#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第2期
#越分享越收獲20221102
分享人：小雨媽媽
??我的收獲：
1.賦予孩子力量的前提，是我們自己要有力量！如果我們自己都沒有力量，怎么能夠賦予孩子力量呢？所以，我們也要學會給自己賦能，要贊賞自己，肯定自己。
2.賦予孩子力量的語言，要從孩子的優勢出發，從優勢引入到劣勢。
3.在我自己的案例中，通過李老師的分析和梳理，讓我看到為什么我沒能把孩子帶出困境的原因：我沒有真正的共情，也沒有進入到孩子的角度去看問題！而且我自己也陷入了困境：擔心孩子的負面情緒會造成的后果，而不相信她可以自己走出來。所以我和她一起陷入了困境。
我覺得自己現在找到走出困境的路了
感恩李老師的引領。
4.以上收獲，如果是自己看書，是無法獲得的！共讀才可以！再次體驗到了共讀的魅力！
一句話給自己賦能：
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第2期
#越分享越收獲20221102
分享人：雨嘉媽媽
??我的收獲：
1.了解“包辦”，即代替孩子作決定和選擇，破壞孩子的體驗。
對照自己，發現也有類似的教養方式，以孩子學習忙為由，平時很少讓孩子做家務，幫孩子疊被子，洗衣做飯、拖地板等包攬，孩子很少體驗到勞務的樂趣，在學校勞動課，發現孩子不主動參與。
2.學習了從語言和行為賦予孩子力量的內容，了解了很多可行的方式方法。
對照自己，和先生一樣都是比較含蓄，做得好的相互點贊較少，給孩子的也少。
下一步將學以致用，從孩子的優勢和閃光點出發賦能，給家人多些贊賞。同時不忘贊賞自己，給自己賦能。
孩子們成長過程出現問題，也是家長成長的機會，努力不錯過關鍵時機。
感謝燕姐組織的沙龍學習。
感恩智慧而有愛的李老師分享自己的經歷，及線下線上支持家長們，非常受益。
謝謝其他家長的分享。
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第3期
#越分享越收獲20221109
分享人：小雨媽媽
1.如何讓孩子放下手機，走出家門去參加戶外活動，潘燕老師的分享對我們很有啟發:比如讓同學邀約她，好過父母要求她。
2.學習正面管教，好比學習一門新的語言，不可能馬上就說得很好，改變原來的舊模式也會很難，我們要接納自己笨拙的開始，也接納自己在新舊模式的搖擺不定，然后堅持練習，并從自己的錯誤中學習，我們自己先做到了，孩子才有可能做到。
3.在分享自己做練習的案例時，得到了大家的肯定，讓我倍受鼓舞，更有信心堅持去踐行正面管教了[愉快][勝利][勝利][勝利]
一句話給自己賦能:
反反復復都要開始，坎坎坷坷都要堅持?。。?/p>
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?。
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第4期
#越分享越收獲20221116
分享人：劉燕
1.共讀會一開始，我向大家提問:我寫的讀書筆記，大家看了有什么感受？李老師直接指出了問題:我沒有從觀眾的角度出發，只是從自己的角度出發，沒有把該講清楚的地方講清楚，只是重復書中的內容，所以觀眾看不懂，也沒有收獲。比如:“她的憤怒很快就轉化掉了?！蔽抑粚懡Y果，沒有寫過程，觀眾不知道她的憤怒是怎么轉化掉的，沒有從我的文章學習到什么東西，只是感覺我在說教，在自嗨。聽到李老師這么一說，挺扎心的，但是又讓我今后少走很多彎路！
2.李老師又表揚我，在爆粗口這件事中，我做得對的地方是:女兒確是也做錯了事:當眾爆粗口。但是我沒有站在道德制高點去批評她，而是首先關心她的感受，問了她啟發性的問題:發生了什么事情讓你這么生氣……而且我也發自內心的表揚她:雖然你覺得很煩，但是你仍然堅持開完會才出來……你沒有一出校門就問媽媽要手機，而是走到停車場才拿手機，你是一個能夠克制自己欲望的人……
而我在去接她的路上，想著等下見到女兒，要找機會表揚她，那只是方法層面的，是策略，是套路，不是出于真心。經過李老師的分析，我真正明白了:只有發自內心的贊美，才能賦予孩子力量。
3.十幾歲孩子開始學習管理自己的情緒，這需要一個過程，可能會經歷失控，我們家長要接納這個過程。
4.家長不要給孩子提建議，但是可以提供選擇方案，并且說明每個方案會導致的結果。
5.收獲到了李老師送給我的禮物:教會我如何向女兒提問，幫助她找回自己曾經的定位，才有可能激發她的學習動力。
一句話給自己賦能:
生命的目標不是完美，而是逐漸減少自己的愚蠢，我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧。
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第4期
#越分享越收獲20221116
分享人：雨嘉媽媽
??我的收獲：
1.與孩子交流，真誠、用心傾聽，切記用溫和的語調，通過啟發式問題和共情，找到從孩子的角度看問題的方法。
對照自己，如孩子不按自己的方式思考，情緒容易激動并出現聲音粗暴，這是沒站在孩子的角度看問題的表現。
通過學習，讓我感受啟發式提問非常重要，下一步重點踐行的環節。
2.從孩子那找到‘喚起孩子內在力量’的答案。
孩子上高中后思想有點放松，喜歡把‘擺爛’一詞掛嘴邊，我除了傾聽還找不到引導的辦法。
通過李老師引導，我明白，孩子能考上理想高中，是什么力量讓其實現目標?
