如果說熬過了有盡黑夜的高三，是一種解放，那么帶著滿身向往進入大學校園就是一場革命。

這場革命是我向之前我眼里的世界發起的挑戰，一個渺小的我身披堅執銳，勇敢地闖向我心中的未來戰場，那一段時間，在自己的想法世界里無荊棘不斬，無堅墻不摧，目光所及之處皆有不合理的值得被我改變的理由，仿佛頭頂的星辰大海都在密切關心著我的圣戰。

那不是狂妄，那不是不知天高地厚，那是一個人最純粹的為理想去擺脫現實束縛的生活狀態。

如果說成熟是一種在現實約束下找到最讓自己自由的處世態度，我可以說這段時間我過得極為自由，而這卻又是我最不自由的時光。

上天對于人間的凡人總是這樣，讓你生活中的任何事物都處于平衡的狀態，一個戰場的勝利意味著另一個戰場的失敗，也許是我劍揮舞地不夠快，也許是我的戰馬不夠快，從歷史的眼光來看，我重復了前前后后幾多代人都在重復的事：阻于現實。

不知道為什么人們前仆后繼去挑戰命運，又排山倒海地倒下，可能命運的日常游戲就是捉弄人們，不過我不覺得我徹底失敗了，因為我知道了前面的路哪里有坑，前面的花哪朵有刺，我摸到了成熟的形狀，盡管那與我之前的想象格格不入，但我想只要能夠實現理想，路的形狀其實無所謂，我做過了人類最偉大的事情——無所顧忌地挑戰人生最強大的敵人。

失敗是一個烙印，它記示著我曾經擁有著人類最強大的力量，歷史上所有偉大事件的起點都源自這種力量，但我的確本事還不夠，我暫時告敗，但假以時日，更了解對手的我會帶著之前卸下的所有驕傲占領我的理想國土。

舒服=束縛

大學校園，裝著最新鮮最自由的活力吸納著八方代代人杰聚集于此，無數懷揣著夢想的新青年走馬燈似的在這里來來往往，換著過場，在這里，最受歡迎的思想就會自由。

剛剛經歷了高考鬼門關的活力四射的少杰們對于突然寬松的大學環境是極為歡迎的，但也是極為迷茫的，從踏進校園的時刻開始，你的人生你自己規劃，是真正的你自己把握，再也沒有多少人會主動去管理你的人生，就這一下，似乎都是華麗麗的未來在等著自己，卻也選擇性忽略自己的弱小與和現實的不相配，自由的土壤本該培育出最新鮮的動力，這種動力會讓自己朝著理想的方向盡情生長，在寒冬到來之際變得足夠強壯，可是，瘋狂的自由也會帶來毫無防備的毀滅。

如果說舒適自由的環境是慢熱的開水，那么渾然不知便是一劑更大的毒藥，在這段無比自由的時間里我盡情享受著無限制的歡樂，過著舒適悠閑的生活，對于夢想的漸行漸遠遙遙無知，慢慢的，我越來越差勁，越來越不靠譜，身邊的機會一次又一次的眼看著溜走，那些瞬間真的感到了自己的無能，實在的感受到了什么叫你沒有資格得到那個機會。

長期令人舒服的生活開始給我制造了越來越多的限制，生活中束縛我的東西越來越多，我和當初向往的世界走得越來越遠，與此同時，身邊的同學，他們由于嚴格自律的約束自己，變得越來越優秀，僅僅一個學期，當初站在同一個起點的我們已經不能拿來相提并論，僅僅一個學期，我當初的驕傲與夢想已被高度自由粉碎得沒有容裝之地，各種各樣的門檻與要求開始變得像專門為我而設，五花八門的限制開始變得像為堵住我而留，許許多多觸手可及的夢想變得遙不可及，直到一切都歸為底點：掛科。

麻木是打擊的天敵

作為一名大學生，如果連最基本的學業都完不成的話，是沒有資格去改變世界的。中國由于特有的國情，像比爾蓋茨、喬布斯那樣大一輟學打拼的神話是不可復制的，可是之前的燃燒一切的激情掩蓋了這些，讓人的頭腦處于燥熱的狀態，眼光停留于空中樓閣，這天是蔚藍的天，是沒有盡頭界限的天，是永遠沒有終點的天，所有的一切都止步于淺顯，都來回于表面，各種虛幻的感覺縈繞著個人世界遲遲不散去，夢想，還在，人，已經變了，不再是當初那個堅定信念，排除萬難，抵制誘惑，沉著冷靜的少年，開始沉迷于小小的滿足，開始滿足于名號虛榮，再也不踏實的走路，沒也沒有學會奔跑。

這一切都悄然發生著，直到夢想的顏料被潑翻傾倒，自由的嫁衣被撕碎，未完成的沙雕被浸上了水。

高數期末成績下來的時候，我是平靜的，有心理準備的，可是看到未通過的字樣，心里還是失落了一會，我試圖學著電影里那些擁有自由的人一樣風輕云淡的丟開這些俗世雜事，繼續擁抱生活，可是，生活在哪里啊？

