1.

或許，我們都曾有過一次被當眾打罵的羞辱感；一回被冤枉無法辯解的誤會；一時推開你懷抱的冷漠；一句讓你一想起就傷心的語言。

這些都讓至今的我們難以釋懷，一想起,心仍然隱隱約約地作痛。

有時候，我們不會去訴說，因為那對別人來說意味著不孝，對自己來說有時竟覺得自己沒良心，太過于斤斤計較，不夠灑脫。

我從小也做很多的家務。放學后得煮飯炒菜，晚上得整理打包蔬菜好讓媽媽隔天去賣。所有的作業我都是在白天上學休息時做的。

一到周末或者寒暑假，我上山放牛，撿柴火，種菜澆水，幫媽媽賣菜，每天都有很多的家務活和農活。

我會在放牛時看西游記，在撿柴火時摘一些小野果，在菜田拔草時與我弟斗斗嘴。我在我的童年中尋求到許多樂趣。

我自知我的家庭情況，我理解家里的艱難，對于父母的少陪伴以及很多的農活，倒也從不為此抱怨。

然而，讓我難以釋懷的是其它的事。

2.

有一回,電視上在播放唐山大地震電影時，有一個劇情,有一雙兒女被掩埋在廢墟中，情況特殊，兩個生命只能選其一時，我媽脫口而出那肯定要救兒子，跟劇情中的媽媽做一樣的選擇。

一聽到這句話，當時眼淚差點奪眶而出。每當想到這句話我就覺得心酸，我很想問為什么在你心中，我的性命沒有弟弟的重要。

現在我也出嫁了，我媽明明確確地跟我說，她跟我弟住一起，家里所有財產都只能給我弟。我也負責我媽的養老問題，我跟我弟弟的感情也很好，我也不在意那財產。只是最愛的人在心底把我排除在外，我也會傷心。

3.

但說真的，我從來沒有記恨過我媽媽，我們是屬于父親缺位的一個家庭。

在他們那一代人，大多數都不懂得溫柔待人。我媽媽也不是個溫柔體貼的人，但至少，她真的很努力在對我們好。

我猶記得咳嗽厲害時，她半夜背我去小診所，我在背后所感受到的安心。我聽力不好想要昂貴的助聽器時，她在我黯然的神色中選擇資助。我弟上完中專就不想上學了。我喜歡讀書，她每天起早貪黑地做生意，用家里的積蓄供我上學。

那么多對我的好，我能感受得到。我努力去理解她的想法。

在家鄉，那里有普遍的重男輕女的現象，家業傳男不傳女那是根深蒂固的思想。我媽不可避免也受到影響。

但又讓我值得慶幸的是，我媽是個樂觀善良的人。她小學沒畢業，對我這個女兒卻一樣疼愛。從不跟我們抱怨家里貧窮，長大后得孝敬她之類的話。我的童年是無憂無慮的，沒有背上成年人思想的艱難和壓力。

她說，好幾次跟我爸吵架，倆人想離婚，拿著結婚證都走到村委那了，兩人都要孩子的撫養權，這點總是談不合，最終都沒離成。聽到這個，很奇怪，竟有一點地溫暖和感動。

她就是一個普通人，于千萬人中不起眼的一個人。對我來說卻是非常特別的人。我有自己的孩子后，養兒更知父母恩，我更想學會溫柔對待我媽，我愛她，我不想讓人生留下遺憾。

4.

誰都是第一次當父母，誰都不會是完美的人，他們自身都有缺點，又如何能要求他們待我們百分之百地到位呢？

對于別人的幫助，給予我們一分的幫助，獲得我們一分的感激。

對于父母的要求，我們自認為他們應該給予我們十分，給了七分，他們還倒欠我們三分呢。

那七分的愛不一定還抵擋得住那三分的傷害。

只是，我想說，愛在那里，別忽略它。

論壇上有一個貼子非常火，父母皆禍害。那里充滿怨氣、憤怒、傷害。

都說原生家庭對人的性格影響致深。人是受環境影響的，原生家庭是主要的部分。

若一味埋怨，我們只是把自己拖入一個怨恨的深淵，無法看到陽光的美麗。

對于受身體和語言的暴力攻擊，沒有任何美好的回憶的童年，他們有足夠充分的理由記恨父母，。

如果還是放不下，可以讓自己好受點，那就恨吧。

不恨，是因為我們需要放過自己，擁抱自己，然后讓自己還擁有愛別人的能力。