我們需要與孩子回憶激起自己的欲望，多肯定孩子的優秀。
下一步需要幫助孩子找到自己的定位和目標。
孩子成長過程出現問題，也是我們成長的好時機，感恩孩子[擁抱]
感謝勇于分享而敞開的燕姐和充滿智慧而大愛的李老師[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
謝謝其他家長的分享[愛心]
學習成長一直在路上
#主題:《正面管教》共讀第5期
#越分享越收獲20221123
分享人：劉燕
??收獲：
1.贊賞不會讓孩子自信。你首先要讓自己成為一個自信的人，才可能養育出一個自信的孩子。不然，讓孩子自信的人也不會是你！
2.孩子現在差，并不意味著永遠都差，我們要用發展的眼光看問題。
3.十幾歲孩子早戀是正常的，我們要用平常心看待這個問題，但是要告訴孩子邊界在哪里。失戀比戀愛更影響學習。
4.什么樣的行為是支持孩子的行為？從孩子的視角出發，基于孩子的需求來做的行為才是支持孩子的行為！
5.孩子讀哪個學校不重要，重要的是孩子在這個學校是否有信心。
一句話賦能自己：
我能夠以更短的時間寫出分享了，我在持續進步，我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第6期
#越分享越收獲20221130
分享人：劉燕
1.在孩子犯錯的時候，最重要的是我們家長的態度，如果我們把犯錯看成是成長的必經過程，是學習的契機，那么孩子也能從錯誤中學習。
2.我們每一個家長都有幫助自己孩子的能力，關鍵是遇到問題的時候，我們要立足自己，專注于如何解決問題，而不是受情緒的干擾。
3.平時要多積累孩子好的案例，在孩子不自信的時候，要從以前好的案例中拓展出好的特質，肯定孩子，就能鼓勵孩子了。
4.陪伴孩子一起出丑，也可以鼓勵孩子。
5.你不能理解孩子的時候，孩子也不會理解你。你不允許自己犯錯的時候，孩子也不允許自己犯錯。
6.只要有人批評你，你第一件事情是承認錯誤。因為當一個人指責你的時候，站在他的視角，你確實是做錯了事情，并且讓他傷心了。
7.不要用別人的現在來定義你的未來，也不要用自己的現在，去定義自己的未來。
8.溝通最重要的一件事情，是站在對方的角度，了解對方有什么需求，對方的核心利益是什么？否則，談不上溝通。
?? 我的行動計劃:
1.把孩子好的案例寫出來，提取出孩子的優秀品質，在她不自信的時候，鼓勵她。
2.要真正的相信自己的孩子是優秀的，并要在和孩子的溝通中，讓她感受到這份相信。
一句話賦能自己：我正在變得更好。我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第7期
#越分享越收獲20221207
分享人：劉燕
1.如果孩子出現成癮行為，家長首先要通過基于孩子需求的“特殊時光”和孩子建立良好的親子關系。
2.我們常常執著于改變對方對孩子的觀點，而忘記了陳述自己對孩子的看見，更能產生影響力。
3.沒有一個人是喜歡被教育的，可以利用生動的例子，顯而易見的結果來替代說教。
4.學習的內驅力來源于學習所帶來的成就感。
5.如果孩子喜歡上某位老師的課，我們可以向老師表達贊賞和感恩，感恩老師激發了孩子對學習的興趣。
6.只有把學習當作自己的事情，孩子才會有學習的動力。
7.關于做計劃:大部分的計劃都是無法完成的，我們要放下對計劃執行的執著。
?? 我的行動指引
1.不再要求孩子做計劃，除非她自己愿意。
2.向女兒喜歡的老師表達贊賞和感恩
一句話賦能自己:
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第8期
#越分享越收獲20221214
分享人：劉燕
我的收獲:
1.當孩子提出需求的時候，我們不要急于決定同意或者不同意，而是立足孩子的角度，首先關心孩子的感受，滿足孩子需要被關愛的需求，然后再考慮自己接下來可以怎么做。
2.沒有一件事情是壞事，所有的問題都是孩子成長的契機，我們要調整的是看待問題的角度。
3.要引導孩子而不是說服孩子接受父母的建議。真正的引導，是引發孩子思考自己找到尋找解決問題的方法，提問題才是引導。
4.對成績好的科目多肯定，成績不好的科目少談論，如果成績都不理想，就著眼于有進步的地方，慢慢地讓孩子對學習越來越有信心。
5.關于樹立目標:要從孩子的興趣出發，從平常的聊天中去發現孩子的興趣點及優勢，再根據他的優勢去切入目標。
6.我們缺少的是對孩子的信任。一件事情，如果我們能夠承受最壞的結果，就可以放手讓孩子去嘗試，讓他撞到南墻再回頭，他才能學會人生的技能。
7.在給孩子賦能的時候，要具體說出孩子做了什么，我們發現了他的哪些特質(優點)，要有論據，才能讓孩子相信他自己真的能。
8.孩子成績不理想的時候，可以找個優秀的同齡人來和他聊聊，鼓勵他，效果會更好。
我的行動計劃:
1.當女兒和我聊天的時候，要留意她的興趣是什么，找到她的優勢，幫她樹立目標。
2.多練習啟發式的提問，不局限于問孩子，可以問同事，問朋友。
一句話賦能自己:
讓自己變得更好，是解決一切問題的關鍵！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》線上共讀第9期
#越分享越收獲20221228
分享人：劉燕
1.學習的意義，在于我們感受到自己確實發生了改變。比如說我們和孩子在一起的時候，我們以前只能交手一招就沒招了，現在可以有第二招，第三招了，這感受到自己的進步才會覺得學習有意義。孩子學習也是一樣的，必須感覺到自己的進步才會愿意去學習。
2.孩子做對的時候，也是行為養成的時候，我們要學會塑造孩子的行為，比如說孩子推薦我們看一部好的電影，看完后我們可以和孩子討論:這是一部很有思想深度的電影，你非常有眼光，是怎么發現它的？（塑造其鑒別力的自我認知）你怎么會想到與媽媽分享的？（塑造其樂于分享的行為）有什么收獲？我也分享我的收獲。（塑造學習總結的行為）這樣就可以塑造孩子的行為。
3.并不是只有學習的行為才是學習，只要出現了信息交換，學習就會發生。學習有很多的方式、途徑，娛樂也可以是學習。
4.如果我們總是強調孩子做得不好的地方，就是拖孩子的后腳，因為他需要消耗能量與你對抗。孩子如果只懂得按父母的要求做，父母充其量成為孩子成長的天花板。
5.矛盾的發生不一定是壞事，只要有溝通，我們就有機會更多地深入了解孩子，就能夠更好了幫助孩子。
