今天，有一件美好的小事，去他媽的美好，我覺得好糟糕啊！我今天在群里那么說話，我很害怕也很不安，我感受到我的能量是集中在頭腦上的，可是有一股感受在胸口蠢蠢欲動！我很害怕也很不安！那么我在害怕什么我在不安什么呢？我在害怕他人的不接納他人的指責(zé)，其實我也發(fā)現(xiàn)了大多數(shù)的我都是這樣的，這樣的害怕這樣的不安，這樣的活在他人的觀點認知里面，可是即使所有人都不站在我這里會怎樣？會怎樣？他們覺得我不懂事覺得我懶不愛干活覺得我不好那又怎樣？我會被孤立被仇視我很害怕也很不安，其實我不想要這樣的情緒體驗，我不想生活在這樣的感受中，我不希望自己被綁架了！可是我做不到我做不到，在某些個瞬間，我特別特別討厭自己，我會覺得自己好像很無力很無能，這種感受是誰給我的，童年時代的父母親人嘛？我在人群中頂住著壓力與他們相處，我害怕我棋差一步就粉身碎骨，我是如此的不安如此的無法堂堂正正的生活，那么我的立場呢？我要做什么呢？我可以去向哪里呢？我不知道也不確信，我的腦子很混亂，一團亂麻！我很無力也很難受！我不知道該怎么辦！我的未來會怎樣？只是發(fā)生了這件事情的我很難受很難受，整個人仿佛處于那種漩渦中間，無力安身，直到我寫下來，寫下來是一件特別特別美好的事情，它可以幫助我冷靜下來，幫助我從另一個角度看它！是啊！我很害怕，害怕我這樣說了這樣做了以后他們會覺得我懶，覺得我不想去里面幫忙，我很不安也很無力！可是我并不是這個意思！我是愿意去幫忙的！我也害怕他們會覺得我不是一個大人，像個孩子，仿佛什么也做不好！其實我也會糾結(jié)也會不安，我有時候不知道該怎么辦該怎么做！沒有辦法去反駁去為自己辯護去保護自己，也不夠靈活！我很羨慕電視劇里小董她的靈活，不怕，很會來事。那么我呢？我的立場我的位置呢？我其實也不知道自己在寫什么，頭腦很疼，這是我的感受嗎？還是我頭腦里面的話語呢？都有吧！不也許身體里面的話語更多哦！哎！我怎樣才能從這種模式里面出來呢？別和我說這是我的考驗，去他媽的狗屁，太令人難受不安，這就是你的舒適區(qū)啊？像個婊子一樣無所畏懼不是你一直希望的嗎？就是因為做不到，所以才會希望啊！所以啊！慢慢來嘛？哎！我覺得也許我一輩子都走不出來了，一輩子都處于這樣的模式里直到死去吧！那就說明你一直沒有完成這個功課啊！我真的想了解我自己嗎？還是因為它是對的好的，它可以讓我抵抗我的痛苦我的不安全感，我覺得了解了自己就可以不痛苦了！令人諷刺的是就是在痛苦中方能了解自己，但是不了解自己依然會有痛苦啊！那么還不如了解自己，療愈自己！與苦痛作樂，你這一段話其實是為了自我的面子，你知道別人會看到所以這樣寫的，那么痛苦呢？你真的想要，我不想要是的，我不想要，我想把它們關(guān)在門外，永遠不要體驗到他們，可我知我知永遠都不可能，甚至于有時候我會有這樣的一個信念，我如果一直做一個宅女該多好，至少我可以不被傷害，難道關(guān)系對于我而言是有損害的嗎？我是被侵襲的嗎？包括與不認識的人相處，我剛剛感受到了一股我害怕去與他們相處，因為我害怕我傷害他們，我們的關(guān)系會很尷尬！這仿佛是童年以來一直有的信念，從未消失！所以啊所以啊！童年的我的感受立場位置依然在我的身上！這樣也沒什么不好！我的心仿佛靜了下來，我不知道要寫什么，仿佛又一股力量把我的門關(guān)上了，不讓我寫出來不讓我表達不讓另一個人知道！現(xiàn)在我的頭腦渾渾噩噩的！就這樣吧！結(jié)束今日寫作，但仿佛又有一個聲音說，寫一點再寫一點！我要什么，我要做什么？我想怎樣！我所謂的成熟成長也許僅僅是為了抵抗我的不良情緒！看清我的模式！假設(shè)頭腦不說什么！我的心，你還想說什么嗎？我也不知道我想說什么，有些話自然而然就出來了，我其實是不知道是頭腦的還是靈魂的還是心里的！我很苦惱我也不知道該怎么做！我也很不安很迷茫很糾結(jié)！很懵懂！有一個聲音說是那又怎樣！立馬心里好像有些力量，它仿佛在說可以帶著它前行，可是我剛剛好想好想哭泣，現(xiàn)在又消失了，頭腦混混的，沒有思緒，是好事？我想笑，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！就這樣坐著，頭頂有電扇的聲音，我在想要不要寫小電扇，頭腦里瞬息萬變，那么我到底要什么，我好煩好煩！這個是頭腦的聲音吧！我的身體很寧靜很安靜！偶爾情緒會在胸口處逗留！更多的觀察吧！我的聲音這究竟是什么東西呢？我不知道我什么也不知道？我很混亂也迷茫也很不安！就這樣吧！我要不要去參加那個課程呢？可是好貴，可是我又想去！貴比起想去更一步壓倒了我，那就不去吧！不去吧！可以的！小寶貝！可是又想知道又想去試試，又會害怕自己現(xiàn)在去上那個課會不會浪費了錢，要不要等自己有更多的成長更多的覺知再去！還是有兩個信念，繼續(xù)寫不寫了！那他們來自那里，繼續(xù)寫來自心里，不寫了來自頭腦！現(xiàn)在仿佛感受到了有一股能量，頭腦混沌噸的，這股能量不喜悅，我沒有想什么，就是這樣的一股能量！我靜下來了一會，腦海里仿佛又有些許聲音了，可是其實我是不介意的，也覺得無所謂，真的嗎？我好像一直處在這樣自我懷疑中，那么我到底要什么呢？我要什么呢？我的立場我的位置我的信念！僅僅是來自我的！而不是任何一個高知，我感受到了我的驕傲我的喜悅之情，為自己驕傲，因為這番話是對的是正確的，是經(jīng)由我說出來的！我很混亂一直很混亂！為什么又一個聲音不斷的讓我書寫呢？想和我說什么呢？明明我寫了很久了，我想和你說和你說，我也不知道要說什么！我就想說，靜下來，去感受身體，可這個也是頭腦里出來的啊！哎！我很混亂特別混亂！可是它真的是來自于頭腦嗎？也許不是呢？它是不假思索自然而然寫出來的，那么心里的聲音就是這樣的嗎？我不知道也不確信！