我有時侯盤點自己的生命資產：欠著銀行兩三萬的貸款，家庭生活完全沒有任何建樹，對于未來發展也看不到光亮，沒有以家庭為單位的情感依托，沒有穩定固化的朋友圈子。

我貸款去讀大學，漂在北京一兩年，尚未有扎實的積累就又飄蕩在成都，每個月信用卡的還款額壓的夠嗆，即沒有成為家庭的經濟支柱也沒有成為家庭的情感依托。

在這么長時間里，我透支和放棄了這么多東西，究竟收獲到了什么？

以同一起跑線的朋友為例，她得到了家庭，孩子，堅實的感情，穩定的經濟保障，親密復雜健康的社會關系，被穩妥的照顧。我只有我自己和一身的飄蕩，靈魂里充滿了自由與包容，感情一直在體驗和動蕩。

我很難說，我們誰對生命的深度理解的更透徹，我僅有一點比的過她的，大概就是對境遇的包容和理解，沒有對符號化的固執。以及有一個24小時熱水的衛生間。更多可能走向外面更廣闊的天地。僅此而已……

人生這一場馬拉松，我更累還是更輕松，說不好，以投資的眼光看，我仿佛在長線投資自己，但是對未來收益幸福的預期，依然不敢樂觀。

我悲觀點看，僅從成長為家庭的一個成熟人力而言，我的周期遠遠長于她，父母已老，我尚未長大，會在生命里多許多遺憾與無奈。且不再有機會彌補。盡管明白在家人遠長于我的生命里固化的那些不好的性格習慣選擇，我無法改變，且隔膜日厚彼此不理解，交流帶有情感的懦弱和安全感的渴求，我深知自己無法滿足也無法讓其熄滅這種渴望，壓力大只好躲避。但日后難保不會悔恨，畢竟是血緣以及被濃烈的深愛，長足的感情不可復制。進退兩難。

我在家人眼中應該已經長大，我被要求，卻不被關心和支持。或者她們眼里要求就是關心。被需要就是親密的愛。我與世界和解，與自己和解，卻依然不敢登上家庭這座島嶼，我內心那么害怕。我還處理不好。我知道我還處理不好。遺憾也好，難以彌補也好。我原諒自己的害怕，我只是不想再折損自己。我會原諒這時懦弱的自己。

我還要背負自己沉重的生活壓力，行走在塵世，去感知，去觸碰，去鏈接外界與自我。我是另一條平行線。