6.有的孩子目標是明確的，有的孩子目標是模糊的，目標模糊也不一定是壞事。他反而會少一些“志在必得”的失落。
7.不用教孩子學習方法，學習方法不可教的，因為每個人的思維模式不同，鼓勵孩子自己去尋找合適自己的方法。
8.擔心不如祝福，越擔心孩子，孩子越好不了。越祝福孩子，孩子就會越好。
9.我們所做的每一件事情，都是在給孩子做榜樣。包括不好的方面，所以做父母要帶著敬畏之心，謹言慎行。
10.我們越給孩子賦能，就越能看到孩子更多的可能性。我們就越淡定。
11.沒有哪個孩子是希望自己差的，我們要持續鼓勵和支持自己的孩子。
?? 我的行動計劃:
1.允許孩子沒有明確的目標。
2.多創造孩子和我們溝通交流的機會，更多的了解孩子。
3.學習和練習塑造孩子的行為，做錯了也不要緊，做中學，學中做。
一句話賦能自己:我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第10期
#越分享越收獲20230104
分享人：劉燕
我的收獲
1.基于恐懼的養育，我們就會想保護孩子，害怕放手會孩子會受傷、受騙、失控，會給孩子造成永久的傷害，于是我們選擇控制，但是這樣孩子便沒有辦法真正成長。
2.基于勇氣的養育，就是要允許孩子做決定，甚至犯錯，慢慢地孩子從中學會自我負責，敢于冒險。他們更有勇氣面對真實的自己。
3.沒有犯過錯的孩子，才是危險的，因為當經常有人代替他做正確的決定，出現問題的時候他們極少從自己身上找原因，他會習慣于回避問題，推卸責任。
4.培養一個有勇氣的孩子，重要過培養一個成績好的孩子。
5.我們的焦慮和恐懼，是因為我們對自己的孩子不了解。
6.我們家長的權威稍微松馳一些（孩子不必總是遵照父母的意志執行），孩子的勇氣就會慢慢出來。
7.青春期的社交非常重要，同齡人對孩子的影響是最大的，我們與其擔心孩子，不如去了解孩子的交友標準。
8.不一定要完全接受孩子的觀點，而是分析其觀點的可取之處，允許孩子勇敢表達自己的觀點。
9.我們要先勇于放手，才能看到孩子的責任心，而不是先看到孩子的責任心，才放手。
10.我們不允許孩子犯錯，往往是因為我們不允許自己犯錯。
11.一件事情，怎么才能變成藝術？需要堅持，專注和耐心。養育十幾歲的孩子也是一門藝術，所以我們需要花時間訓練自己，要堅持練習，專注于觀察孩子特質、對自己和孩子的成長過程要有耐心。
?? 我的行動計劃:
允許自己在踐行正面管教的時候犯錯，不自責，不氣餒。
一句話賦能自己:我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第11期
#越分享越收獲2023-01-11
分享人：劉燕
1.一旦我們開始否定自己，我們很容易會持續否定，逐漸進入自我否定的模式，這才是影響我們進步的真正原因。
2.當我們（孩子）收到的是負反饋時，我們（孩子）的學習動力會下降，當我們（孩子）得到正面反饋時，我們（孩子）才有熱情去繼續行動。自我的正向激勵十分必要。
3.別人的優秀不是用來自我比較否定自己的，而是為了讓我們學到別人身上更多的閃光點、習慣、思維方式，從而擁有更多的可能性。
4.玩手機這件事情很容易獲得愉悅感，相比之下學習這件事情就會顯得艱難，所以手機玩多了，克服困難的信心和動力就會下降，從而影響學習。
5.不管我們在哪個階段，都要保持孩童的心態，要采取嬰兒學習法，不懷疑自己。
6.所有的問題都是可以解決的！你努力的那一刻，事情就在發生改變。
7.不要用別人的現在去定義你的未來，更不要用自己的現在去定義自己的未來。
8.任何人的夢想都不應該被嘲笑，夢想是我們成長路上的明燈，不管它最后是否真的實現。
9.只要孩子真正想學，就一定能找到方法。
10.今天晚上我自己最大的收獲，李老師直接指出了我的問題：在如何教育孩子，如何管理好手機的使用這個問題上，我總是覺得自己沒有辦法，所以就真的沒有辦法了。我在語言上就經常會說：我也不知道怎么辦？我沒有辦法。然后就會有無力感。
確實是這樣。
所以，我的女兒面對她的學習問題時，也是說：我不知道怎么辦？我沒有辦法。
我是原件，孩子是復印件。
只有原件改變了，復印件才會改變。
?? 我的行動計劃:
從現在開始，我相信，女兒學習的問題一定可以解決的！我還是要和女兒談學習的問題，談手機管理的問題，承認是自己在這兩個問題上，是有欠缺的，是要改進的。向孩子同齡伙伴的父母交流學習。
一句話賦能自己:我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第12期
#越分享越收獲20230118
分享人：劉燕
??我的收獲：
1.對于十幾歲的孩子來說，比學習更重要的是建立自尊。有了自尊，才可能有自律。我們要善于發現孩子的優點，及時肯定孩子的優點，幫助孩子重新建立對自己的認知。
2.父母角色是作為一個觀察者去觀察自己孩子的特點，減少對孩子的主觀評價，打擊孩子。
3.和他人（孩子）溝通的時候，先從重復對方說的話開始，一方面肯定對方的感受讓對方感到被理解，另一方面通過這樣的方式讓自己慢慢真正理解對方，這樣對方就愿意和我們聊下去。
4.當我們想著要改變孩子的時候，我們很難從孩子的視角出發去看問題，我們也沒有和孩子站在一起，孩子更不會聽我們的；當我們放下改變孩子的執念，我們只是分享自己的感受和經歷，孩子往往更容易聽進我們所說的。
5.引導孩子以尊重的方式去表達自己的想法和需要，這對孩子未來的成長很重要，讓孩子學會理性的對話，孩子長大后就知道如何與權威對話。
6.正確看待“做到”與“做好”，“完成”與“完美”的關系。當我們自己做不到的時候，接納而不強求自己，爭取自己下次能做到，這是自我激勵。但是當我們評價、自責、要求自己的時候，我們情緒會越來低落，日后更加做不到。
7.孩子在成長的路上遇到了挫折，要么是奮起直追，要么是自我否定。我們父母先肯定孩子在這個過程中已經做到的部分，語言上去強化其中的勇氣、表達信任，讓孩子自然而然地選擇奮起直追那條路（我們只是挖溝渠，不可建議或代替選擇）。
8.我們所做的努力都應該聚焦在如何解決問題，而不是情緒的表達，情緒化的表達會導致溝通的失敗。如果孩子有情緒化的表達，我們可以問他：除了這樣情緒化的表達，我們還有沒有更好的表達方式呢？
