大概三歲的時候我就曾經在夢中遇到過另一個相同的自己。

懂事以后又經常在夢中看到漂渺的云端上浮現出金碧輝煌的宮殿，那么神圣卻親近。

有個信佛的朋友說我有慧根，但我知道自己已經完全陷入了世俗的情感生活。最近十年，那些五彩斑斕的夢再也沒有出現過。

我大多數時候是個沉默寡言并冷靜內斂的人，當我廢話連篇并開始密集炫書的時候通常都是因為壓力爆棚而不自知。每個人對抗壓力的方式都不一樣，有些人暴飲暴食、有些人瘋狂購物、有些人裝睡不起……而我總是深夜在淘寶上自助買書。

許多個深夜買了許多本書，看的書自然也就多了。看了程程的畫和文字，聽了雷子的歌，特別是相遇簡書后，認識了許多文采風流的寫作者。開始為自己從前的無知和輕狂而羞愧。

我對文學這個程度的喜愛根本談不上狂熱，頂多能算個半吊子文藝青年。我只是在追趕時間并和時間賽跑罷了，而我通常任性起來連這個目的都忘了。

這個世界上有多少人是真正了解自己的？或許我們曾經一度以為自己足夠了解自己，也一直想當然的覺得逝去的歲月總是那么美好，抓不住的才是真愛。當然，思考是個技術活，甚至很多時候，它不只是讓你看起來深沉而富有涵養，思考是認識自己最好的途徑。

從前我一直以為自己不喜歡做飯只是因為廚房不夠大、時間不夠多。當我終于成了一名自由職業者，并且中午在家連續吃了三個月前半生都無法下咽的面條時，我終于清醒的認識到了自己從來沒喜歡過做飯，所以我的廚藝根本無法修煉到廚師級別，最多只能混個肚飽。

小露香肩的花裙子當然嫵媚，但棉麻布裙依然是我的心頭好，當我在選擇衣服的時候其實我已經對我的生活做出了選擇。

我不再逛街，對衣服包包全無興趣，甚至開始嫌舊衣服太多。身邊的朋友都開始紋眉、化妝，我卻只能遠遠的欣賞。原來前幾年那么樂此不疲、連同款T恤都恨不得買三件只是和現在買書的出發點一樣，緩解壓力或者犒賞自己。唯一不同的是書買回來還當個寶似的逐本閱讀，但許多衣服就只能塵封到衣柜里了。

這樣看來，要養活自己倒也挺容易的。那我還拼命賺錢干什么？買書？還不如賣了房子搬到圖書館旁邊去住。一年變賣幾套設計然后天涯海角去當游花子。這兩個主意都夠好，但我至多只能想想罷了，生活總是在別處。

從5年前的某一天開始，我只吃一兩面了，但那時白米飯依然能輕松干掉二碗，可是現在我大多數時候也只能吃一碗白米飯。

做為一個吃貨，朋友是揣摩明白了的，她說開江的面真好吃，但她每種口味只點一兩，如果不夠可以再來一兩，因為如果是二兩，湯頭和配菜并不會增加，所以美味會打折。不要以為我想談論經濟學或者美食學，我只想說二句話：一是把握當下；二是面條雖好，不可貪多哦……..

“得到多，失去大。”社會自有一個平衡的規律。多年前說的話放到今天依然毫不過時，過去的信件和日記對于我來說是什么？是清醒時不敢翻看的真實證據。更多時候我還是習慣幻想未來、做夢，安慰自己。

最近健忘癥越來越嚴重，我倒不介意出門忘了帶手機，也不在乎記不住電視劇里男主角的名字，只是難得做個美夢，次日清晨醒了卻不敢睜開眼睛，更不敢起床。只要大腦開始思想，我敢保證十分鐘后就會把夢中的情景忘掉百分之八十，痛苦的不是忘記，而是無法忘得干干凈凈。念念不忘、卻無回響……

我一直以來都是一個難以被改變的人。雖然隨著年齡的增長，我開始學著越來越多的向生活妥協，但我不曾偏離過最初的軌道。

這多年目不斜視的前行，從來不曾想過走向另外一條道路。其實真相可能是除了設計，我還沒有博學到可以靠另外的特長養活自己。

孤獨是什么？孤獨是因為前行的路上找不到同伴。孤獨是什么？孤獨是因為我不再堅信永恒的力量。孤獨是什么？孤獨是因為缺乏安全感，所以才拼命努力，不敢有絲毫松懈。從今天起，你不必羨慕我，因為我努力只是因為我孤獨，當然還是有熱愛，沒有熱愛的支撐，誰肯孤獨的努力一輩子？