對自己而言，高中是個成長的分水嶺。在它之前，我未曾長期討厭過別人，在它之后，遇見了形形色色的人，碰見了討厭的人，而后對自己的憎惡也達到了一個高峰。

有些事情會明顯地感覺出來，小時候與現在的區別。

小學的時候，因為名字與暑期檔電視劇里的人物相似的緣故，被前桌的女孩拿來開玩笑，內向的性格讓當時的自己只有一種情緒——無所適從，除了默默低頭，假裝不知道以外，我是什么也沒做，而且，隔了一陣子就會忘了這件事；放在現在，哪怕是在高中，自己也會死撐著質問那女孩幾句，來表達自己的情緒，而且，隔了一陣子自己還會牢牢地記住這件事，對那女孩的印象也會相應地減分。

似乎越長大，記憶力也越好了。

高中之前，無論說什么都是光明正大地說出來，從不遮掩自己；高中時期，即便是在背后帶有抱怨、甚至惡意地評論別人，心中也不會有愧，只有在有些人因此中傷的時候，才意識到自己做錯了。

似乎越長大，人變得越壞了。

初中時期，有寫未來信的習慣，在四五年后打開的時候，才發現那時候的自己有多么稚嫩。

信里所提到的要求一個都沒做到：

成為善良的人，

孝順長輩，愛護他們，

維持朋友間的聯系，

堅持寫喜歡的文字，

不要討厭別人，

最后，做一個樂觀、不敏感的孩子。

自己與信中的距離變得越來越遠。

善良，這個詞匯似乎和自己有些偏差。小時候，看到路上的流浪漢，會心軟地給錢或者給吃的，走了之后也會惦記很久；長大后，路過他們，不看一眼，徑直走過，心中毫無愧意。

這樣的自己，讓我感到有些害怕。

關于文字，想不起來是什么原因，初中的時候拿起了筆，洋洋灑灑寫了小說的開頭，幾萬字后便不了了之，每次拿起筆都說要堅持，不久又因為懶放下了，放棄對自己而言成了家常便飯。

這樣的自己，若是老了，每天一定會被懊悔的噩夢驚醒。

敏感多疑、消極陰暗成了高中日記里的常態。

那時候的情緒多變，不敢和異性講一句話，朋友間的小小擦碰變成了決裂，第一次主動絕交，也第一次被孤立，第一次對一個人存了深深的厭惡。

那時候學業壓力大，母親的念叨成了每天的折磨，每每看著窗外的景色，就會聯想到血花四濺的絢爛，看著車來車往的馬路，自然聯想到被撞飛的曲線，殘破的軀體。

現在想來，卻是慶幸那時候自己膽小懦弱，害怕疼痛，也慶幸那時候沒有存了死志，所以一切只是想一想，安然度過了那段時間。

若是小時候的自己能看到未來，她一定會很難過，一定會很害怕，恐懼地看著時間把一個人折騰得面目全非，一點點蠶食成自己厭惡的那類人。

就像現在看著幼年的照片、信件，感覺是在看著一個陌生人的經歷，心中毫無波瀾。

我明白，長大后，自己成為了另一個陌生人。