特別感恩李老師今天晚上又引導我，讓我看到了女兒身上其實有很多的優點，我也學到了如何給女兒賦能，同時也接收到了李老師給予我的能量，讓我又信心滿滿的面對未來[愉快][擁抱][擁抱][擁抱]
我的行動計劃：
我要學會用尊重的方式去表達自己的想法和需求，當我做到了，我的女兒也能做到。
一句話賦能自己：允許自己犯錯，相信自己下次會做得更好。我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第13期
#越分享越收獲2023-02-01
分享人：劉燕
1.我們想要解決問題，首先要從共情出發，共情共的是感受，而不是事實，沒有共情的溝通基本上都是無效的溝通。
2.父母做為一個觀察者，最重要的觀察是感受孩子情緒上的變化，如果我們可以復述所看到的孩子的情緒變化，而不是評價孩子，孩子就會感覺到被理解。
3.好的家庭教育就是能讓孩子不停表達，只有孩子可以表達我們才有機會不斷地了解，才可能真正幫助到孩子。反過來，都是家長說得多的家庭教育，親子關系會越來越糟糕。
4.很多時候，孩子向我們提出問題，我們喜歡直接給孩子答案，但是孩子其實并不需要我們的答案。我們可以用自己的經歷給孩子一個參考，讓孩子自己做決定。
5.沒有任何一個人喜歡被命令，每個人都有學習自主性。而我們父母常常喜歡對孩子提出要求（應該…）而破壞了孩子的學習自主性，孩子本能地拒絕與家長交流尤其是學習上的交流。
6.我們常常把學習狹隘地認為是知識的學習，所以沒辦法利用很多的機會。比如說看電視也是一種學習的方式，可以讓孩子復述看電視的收獲或感受，這樣可以鍛煉孩子的語言表達能力，總結能力，邏輯思維能力。
7.我們要去改變一個人的看法，并不是要對他說“你不對”，而是先共情他的感受才擁有影響一個人的力量。
8.當我們對孩子的行為生氣或不滿的時候，我們要先問問自己：孩子這樣做，為什么我會生氣？我們得先清楚自己的情緒來源，才能消化它，最后才能真正幫助到孩子。很多時候是成年人也不知道如何化解自己的情緒，以至于面對孩子時是情緒對情緒，關系就會越來越糟糕。
9.不管孩子有什么樣的理想，我們都可以基于他的興趣愛好、特長以及理想實現，可以提升自己的哪些方面的能力、素養，把學習和理想結合在一起。
?? 我的行動計劃:
1.對孩子有評判的時候，問問自己：是不是又掉進了“我是對的”這個坑里。
2.練習傾聽并認可孩子的感受（真正的共情）。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第14期
#越分享越收獲2023-02-09
分享人：劉燕
1.更高級的共情，是看見。
2.當孩子說自己不想去上學的時候，不需要說教（告訴學習的重要性等等），可以說和孩子感受同頻的話，比如說：是啊，媽媽有時候也不想去上班呢。
3.當事情發生的時候，我們第一時間要看到的是孩子的情緒，并且要想辦法了解這個情緒背后隱藏的需求。
4.情緒是表面，想法、觀點才是出現情緒（問題）的核心。
5.我們家長要學習的是解題思路，我們必須要在一次次實踐過程中自己總結出解題思路，才能真正用出來，否則，老師所說的永遠都屬于老師，無法轉化為自己的。
6.當孩子表現好的時候，我們應毫無保留的表達我們的贊美，但是贊美必須是真實的，只有真實才有力量。
7.父母要肯定孩子能做到的部分，忽略孩子做不到的部分。忽略的意思并非不管不顧，而是不當面提及和強調。之后仍需要父母尋找辦法幫助孩子。
8.在孩子花錢的問題上，父母要反省自己是否幫助孩子建立了正確的理財觀念。
如果父母自己沒有正確的理財觀念，可以和孩子一起學習，或者自己先去學習。
9.當我們認為孩子的一切都是問題的時候，我們就陷入單一視角，無法給出更好的回應。比如當孩子在要開學時說：唉，又挨去坐牢了。如果我們不把這視為問題，我們可以這樣回應：哇，你這個比喻好恰當啊[強][強][強]你的挑戰又開始了[調皮]?？梢杂纳弦荒?，而不是焦慮。
?? 我的行動計劃:
1.和孩子在一起的時候，要去看見孩子，看到她做到的，忽略她做不到的。
2.帶孩子去銀行存她自己壓歲錢，讓她參與更多的事情。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第15期
#越分享越收獲2023-02-16
分享人：劉燕
1.對孩子說“不可以”也是愛。我們通過這樣的方式讓孩子學習社會規則、適應和遵守社會規則。知道外界并不總是滿足自己的需求，否則，遇到一點不如意，就會很痛苦。理解孩子并不等同于要滿足孩子的所有需求，不恰當的需求需要引導，否則就是溺愛。
2.所謂的共情自己，就是自我肯定，尤其是肯定自己的情緒。當我們看到并接納自己情緒的時候，情緒很快會消退。如果我們一直被自己的情緒左右，就看不見孩子情緒背后的需求，也就無法與孩子共情。
3.可以允許孩子通過高效的學習來贏得用手機的時間，這里有幾個方面的導向：孩子學會如何用談判達成共識、了解高效學習的利好并品嘗到果實。
4.有時候，家長不作出讓步，孩子會隨之調整自己的行為。但要堅持溫柔而堅定的原則，溫柔指的是表達的語氣，堅定指的是表達的態度。
5.想要讓孩子擁有克服困難的勇氣，我們自己必須擁有克服困難的勇氣。
6.比成績更重要的，是孩子的品格，修養，心態，及如何處理人際關系。
7.如果希望孩子持續進步，我們要用肯定的語氣表達他努力可達成的某個短期目標的可能性，而且能說出相信他存在這種可能的判斷依據。
8.如果我們只想要一個完美結果的時候，我們的執行很容易變形，甚至執行力會逐漸消退。
9.當我們覺得孩子提出來的要求匪夷所思的時候，不妨問一下孩子為什么？而不是不理睬，自顧自地按照自己認為對的去做。
10.我們想要建立與孩子的良好關系，我們需要學會耐心地聽孩子說話，當孩子的需求一次一次被忽略，他也不會再相信我們以及愿意聽我們的話。
11.當我們向孩子道歉的時候，要說出自己具體是哪里做得不對，否則這個道歉就沒有誠意，孩子也不會接受。
?? 我的行動計劃:
1.學會與自己共情，停止評判自己，允許自己在實踐的過程中犯錯。
2.孩子提出不合理的要求時，溫柔而堅定地說：不可以！
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第16期
#越分享越收獲2023-02-23
分享人：劉燕
1.要成為一個成長型的家長，是從覺悟到自己不知道開始的。