生活一直以來像個海洋的大寶藏等著我，吸引著我，我似乎一直在乘風破浪，一直在大海游弋，我看似穿越了風暴，看似到達了風和日麗的海島，大寶藏就在下面，結果寶藏里面告訴我：真正的大寶藏就是這風，這浪，就是那風暴，那海島。生活就是我所度過的每一分每一秒，不管我是自由還是受限，他都在擁抱我，他都在我身邊，不管我的不問風云多么的熱烈，生活一直在擊打著我，沒有因為我的不可救藥而放棄，是他時時刻刻看護著我的夢想，不管我走的多遠，拋棄過多么重要的東西，生活一直想方設法的在各個角落讓我看到我的夢想，可是，這些夢想不在我手上，在實現了它的別人手中。

如果這突兀而至的感想是一劑良藥，那么接踵而至的破爛事情則是一劑又一劑的猛藥：由于長期不規律的生活節奏，我的身體出現了問題，免疫力下降，導致長期潛伏在我體內的水痘病毒復發引起了帶狀皰疹，這個病使我日夜不得安寧，神經痛和不斷滋生的皰疹折磨著我，由于病癥的引人不適，我羞于對室友說起，偷偷摸摸的吃藥擦藥，由于用藥的特殊性，很多食物都不能吃；更打擊人的是，這個時候毫無征兆的，我的女友去了蘇州游玩，在某一天突然QQ上告訴我分手，沒有理由，或者說，我不知道真正的理由是什么，當然，也不在乎那是什么了，一下子，我就是孤零零的一個人了，事情卻并沒有就此結束，我的自行車接下來也被偷走。

發生了這些事，我害怕去思考各種各樣的壞事，我試圖去想好事，想想我大學里面做過什么事，這么一看，我不僅學業上是失敗的，愛情上是失敗的，健康上是失敗的，在財務上，我由于用錢沒有節制，在花唄和借唄上總共欠了1400多元，對于沒有獨立經濟能力的我來說是一個沉重的負擔；在自我提高上，大學里一本書我都沒有完整的看完過，什么都沒有長進；人際關系上，我一直獨來獨往，沒有一個真正的交心朋友，每天早上醒來的第一件事是看QQ消息，往往除了群消息外，沒有人會專門來聯系我，常常的孤獨感是唯一沒有離開過我的東西。

這個時間，應該是我人生最谷底的時間，心里的無比偉大的樣子和現在可有可無的存在是一個巨大的落差，形成了一個悲傷不斷的瀑布，它常年不斷的沖刷使得我漸漸麻木，這種麻木反而使得我更好的應對這些突如其來的打擊，我知道自己的內心知道了現實的真相，一時間無法接受自己的失敗，所以，我繼續麻木著，不愿意醒來。

我不會簡單地倒下

那段時間正值元旦放假，于是我在寢室靜養著，同時思考著，究竟是哪一步棋走錯導致了今天的尷尬局面出現，這種思考持續著，慢慢的，我陷入了抑郁的狀態，我堅信自己對于自由的向往是正確的，沒有被大學的普遍規則同化，另一方面，我在抗爭下變得遍體鱗傷，我感覺答案就是我最不愿意接受的：我錯了。

元旦假結束后，我整理了滿是外賣包裝的桌子，把凌亂的書本疊放整齊，把堆積已久的衣物送去洗衣房，背上課本，開始了小學期的生活，我早上7點起床，背單詞，上課認真不玩手機，提前完成作業，我開始覺得，有的東西不是我的限制，反而是我離不開的羈絆，這種自律是最基本的自由，失去了它我會失去更大的自由。

如此一看，之前我追逐的自由不是真正的自由，而是一種放縱，就像戰場上的我卸下了鎧甲，輕松的同時，也必須親身抗下來自生活的刀刀劍劍。

處于對書本內容的匱乏，我抽出了很多之前反復玩手機的時間看了許多電影，包括《肖申克的救贖》，帶著對高分電影的期許，果然有了些似曾相識的沖動在心底亂撞，像要破殼的雛雞，影片中，當Andy挖的隧道被發現的時候，像是一對電極插上了我的心臟，我以為它放棄了，像我之前一樣，主人公是實實在在地反抗了制度，反抗了這個世界的惡意，從沒停止過追求自由，在漫長的時間積淀過后，他成功了，獲得了久違的自由，并且對自由的生活毫無格格不入的地方，他天生就屬于自由，即使接近20年的囚禁使他一度遠離自由，可最后，真正的追求與努力成就了他的新人生。

我想了想，我也許差的不是對自由的渴望，而是那份真摯的努力去實現的動力，我看了看目前自己為改變現狀所作出的改變，非常滿意，就是這樣子，擁抱生活，再去尋找自由，自由是留給有資格得到他的人的，前面所經歷的痛苦固然痛苦，可他們并沒有真正地打倒我，所以我有機會把之前壓抑著的欲望釋放出來，趁著我依然沒有放棄對理想生活的追求，我漸漸明白了自己只是錯在了對自由的追求方式上，我只是敗在了沒有看路上面，之前的我越走越遠，現在的我越走越近。

已經放寒假了，我制定了寬松自由的時間計劃，決定用一個月時間讓自己學一些東西，換個精神面貌，等著在第二學期的時候，讓世人看看我真正的自由的樣子，對，這篇文章就是第一步，文筆很拙劣，結構很雜亂松散，就像之前的我的樣子，但我相信，重新拾起驕傲的我會有實現夢想的一天，對，經歷了凡此種種，我心中的希望，還在，更強烈了。

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