打開電腦的時候都已經23:45了，大概是沒辦法零點的時候發給你的吧。

洗澡的時候忽然想起那天從車站回來，司機叔叔知道我是去找男朋友了，半開玩笑地跟我說“談這么早啊，也許大學里還能碰見更好的呢”，我幾乎是沒有任何猶豫地回了一句“更好的并不見得更合適啊”。

可是什么才叫合適呢？其實我們一點都不合適。兩個都是脾氣超倔傲嬌的要死的人，一個很忙另一個卻又粘人粘的要死還是個話嘮，一個粗枝大葉偏偏另一個又極其敏感，動不動就鬧個小別扭搞不好就耍個小脾氣。所以說啊，我們能在一起根本就不是什么緣分，就是純粹的瞎貓碰上了死耗子。

我是一個什么樣的人啊，自大狂妄，傲嬌的不得了，卻也怕孤獨寂寞，怕你突然就不理我。有時候我覺得你永遠都不會走，會一直陪在我身邊，想一直看著你笑，想一直抱著你睡覺。可我有時候還是不愿意承認這些想法的，總是倔強的裝作什么都無所謂。有時候我會突然整個人情緒就很down，可能只是因為我看了一部悲劇收場的電影，然后想我們有一天會不會也這樣分開，也有可能是我突然想到，如果有天你喜歡上別人我怎么辦。于是整個人沒來由地就會變得很喪。

還記得在一起的前一晚上啊，你拋給我這么艱難的一個決定，我又生氣又難過地質問你為什么要把所有的事情都推給我。那時候還超傲嬌，明明喜歡還是不愿意說出口，去告白怕被拒絕，在一起太突兀，玩曖昧太尷尬，斷聯系又舍不得。還記得發過去“勞資就是喜歡你喜歡炸了”這句話時悲愴滄桑的心情。其實我那天邏輯很清楚的，是你自己傻傻沒分清而已。

從最初的羞澀不自然到現在的“老夫老妻”，我們也都過了三分之一年呢。吵過好多次架，小到因為一句玩笑話，大到因為不能見面鬧得想分手。有時候就覺得，異地戀真難啊，談戀愛好累啊，還不如自己一個人瞎幾把過過。最開始的時候鬧不愉快一關機就是大半天，自己沒有任何心理壓力倒是把你給急壞了，搞得我還挺內疚。到了現在，氣急敗壞地說著‘勞資再也不要理你了’，還是會忍不住不停地偷瞄手機，聊天框打開又關掉，期待著你能跟我說句話（當然這一般都不可能實現）。到最后還是自己忍不住了屁顛屁顛地跑過去戳一戳（突然感覺我真沒骨氣）。

魏先生其實是有一點點讓人討厭的，總是嫌棄我這嫌棄我那，從來都不愿意夸我一句（生氣臉）。有時候生氣了不高興了還不肯說，偏偏跟我冷戰，明明知道我是忍不住的人。小心翼翼撥通了電話，可是他在那邊一句話都不說，留我在這邊拼命掙扎啊，腦子高速旋轉揣摩他的心思然后想著要說什么話，不能不說是極其勞神費力了。

寫到這里，突然想起來，去見魏先生的時候，因為怕一個人坐火車還被罵了一頓。當時內心委屈的不得了，人家一個女孩子家家的，第一次出遠門，沒收到關心叮囑還被嫌棄一通，簡直要暴擊他的心都有了。時間長了，忽然就發現，爸爸媽媽總是把我當一個小女孩看待，什么都不放心，什么都要叮囑一番。魏先生總是把我當一個大人看，給我一個大的方向，要我自己去處理那些小的細節，告訴我說，一個人總要長大的總要學會獨自面對很多事情的。今天又翻到了第一次翻山越嶺跑去廣漢的時候，越來越近的距離標識，想到見面的時候一個深深的擁抱，忽然覺得什么都不重要了，能見到能愛著就真的很好了。

那天早上我跟你說那個生死離別的夢的時候，是真的很難過。因為我怕有一天，我們真的就這樣分開了。其實我之前一直以為我對你的感情并不是很深，直到那天早上，想到你突然離開了要怎么辦，眼淚不可抑制整顆心都要顫抖的時候，才突然意識到，有些愛，不知不覺就已經扎根很深。

想起了那天第一次和你坐公共汽車，逆光看著你笑的時候，就一直在想，這輛車如果一直開下去該有多好。

不管怎樣，我做好了和你一輩子的打算，也做好了你隨時離開的準備。關于未來，我們誰都無法給出一個最確定的答案，可是現在，我說的每一句愛你都是發自真心。

（好了好了，已經一點過二十了，我不要修仙，就拿你之前的一段話結束吧。）

結尾:

等我飛過那片海，終結這一段灰暗的距離。從聽你的故事過去時到看著你故事發生的進行時，雷雨夜抱住你受驚的身軀，除夕夜捂住你敏感的耳朵。和你有一個窩，關上房門從客廳親熱到臥室。那時我們的傳播介質從衛星變成空氣。我能親眼看見你嘴角上揚動人模樣，而不是在屏幕里看到用那有色差的相機拍攝的照片。幫你提重物一步步走上臺階，為你擦干淋濕的頭發，看你邂逅遠大夢想，我始終都是你傳奇的追夢路上唯一的見證人。而當教堂鐘聲響起，你的裙擺如廣場上的白鴿般純凈，我一步步走向你，看著你宣誓時堅定的雙眸，我的夢想也與你一起完成了。

“陪你把沿路感想，活出了答案，陪你把獨自孤單，變成了勇敢。一次次失去又重來，我沒離開，陪伴是最長情的告白。”