當我們看到別人對待孩子的方式和自己對待孩子的方式有差別時，我們才會意識到孩子的差異是父母的差異決定的。
當我們意識到這一點，我們才會愿意改變。
2.每個孩子成長的過程中都會遇到問題，孩子越大，挑戰也越大，有挑戰才會有成長。對于父母而言也是一樣的。
3.我們可以把孩子出現的問題視作孩子在成長的過程中出現了障礙，這意味著他遇到了困難，作為父母，應該是去幫助他，而不是指責他。
4.允許孩子犯錯，并且看見孩子犯錯后，他努力改過或者愿意承擔的那個部分，而不是聚焦在他犯錯的那個點。
5.如果孩子覺得你不了解他，他一定會抗拒你的幫助。
6.從最困難的事情去入手，才能拿回突破困難的勇氣。
7.希望孩子自覺是一種奢望，如果我們不能放下這個奢望，一定會失望和痛苦。
8.關于專注力：只有感興趣才會產生專注力，通過行動得到正向反饋和成就感，自然就會專注。
9.關于時間觀念的培養：我們父母要做表率，而不是去催促孩子，越催促會越拖延。
10.我們要控制自己表達（說教）的欲望，學會傾聽，通過恰當的回應讓孩子多表達，我們只需要認真聽，才有可能了解孩子的想法或需求，然后順藤摸瓜，找準時機順其自然地表達自己的觀點。
?? 我的行動計劃:
克制自己想表達的沖動，在孩子愿意和我們說的時候，學會傾聽，學會共情。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第17期
#越分享越收獲2023-03-09
分享人：劉燕
1.當你想共情的時候，你很難共情，真正的共情都是自然而然發生的。共情也可以通過刻意練習達成，但是需要有設計場景。
2.只要有改變他人的想法產生，溝通都會失敗，沒有人愿意被改變，所有的改變都是自我發生的改變。
3.我們不是要扭轉自己的教育觀點，而是學習和借鑒。因為扭轉是被動的行為，而學習是主動的行為。只有學習的時候，我們才是行動的主人。
4.當孩子在學習上遇到困難，并且向父母提出需要幫助時，父母才可能提供幫助或者提供資源，否則，我們的付出都是做無用功。
5.如果把成績當成唯一的評判標準去評價孩子，我們的孩子就會失去很多成長的可能性。
6.在解決問題之前，首先要解決的是心理問題。只有孩子高興（開心）了，才會做讓父母高興的事。孩子只會在自己感興趣的事情上做到極致。
7.父母需要重新認識自己的孩子，接納孩子，不管孩子選擇什么樣的道路，都相信孩子會成才。
8.父母需要有很強大的內心，才會關心孩子的興趣和天賦，否則我們只會關心成績。
9.我們做給孩子看，比說給孩子聽重要。
10.一個人被責備的時候，我們是沒辦法實施教育的。相反的，如果孩子犯錯了，我們不去責備，而是共同想辦法去解決問題，這才是真正的教育。教育就是順水推舟。我們每個人都是在解決問題的過程中成長的！
?? 我的行動計劃:
1.當孩子向我傾訴時，我要了解她的想法，要放下對錯，放下想改變她的念頭，重復她的話，與她共情。
2.繼續關注孩子做得好的地方，及時的贊賞。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第18期
#越分享越收獲2023-03-23
分享人：劉燕
1.只有親子關系好的時候，家長才有權威，親子關系不好，家長是沒有權威的。
2.當我們堅持原則的時候，孩子往往感受到不被尊重，堅持原則也要看具體情況，有時候不需要堅持原則，但涉及人品的原則要堅持。
3.所謂孩子的叛逆都是出自家長的視角，因為他和家長的期待不符。當我們覺得孩子叛逆時，是因為我們并沒有感受到孩子的感受。
4.當發生沖突時，我們第一時間是考慮如何滿足雙方的需求，而不是自己的需求。我們堅持自己的需求時，孩子也會堅持ta的，矛盾變得不可調和。我們既看到孩子的需要又看到自己的需要，然后想著怎么滿足雙方的需要，就會找到解決的辦法。
5.我們在哪里投入了時間和精力，我們就會在哪里產生愛，所以，如果想讓孩子愛家，就要讓孩子為這個家做事比如承擔家務，讓孩子有機會為家庭服務。
6.所有的孩子都是愛父母的，但是他們沒有機會為父母做事，所以也很難在家庭里獲得價值感。青春期的孩子需要價值感，他們需要有機會付出，但是大多數家長都沒有給到孩子這樣的機會。
7.自信來源于他信，我們不信任孩子的時候，孩子也不會有自信。
8.我們贊賞孩子的內容和他的自我認知一致時，就可以給孩子賦能。
9.道理得讓孩子自己經歷之后總結經驗才可能懂得，而不是父母告知習得。
10.家長的思想是開放的，孩子的思想才會是開放的。
11.當你開始肯定孩子時，孩子也會開始肯定你。這個家就能夠彼此賦能，呈現出幸福的氛圍。
12.父母要看到孩子的希望，傳遞給孩子希望，才能讓孩子看到自己的希望。
13.一個人能力強并不是讓我們滋生出某種優越感，看不上不如自己的人。而是這些人有更大的責任和義務盡自己的能力去幫助那些需要幫助的人。（對優秀的孩子可以這么說）
?? 我的行動計劃:
繼續關注孩子的閃光點，及時肯定她的進步。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第19期
#越分享越收獲2023-03-30
分享人：劉燕
1.青春期的孩子最看重的是同伴，而不是父母。所以我們不要奢望青春期的孩子總是愿意和父母交流或是在一起。
2.在關系里面，我們特別容易犯的錯誤是妥協，我們以為妥協可以換來更好的關系，其實不然。只要有一方覺得委屈，就不可能有良好的關系。只有彼此可以真實地表達自己的需求，才能建立良好的關系。
3.我們自己要明白：在別人世界里，你其實沒有那么重要。只有你自己關心你的感受，別人沒有那個時間精力處處針對你的。
4.放不下期待很正常，允許自己有期待，允許自己暫時做得不好，允許自己犯錯，當我們一點一點地允許自己，內在的恐懼就會一點一點的消失。事態并不會因為我們的過失而失控。
5.當我們犯了錯誤，并且能夠積極地面對錯誤，并愿意承擔后果時，我們就可以成長自己了，孩子也可以從我們這里學習到如何面對錯誤，承擔責任。
6.你想要被看見，你首先要去看見。你看見對方，對方才會看見你。
7.我們的練習不僅是在孩子回來的周末，而是每時每刻。
8.批評你的人更是你的貴人。你的好賴跟別人并沒有太大關系，可是別人指出了你的不足，你就有了變得更好的可能。
