這世界沒有假如

文/我可能有病吧

我已經忘記這是第幾次在念叨你了。

自從你的婚禮上回來之后，整天渾渾噩噩，仿佛丟了魂一樣。婚禮上的你帥氣逼人，整個人洋溢著幸福的味道，可惜這并不是我們的婚禮。呵，就算你旁邊的人是我，也不會這么盛大隆重吧。

回家的路上，街邊的咖啡店放著你最愛的一首歌，我路過街口停了下來，換做有你，早就拉著我直奔聲音的源頭而去了吧，我站在街邊忍著淚水聽完這首歌。

我們的歌單也再沒更新過，465首歌里面，有一多半是你收藏的，我病態了一般，聽著音樂回憶你，吃飯時，睡覺時，走路時，工作時，還有不多的夢里。

我們高中就是一個學校的，同桌三年，高考之前我向你表白，你答應了我，并且考上了同一所大學，我原本以為你不會顧及世人的眼光，以為你和我一樣。

大二暑假的那一年，你說你想去鼓浪嶼，我便買了車票陪你去廈門，我們到的第一天廈門就下起了大雨，雨根本沒有要停的意思，下了兩天兩夜，我們就在床上沒羞沒臊的躺了兩天，我們談論音樂，我們談論人生，我們談論我們。

那個時候你特別喜歡聽民謠，歌單里便出現斑馬斑馬，少年錦時，理想三旬，你說你喜歡民謠里抒發的情感，自由自在，感情真摯。我以為你說的是我們，不畏懼世人眼光，只要我們之間存在愛情，就一定可以走下去。

—

我們第一次吵架是大學畢業，你說你想去上海，而我卻想留在北京，我勸你不要離我太遠，異地戀的滋味不好過，更何況是這樣的愛情。

大吵一架的后果就是你去了上海，我留在了北京。

你說每個月回來看我，最初的幾個月的確如你所說，我慶幸你是個信守承諾的人，沒有丟下我。可日子越過越平淡，我們之間的聯系也越來越少，最后從一個月相見一次變成了兩個月，又變成三個月。

終于，有一天你和我說，我們分開吧，我媽讓我結婚了。

我忍住眼淚，強裝正常的和你說，嗯分開吧，我媽也讓我結婚了。

我知道，我們的朋友，我們的家人，我們的環境都不會允許兩個男人在一起，我不怪你，真的不怪你。

我們分手已經半年了，我以為我已經忘記你了，我也會找個女人結婚，假裝深愛著她，我們可能還會有個孩子，過著正常人的生活。

可是參加完你的婚禮回來之后，淚水還是抑制不住的留下來，一個大男人哭得像個孩子。

我從什么時候開始喜歡你的呢，可能是我們還小的時候，你在球場揮汗淋漓，進球時一臉開心的樣子；可能是我們還小的時候，你一邊敲著我腦袋喊著我傻x，一邊耐心給我講題的專注；可能是我們還小的時候，你在午睡時怕我著涼，給我披衣服的關心。

你喜歡陳小春，你喜歡科比，你喜歡鋼琴，你有潔癖，你穿褲子的時候喜歡折兩圈褲腳，你喜歡穿襯衫，你喜歡語文，你喜歡外國文學，你卻討厭數學，你喜歡唱歌，卻五音不全。你喜歡一個女孩，但始終沒有表白，最終卻讓我掰彎了。

我問過你，為什么會和我在一起，你說我表白的時候你很懵逼，但卻莫名其妙的覺得和一個男人在一起好像也沒什么，所以就懵著答應了，自那以后你就一直在思考自己是喜歡男的還是女的，我就一直在給你灌輸男男才是真愛，才是不被外在包裹靈魂的身軀所左右，直指本心的愛情。

你就這么被我掰彎了。我一度慶幸我沒有被世俗的眼光所禁錮，和你勇敢的表白了。

但是現在我卻在想，假如我沒有給你掰彎，假如我們沒有在一起，我們會不會一直都是好兄弟，會不會以后有了孩子以后，訂了娃娃親，變成親家。

可是這些都是假如，這世界沒有假如。

祝你新婚快樂。