前幾天,看連岳為某品牌奶粉做的廣告,標題為《我配得上稀有的珍品》。
我想,能說出“我配得上最好的”的人,該是什么樣的狀態?他們一定是對自己充滿了自信,敢于追求一切想要的美好的事物。他們的生命是開闊的、明亮的,充滿了斑斕的色彩。
而我,從來都沒有這樣的念頭和感受。
我意識到,自己的“操作系統”里有個超級大BUG,就是——“我不配”。
追根溯源,這種“不配得感”來自于童年時家庭物質條件的匱乏。從小我就知道,家里的經濟狀況并不好,懂事的我從來不會向爸媽提出什么物質要求,更不可能提我要什么最好的、最新的、最漂亮的東西。
記得有一次,老師讓我們第二天要帶個人一寸照到學校。我的照片已經用完了,只能去照相館重新照,而加快沖洗比普通沖洗要多花一點錢。我清楚地記得媽媽跟我說:別告訴你爸,不然他又要罵了。
也許就是在那時,我知道了,錢要用來滿足最基本的生活,如果能不多花錢,就絕對不要多花。多花錢是是可恥的,是不被允許的。
這兩年,意識到童年時期物質的缺乏給我的帶來的“匱乏感”之后,我開始刻意地給自己創造“富裕”“充裕”的感覺,花我以前舍不得花的錢,買自己喜歡的東西或者享受別人的服務,比如去餐廳吃飯、到電影院看電影、下雨天打快車回家、到劇院看喜歡的舞劇……
我告訴自己:我買得起,我享受這種想買就買的感覺,我享受這種用金錢換舒適、快樂的感覺。
但其實,這個過程中更多的是糾結。我常常在商店貨柜前徘徊,或是對著手機支付頁面猶豫:到底該不該花這個錢?
直到現在,我才發現,原來是內心深處的“不配得感”在作祟。
童年時在物質上的匱乏,要么向外爆發,帶來對物質極度的渴望,無度索取,瘋狂購買,以填補自己欲望的無底洞;要么向內懲罰,貶低、否定自己的自我價值,產生“我不配”的念頭,用這種形式以切斷自己對物質的渴望。
在成長經歷中,“不配得感”早已深深地扎根在我的潛意識里,即使在我有能力支付部分自己想要的物品之后,它也不會憑空消失,并且在無形中影響我的思維和行為。
現在往回看,在面對更優秀的機會和選擇時,我總是先給自己上了一道“我不配”的枷鎖。
大學時,我意外地和自己很欣賞、很喜歡的男生在一起了。經過最初的不敢相信和狂喜后,我開始惴惴不安,對自己極度不自信,覺得他像太陽般光芒閃耀,而自己就像螻蟻一樣卑微。
可想而知,這樣的交往過程怎么可能美好呢?4個月后,他跟我提出了分手。我傷心不已,整日以淚洗面,腦子里滿是一個念頭:是我不夠好,配不上他。
大學畢業后,我進入當地的報社實習。從職業生涯來考慮,報社是個更好、更大的發展平臺,但2個月后,我就主動離開了,轉而選擇一家發展條件一般的普通的小私企。
因為我覺得報社那些人和我根本不是一個世界的,他們大多有很強硬的后臺,家里經濟條件也很好,幾乎都開著車來上班。我身處其中,只覺得強烈的格格不入,一直告訴自己“我不適合這里”。
最近半年,現在的公司將員工收入改成按比例分成。第一個季度結束時,當同事開心地算著我們將拿到翻倍的工資時,我卻體會不到快樂,內心仍是忐忑不安,覺得自己的能力不足以獲得這樣的工資。
……
不僅如此,被“不配得感”控制的我還懦弱、膽小,不敢麻煩別人;總是把好的東西留給別人,自己拿最后剩下的;不好意思拒絕別人的無理要求;總是默默地做事,有了成績,也總是藏在心里;害怕被人遺忘的同時,又害怕成為主角;別人把目光聚焦在我身上,會讓我感到不安……
“不配得感”,是比“匱乏感”更可怕的東西,不把它清理掉,我將永遠無法享受財富帶來的快樂,永遠無法獲得自由、豐盛的人生。
回想著過去的點點滴滴,特別是童年時物質、欲望得不到滿足的記憶,我心里感到難受、委屈,忍不住捂著臉痛哭起來。每想起一件事,就痛哭一次。不知哭了多久,我終于感覺好多了。也許是童年的我在哭吧,被壓抑的欲望以這種形式被宣泄出來。
清晨,在半睡半醒間,我清楚地聽到腦子里有個念頭一直說:我配得上更好的。
醒來后,我不斷回味著這句話。
我覺知自己,發現了潛意識里的毒瘤——“不配得感”,然后通過回憶尋找到了毒瘤產生的根源,再用一場徹底的哭泣清理它。現在,應該是在向自己的潛意識里傳輸正向的信念吧。
那么,希望的種子已經種下了。
配得上與配不上,是有評判標準的事實,配得上就是配得上,配不上就是配不上;但是,相信自己配得上,與相信自己配不上,卻完全是腦子里的信念差別,與事實無關。
相信自己配不上,就只能窩在原地,畫地為牢,只敢在幻想里、在夢里觸碰渴望的一切。而相信自己配得上,就有勇氣踏出第一步,讓自己未來能夠真正配得上。
自卑了20多年的我,終于敢開始相信,有一天,我能夠真正配得上這世間最美好的一切。