9.我們常常做一些讓自己心安，但無效的事。比如說讓孩子去上補習班，是因為只有這樣做了我才認為盡到了媽媽的責任。比如媽媽覺得你冷[呲牙]。
10.過失也是失，敢于承擔自己責任的人才是勇者。
?? 我的行動計劃:
繼續練習共情，在生活中，工作中。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第20期
#越分享越收獲2023-04-06
分享人：劉燕
1.當青春期的孩子遇到不喜歡的老師時該如何處理？
要看具體情況，是受到老師的批評，還是因為老師管得嚴，或是老師言行不一致，但首先都要理解孩子的想法和感受，再針對具體情況具體分析。
2.大多數家長會把老師的話直接傳給孩子，是因為家長不愿意承擔任何責任。而其實家長可以把老師的壞話翻譯成好話給孩子，這樣才能正向引導孩子。比如，孩子上課30分鐘都坐不住，翻譯過來就是以前你連一分鐘都坐不住現在可以認真聽講十分鐘了，老師認為你有進步。
3.感受不到的愛都不是愛。
4.只有關系足夠親密，才可以講重話(直接說缺點、問題)，任何關系都這樣。
5.父母最關鍵的作用，是作為一個觀察者，去發現孩子擅長的地方并且給予肯定和支持，讓孩子獲得自信，自信才會自尊，自尊才會自律。
6.孩子會從跟我們的互動中，學會與人相處。
7.當孩子因為自己獨特的個性不適應學校生活時，不是他有問題，這個時候他需要的是父母更多的理解和支持，而不是來自父母的批評與責罵。
8.當我們按預期執行卻沒有拿到想要的結果時，我們需要思考的是：我在執行的過程中還有什么沒做到的？需要做出什么調整？而不是去關注孩子哪里沒有做到，是孩子的問題。
9.在孩子3--5歲時，如果我們能多花些時間陪伴孩子成長（是從不會到會的成長過程，不是知識性的學習），我們更容易了解孩子的秉性、幫助孩子形成良好的習慣和自我認知，未來我們就會輕松很多，也更容易接納并幫助到孩子。
10.對于青春期的孩子老師課講得好不好其實并沒有那么重要，孩子已經形成一定的學習力，他們學習的主動性比老師講得好不好更重要。我們可以反問孩子，如果你是老師你會如何講這門課？他陳述完之后贊賞他，哦～，你確實很有方法[強]父母往往苦口婆心講道理，上課要認真、老師為你好等等，反效果。
11、我們一生中會遇到很多焦慮的人——醫生、老師……他們的焦慮源于他們常與負面能量打交道，比如病人、面對不守規矩孩子無計可施的無力感。老師反饋孩子在學校的問題，只是說明老師焦慮了，這份焦慮需要父母重重接下然后到孩子那里輕輕放下。
?? 我的行動計劃:
學習做一個好的觀察者，去尋找，發現孩子擅長的地方，并且給予肯定。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第21期
#越分享越收獲2023-04-13
分享人：劉燕
1.孩子有欲望是好事，這意味著家長和孩子之間有談判的可能。如何通過談判達成家長的目的，在談判的過程中孩子也會學會如何與人談判，達成一致目標。談判要提及違約條款，也就是孩子沒做到的懲罰，后續要不折不扣地執行。
2.當孩子有想法但是沒有執行力，這是因為他現階段沒有很強的自控能力。但是家長可以通過提醒管控行為。當他有進步時，要及時夸獎他，這樣可以幫助孩子建立自己可以有效執行的自信心。
3.只有我們不想對自己的行為負責的時候，才會去外在環境、他人身上找原因，抱怨學習環境等等。
4.幫助孩子把學習基礎打好，所有的家長都能做到。能力不強的家長可以向孩子問問題的方式，幫孩子發現基礎知識方面的不足。孩子在被動輸出知識的過程中，會把知識內化成自己的，達到真正掌握這些知識的目的。
5.當你真正的放下自己想改變孩子的執著，孩子反而會發生改變。
6.如果是我們要求孩子去做的事，就允許孩子有抱怨。當我們忍不住想說教時，要先想想孩子為啥出現了當下的情緒？先看到情緒，才有共情和深入溝通。
7.孩子不愿意起床時，我們不能暴力叫醒孩子，用自然、美好、溫暖的方式喚醒ta。比如提前半小時打開窗簾、放舒緩的音樂、溫暖的洗臉毛巾、用電吹風吹得暖烘烘的外套（冬天的時候）。
8.只有家長意識到自身的問題時，這個家才有發生改變的可能。
9.當一個孩子被同齡人問問題時，他的信心會倍增，學習興趣也會大幅增加。
?? 我的行動計劃:
把自己當作一個小學生，向孩子提問題，學習如何提問題[愉快]
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第22期
#越分享越收獲2023-04-27
分享人：劉燕
1.獎勵孩子的重點應該是獎勵做事的態度和展現出的優秀品質，而不是他做的具體事情或者取得好的成績。比如他幫父母做家務，或者激勵、鼓勵了他人，都可以獎勵。做了正能量的事，說正能量的話，都值得獎勵。
2.創造型的孩子會很抗拒規則，所以不要給他們制定太具體的規則，不喜歡被約束。目標的制定應該是努力跳一跳就能夠得著的，讓他看到實現的希望并從中得到正向反饋。當他在執行過程中得到的正向反饋越多，他的自尊水平越高，就會越自律。
3.一個人的學習能力強，不會只在一個方面能力強，在很多方面都很強。所以學習好的孩子更容易沉迷手機游戲，因為他玩游戲也喜歡鉆研，而在游戲闖關中得到很多的成就感。
4.孩子使用手機，其實并不僅僅是為了玩游戲，而是為了和同齡人社交。對于青春期的孩子，社交很重要，拿走了手機，其實就是中斷了他的社交，這就是為什么孩子不允許家長拿走手機的原因。
5.只有自信，才會對學習成長有利。比如一個有體育特長的孩子，他因為籃球打得好而自信，跑步跑得快而自信，雖然成績不一定好，但是他的自信可以給予他立足同齡人的勇氣。日后他走上社會，能夠有自信突破困難。所以我們要鼓勵孩子去做他感興趣和擅長的事，建立他的自信。從點滴自信拓展到多方面自信。
6.當發現孩子有早戀的傾向時，我們可以和孩子說說自己青春期的情感故事，以此共情，這樣我們與孩子之間心的距離會更接近，孩子更愿意向我們敞開心扉，我們就可以和孩子談論情感話題，更有機會了解和幫助孩子。
7.孩子在學?；ハ喑鳂I，也可以視作是一種社交方式，這是青春期的孩子用自己的方式去建立自己的關系，而且青春期的孩子希望自己和別人是一樣。所以家長不必太在意這件事情。但是要告訴他，抄作業要抄會才是真的會抄。
8.在家庭教育里面，我們家長要扮演的角色是木匠，木匠看每一塊木頭都會思考怎么做才能經我的手讓他成才、成為藝術品。我們不能扮演醫生的角色，因為醫生看到的都是問題，看誰都有病。看到問題無益于教育，而只會讓我們焦慮。所以我們要當木匠，不要當醫生。
