感受是一件很讓人困惑的事情，而孩子在他的世界里充滿了各種各樣的感受。
在《3~6歲孩子的正面管教》這本書上看到兩個例子：
3歲的小明蹦蹦跳跳地跑進廚房，他的媽媽今天因為開會回家晚了，正在那里準備晚餐。
“看，媽媽，我——畫了一架飛機！”小明興奮地說著，激動地揮舞著他手中的紙。
“真棒，寶貝。你簡直是一個畫家了。”被打斷的媽媽頭都沒有抬就回答道。
小明注意到媽媽的雙手一下也沒停止炒菜，她眼睛也沒有看一下他畫的飛機。小明接受到地真正信息是什么呢？
小明長大到5歲了。一天，爸爸一邊在家做椰奶西米露，一邊看電視上的足球比賽。小明想幫爸爸做點什么，就去拿椰奶盒，重重的椰奶盒從手里滑了下來，半加侖椰奶撒到了廚房的地板上。
小明怯生生地抬頭看看爸爸的臉。“對不起，爸爸，”他說，“你生氣了嗎？”
爸爸狠狠地皺著眉，緊咬牙關，用細而緊張的語氣說：“不，我沒生氣。”當小明哭起來時，他還奇怪為什么。
我聯想到了查理·芒格喜歡用的思維方式，老先生對人類心理傾向引起的錯誤情有獨鐘，從別人的失敗經驗中來學習。我們是不是也像例子中小明的爸爸媽媽一樣，用類似的方式來回應和對待我們的孩子？
我的孩子也處于3~6歲這個階段，我觀察到他慢慢長大，漸漸地對情感的感受變得很敏感。
很多次，晚上幫助小家伙洗澡的時候，小家伙通常異常好動，不會配合我要求他去做的事情。比如“寶寶，請站在洗漱臺這里刷牙。”而小家伙經常是拿著牙刷放在嘴里又蹦又跳，等他把牙膏的泡沫撒地地上到處都是，我就開始有點難受了。雖然沒表達出來，可小家伙卻能感受到，他很多次問我“爸爸，你不要生氣嘛！”，“我沒有生氣。”，“那你皺眉了，不好看。”
讀到這段文字，我意識到這個階段的孩子已經可以很敏感地感受到我傳遞的情緒，我意識到了我在不自覺地傳遞給他一種負面的情緒。
“感受是能量的語言。你無法看到或者聽到這種能量，但是你能感受到它（積極或消極，正面或負面）。忽視它或者潛移默化中教我們的孩子忽視它，是不明智的。當你切實體會感受的能量時，它能提供有價值的信息。大人和孩子們會在他們的臉上、聲音里以及動作或站立的姿勢中表達情感的能量（在這種意義上來說，我們可以看到它）。”
如果用玄一點的概念來解釋的話，我和孩子對話之間的聯結中存在一種場域，而我更多地決定了這種場域的性質。當我感覺不好時，我可能沒確切地表達出來，但是我通過非語言的方式傳遞在這個場域中，而處于3~6歲階段的孩子他可以很敏感地覺察到并反饋給我們（再小的時候也能覺察到，但是可能無法明確地反饋給我們）。
所以孩子感受到的感受很重要。還要注意的一點是：這個階段的孩子正是以自我為中心的階段，并且常常會認為你的任何感受都是因為他們而引起的。
換句話說，當我們由于在工作中遇到不愉快的事情，并帶著情緒回家；又或者是夫妻之間發生了一些矛盾導致的爭吵……孩子可以很清晰地感受得到家里的情緒場域，并且很有可能會認為爸爸媽媽的情緒是由于自己導致的。
所以，向孩子解釋我們的感受及其原因，就顯得很有必要，避免我們和孩子之間產生很多的困惑和誤解，避免孩子承受了本不該由他們承受的心理壓力。
通常我們襲得的是這樣的對話：
“不要哭，哭什么哭，男子漢，不準哭。”
“有什么好難過的，撿起來就好了。”
“沒什么大不了的……”
等我們慢慢長大，有自己的想法時，到了青春期。我們通常會這樣想：
“我的父母不理解我。”
“我永遠不會告訴父母我和我的朋友在做什么——他們只會說教，發脾氣，永遠無法交談。”
真正成為孩子的父母，并去思索孩子的養育方式之后，才領悟到父母和孩子之間缺失的是什么。雖然說，任何時候開始改變都不會太晚，但是等的時間越久，也會越困難。“最好的時機是現在，在他還小的時候，花在與你的孩子交談，傾聽他的幻想、想法和感受，教給他了解生活以及陪伴他的時間，是你將來永遠都不會后悔的一種投資。”
感受孩子的感受，陪伴孩子的陪伴。
