相信自己配得上，與相信自己配不上，卻完全是腦子里的信念差別，與事實無關。

相信自己配不上，就只能窩在原地，畫地為牢，只敢在幻想里、在夢里觸碰渴望的一切。而相信自己配得上，就有勇氣踏出第一步，讓自己未來能夠真正配得上。

自卑了20多年的我，終于敢開始相信，有一天，我能夠真正配得上這世間最美好的一切。