9.如果孩子不愿意和我們交流，我們首先要承認自己有做得不對、不夠的地方，為過去的行為誠懇地向孩子道歉，才有可能破除親子關系的冰山。不要急于把我們的想法去灌輸給孩子，更多地是要傾聽他，理解他，知道他的苦衷，這才是最重要的。否則我們永遠不會知道什么事情發生在孩子身上。孩子只有感受到了父母可以理解、包容他，他才愿意說，才有了情緒表達的出口，否則就會抑郁。如果孩子能夠確定家長能夠理解他，接納他。他才會把自己真實的一面，脆弱的一面展示給家長看，而且只有他展示出來后，才有可能得到療愈。
?? 我的行動計劃:
繼續學習，提升自己的共情能力，和孩子保持良好的親子關系，學習做一個木匠[愉快]
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第23期
#越分享越收獲2023-05-04
分享人：劉燕
1.關于自我成長：自我成長的特點是螺旋式的，而不是直線上升的。很多人心里都有一個妄念：跟你說了，也教你怎么做了，你就得馬上做到，做不到就是你的問題。而其實這是不可能的，一件事情你做了很多次還是沒有做好，這是很正常的。所以我們需要對自己有耐心。在我們與孩子的相處中，實際上不會有人鼓勵我們的，但是我們要學會自我鼓勵，或者找到一群有共同目標的人一起學習，一起踐行，互相鼓勵，互相陪伴，共同成長。同時，孩子的成長也一樣的，這意味著我們也要對孩子的成長有足夠的耐心，及時鼓勵孩子。
2.在兩性關系里，我們只有跳出矛盾，才可以不帶情緒，不會用反抗的方式回應對方。我們反抗的目的往往是為了證明自己不弱，實際上強者不去證明，所以不反抗、不攻擊的那個人更有力量。
3.想要給孩子賦能：要先去看到孩子身上的優秀品質，去發現孩子身上可以影響他未來成功的那些因素，而不是只盯著分數，然后發自內心的去欣賞孩子，而不是為了贊賞而贊賞。如果是帶有目的的贊賞，無法真正給孩子賦能。
4.父母對孩子的尊重是最重要的。如果父母平時都是尊重孩子的，他建立了以自尊為基礎的自我評價體系，就不會是“玻璃心”被別人的三言兩語打擊到。
5.關于手機的管理：我們要有自己的底線，并且明確表達自己的態度。比如可以這樣對孩子說：我不反對你玩手機、玩游戲，但我反對你沒日沒夜地玩手機罔顧自己的身體。如果你不能很好地管理手機，我就要收回手機，你的行為說明你不是一個合格的行為能力人。
吵架有時候好過總是妥協，如果我們總是妥協，一旦手機失控，后果就會很嚴重。
6.孩子的行為往往是對教育的一種回應。如果孩子今天的表現不理想，我們需要反思我們在家庭教育上出現了什么問題？這個時候我們需要調整的是我們的教育行為，而不是孩子的。
?? 我的行動計劃:
要發自內心的去欣賞孩子，而不是為了贊賞而贊賞。
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第24期
#越分享越收獲2023-05-11
分享人：劉燕
1.家長不能全然相信孩子，是因為我們家長實際上也不相信自己，對自己的人生也并不滿意，所以要去全然的相信自己的孩子是很困難的。很多的障礙是在我們的觀念里面，并不是事實。
2，要想和青春期的孩子拉近關系，家長就不能以高姿態對待孩子，而是要把孩子當作朋友，用尊重的方式與孩子溝通。甚至可以請求孩子幫忙的方式，孩子其實很樂意幫助自己的父母，這樣的方式可以讓孩子的愛回流。
3.當我們不指責自己的時候，反而更有力量前行。過去沒有人教我們怎樣當父母，所以我們不必為過去錯待孩子而愧疚，悔恨或自責。自責并不會讓我們改變，原諒自己才有讓我們改變的可能。
4.當我們反思自己行為的時候，孩子也會反思自己的行為。
5.支持的底層邏輯其實就是愛！沒有愛我們就沒有辦法支持對方。當我們支持孩子的時候，孩子必然感受到的是愛。
6.我們以為是因為孩子的行為讓我們有情緒，其實孩子的行為只是誘因，而不是主因。我們應該反問自己：孩子的行為為什么這么容易把我激怒？我們就會看到其實是因為我們不允許自己，我們也沒有包容那個做不到、有缺點的自己，因此我們也沒有辦法允許孩子。所以我們首先要修復自己，我們只有修復了自己，我們才能夠平和地對待孩子。否則，我們永遠不可能平和的對待孩子。
7.我們允許自己越多，就會允許孩子越多，當你允許孩子的時候，孩子反而會做到。
8.我們其實有三次成長的機會，第一次是自己的成長，第二次是走進婚姻，第三次是有了孩子之后。我們會在婚姻以及孩子的成長過程中，會經歷很多的不順利，然后我們才會去想要改變，才有可能成長。當我們去找回那個原來的自己，在這個過程中因為我們經歷了更多，我們會更成熟更穩重，我們找回的那個自己其實比之前的更有力量。這就是大多數人要經歷的，所以說婚姻和孩子就是我們的修煉場。
?? 我的行動計劃:
不再自責和愧疚，原諒自己，允許自己，肯定自己[愉快]然后給到孩更多的允許和肯定[愉快]
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第25期
#越分享越收獲2023-05-18
分享人：劉燕
1.和孩子談敏感話題需要機緣，一般是孩子主動和我們提起時，我們就要抓住這個機緣，用平和的方式和孩子談，比如分享自己的故事。
2.不要擔心孩子結交到不好的朋友，我們首先把自己的孩子帶好，孩子就會自然而然的去選擇跟他匹配的朋友。觀念差距很大的人不可能成為朋友的。所以我們平時要多向孩子傳遞正確的價值觀。
3.傳遞價值觀不是說教，而是我只分享我的做法和感受，你可以接受也可以不接受。
4.我們要教的是孩子明辨是非的能力。所以如果發生了什么不好的事情，我們也不要反應過于激烈，不要把它當做很嚴重的事情，否則我們就不能以平和的態度與孩子溝通。
5.我們對于孩子的判斷是基于我們對孩子的了解，孩子進入青春期后，我們要對孩子評估和糾偏，這樣我們才能說應該放心或者不放心。
6.青春期的孩子多與異性交往，對于他往后的工作、生活是有幫助的，可以讓他在關系中知道如何拒絕、如何選擇、如何相處下去，未來在工作關系、婚姻關系中能夠主導，否則，ta會在關系中一直很被動。
7.我們要勇于表達自己的需求，因為即使被拒絕了也不會失去什么。表達接受了可以擁有，拒絕了反正我原來也不曾擁有。
8.家庭會議是一種很好的溝通方式，這種方式可以幫助我們與孩子建立邊界和制定規則。
9.在家庭教育中，技巧不是最重要的，最重要的是我們要學會愛那個真實的自己，平凡的自己，我們才會懂得真正愛孩子。
10.內疚無益于改變行為，所以首先我們要原諒那個會犯錯誤的自己，允許自己，放過自己，然后我們才能原諒孩子，允許孩子，放過孩子。
?? 我的行動計劃:
繼續學會原諒自己，允許自己，肯定自己[愉快]然后給到孩更多的允許和肯定[愉快]
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第26期
#越分享越收獲2023-05-25
分享人：劉燕
1.青春期的孩子都會有一些小秘密，這是很正常的，父母不必去探究。否則容易傷了孩子的自尊，破壞了親子關系。
2.孩子的狀態其實是父母狀態的回應，孩子只是我們父母反觀自己的一面鏡子而已，當我們發生了改變，孩子回應我們的方式就會改變，所以要改變的是父母，而不是孩子。
3.在家庭中，爸爸是一家之主，是頂頭上司，媽媽是中層領導，孩子是員工，員工有什么樣的表現，需要中層領導去向上司匯報，否則上司是不知道員工的表現如何的。所以孩子有了進步，媽媽要用分享的方式告訴爸爸，爸爸才會改變對孩子的看法，從而改變自己對孩子的態度和行為。
4.當孩子感受到被尊重時，他才會自我尊重，他的行為才會發生真正的改變。每個人都具有反省能力，當他感受到被愛和尊重時，更愿意去反省自己。父母常常會用“應該”去表達，期待孩子有所改變，但這基本上是無效的。改變只有自愿才會發生。
5.當孩子的情緒沒有得到父母的照顧時，他不可能去照顧別人的情緒的。
6.當孩子身體不舒服時，我們首先要表達的是對他的關心，讓他感受到被愛，他的內心得到滋養，他才會越來越好。生病其實是為了獲得父母更多的關注，愛鬧騰的孩子常常是因為愛不夠，所以他要制造事件去確認父母對自己的愛。
7.讓孩子知道在你心中ta是一個優秀的孩子的時候，ta就會去調整自己的行為，去符合優秀的形象。
8.孩子如果有自我的評價體系，就不容易受環境的影響，也不會受別人的影響，ta的內在會有力量，可以勇敢的，平和的說出自己的想法和感受，在關系中容易處于主導地位。
9.所有的事情都有兩面性，比如說青春期的男孩喜歡打破常規的，但同時他會有創造力，所以我們父母也不需要固守自己以往的觀念。
?? 我的行動計劃:
允許孩子有自己的秘密[愉快]，更多的向孩子表達尊重和關心，表達贊賞和感恩[愉快]
一句話賦能自己：我們不需要做完美父母，只需要不斷覺察自己并且調整自己的行為，讓自己變得更好！
我很有行動力，愿意持續成長，我越來越智慧?
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第27期
#越分享越收獲2023-06-09
分享人：劉燕
1.青春期的孩子需要來自同齡人贊賞的眼光，這個階段長輩們對他的評價和影響非常小，孩子更在意的是同齡人對他的看法。
2.如果發現孩子有喜歡的異性，把它當成一件再平常不過的事情。不多見評價地參與成為ta了解異性想法的參謀，這就變成ta學習與異性打交道的一個機會。青春期的孩子也需要學習如何與異性相處，這會對于ta們今后戀愛和婚姻都有好處。
3.戀愛是快樂的，失戀會魂不守舍，所以失戀才會影響學習。如果我們家長早就打下知心人的基礎，就能夠在孩子失戀時給予理解和安慰，幫助孩子快速地走出來。否則孩子在痛苦時連個傾訴的人都沒有，就更糟糕了。
4.尊重夫妻之間觀念上的差異，多傾聽，不評判，不指責，不建議，真實表達自己的想法和感受，這有利于建設良好的夫妻關系，讓家庭成為溫暖的港灣，孩子才會有安全感。
5.只有我們自己先敞開，孩子才會對我們敞開。我們不需要做完美的媽媽，我們需要做真實的自己，勇敢承認自己缺點的，并且愿意改正自己缺點的媽媽。以身作則是最好的教育。
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第29期
#越分享越收獲2023-07-06
分享人：劉燕
1.父母平時沒有原則，當孩子提出需求被拒絕時，就會產生比較大情緒。如果父母平時就很有原則，孩子被拒絕時不會產生那么大的情緒。
2 青春期的孩子反抗父母很正常，父母不輕易的給孩子貼上“胡攪蠻纏”的標簽。正面管教的核心是“溫柔而堅定”，平常我們溫柔的部分不夠（愛與支持），當我們堅定（講原則）的時候，孩子就會懷疑家長是否真的愛自己。
3.用心陪伴孩子是讓孩子感受到愛的重要的途經。愛體現在我們的行動里。讓孩子了解我們為滿足孩子需求也付出了努力。
4.當孩子有目標，但是又沒有信心去實現目標的時候，我們可以通過ta喜歡（有興趣）的方面去挑戰很多的小事，從小事里面慢慢建立信心。只要ta能夠體驗到有想法，ta就能做到，一點點進步，ta就會越來越有信心。
5.恐懼會伴隨我們一生，是我們生命成長的重要關卡，就跟打游戲過關一樣，我們是選擇面對還是逃避？如果我們能夠面對它，穿越它，我們就能拿回自己的勇氣和力量！沒過關，那就再打（經歷）一次。
#主題:《十幾歲孩子的正面管教》共讀第31期
#越分享越收獲2023-07-20
分享人：劉燕
1.當孩子向我們提出需求的時候，我們不是看到ta很焦急、有對抗情緒為了規避矛盾就答應ta，而是要觀察ta，確定他能持續做到自律就可以答應，讓ta明白，這個需求能不能得到滿足，關鍵在自己，而不是在家長。
2 .當孩子玩游戲的時候，我們家長不要去叫停他，而是和孩子約定好時間，讓孩子自己設定鬧鐘，讓鬧鐘去提醒孩子該停止游戲了，這樣可以減少家長和孩子之間的矛盾和摩擦[愉快]
3.讓孩子養成好的習慣不是嘴巴說說“你要……做”就行了，我們家長自己先做示范，讓孩子耳濡目染，有個模仿的對象。家長也要懂得提要求，孩子不抗拒，并且過程有監督、有贊賞，孩子才可能慢慢養成好習慣。
4.夫妻生活中，如果有點幽默感，兩個人才可以走得更遠，婚姻生活也更有樂趣。如果還做不到面對面幽默 可以利用微信表情包，發一些可愛的表情動圖，就更容易俘獲對方的心，化解彼此內心的堅冰[愉快]
5.當孩子做不到的時候，家長還要懲罰孩子，對孩子的傷害是很大的，所以我們不能在孩子做不到的時候懲罰孩子。
6.出現狀況的時候，我們要先關心孩子的身體、感受，而不是關心孩子的學習。
7.只有體驗到“做到”的好處，孩子才會持續發生改變。
