昨天晚上做了一個好搞笑的夢啊 夢見讀高三的時候 老是和同桌講話 上課玩兒 被班主任發現 要找我談話 結果老師還沒開始訓斥我 我自己就坦白從寬說了一堆自己的錯誤 還下定決心要改正 哇 已經好久 沒夢里的那種感覺了 果然長大了 沒有人再在旁監督你的言行了 怎么說 現在的自己 也可能太過放縱自己了吧 ?時間從來不跟你打招呼就呼嘯而過 比飛馳的動車速度還快 就在我夢醒的那一秒鐘 我大三了 馬上就要進入社會了 我也不知道我是否做好了準備 反正前十九年的人生 就這么稀里糊涂也過來了 不好也不壞 也可能是我太過于容易滿足的原因 可是細想 現在和以前完全不一樣嘛 以前在你眼前只有一條路 讀書 考試 升學 目標千年不變 你只要深入貫徹落實老師家長的教育就好 現在 未來的路完全是由你自己選啊 而且沒人給你定目標 你也不知道選擇哪個好 選擇了自己一定能做好嗎 會不會后悔 說到后悔 以前我老是容易后悔 大大小小的事情 都要懊惱好一陣子 現在估計是雞湯喝多了 覺得 既然是你想做的事 或者必須要做的事亦或無心之舉 那既然做了 又有什么能改變的呢 如果沒發改變 那就接受吧 反正 未來的人生里讓人難以接受的事還多呢

好像有點跑題了 標題明明寫的是孤獨啊 以前寫作文 必須得有中心思想嘛 標題還得新穎吸引人眼球 所以老是作文都寫完了 題目還沒想出來 可讓人發愁了 現在 寫的文字太自由 標題都不用想 第一秒就能寫出來 而且應該還不錯 （可能是我自我感覺良好）孤獨 這個詞 我今年才開始有一點體會和感觸 以前可能是太年輕 絲毫沒覺得孤獨和我有什么聯系 現在才發現 原來這世間的每一個人 都有一顆孤獨的靈魂 所以才會有人超愛講話 侃侃而談 跟陌生人都要講話 大概是因為害怕整個世界安靜下來的那一秒 莫大的孤獨從四周呼嘯而來吧 所以才會有人不太擅長講話 但愛聽歌 看書 或者做一些其他的事情 大概也是因為害怕思想放空的那一秒 內心的落寞和傷感馬上包圍自己吧 所以有人不停的談戀愛 完全不能一個人活著大概也是因為害怕半夜噩夢驚醒去發現身邊連個安慰自己的人都沒有 那一秒鐘 一定會放聲痛哭吧 所有的人 不管是什么人 只要他開始感覺到孤獨感以后 這種感覺就會伴隨一生 隨時隨地出現 在輾轉難眠的深夜 在酒醉但還清醒的酒吧 ?在最后一首歌唱完后的KTV ?在一個人吃飯的餐館 在獨自走過熟悉的街道 在節日里歡鬧的異國他鄉 在我們生命的每一個場景里

孤獨啊 每個人都害怕 都不想得到 可是 孤獨 并不會因你的害怕而消失 于我而言 和除自己以外的人相處 就比孤獨快樂嗎？ 我并不這么覺得 每個人都是獨特的個體 有與眾不同的外貌 獨特的性格 各種的習慣和癖好 如果要好好的相處 難免要舍棄自己的一些習慣來迎合別人 人都是自私的呀 怎么會想做這種事情呢 磕磕碰碰也是在所難免的 不管是和戀人朋友還是親人 他們都不是你 又怎會和你有感同身受的體會呢 那么這樣的話 我想要一個人 ?或許一個人的選擇不是我自己選的 而是命運給我的 那我就欣然接受 反正 我堅信 這世上 一定有靈魂和我相似的人 樂我所樂 痛我所痛 如果沒有 那也不要緊 我自己也能和自己相處的很好 不管怎樣 我的日子 也都很好 即便有太多盡不如意的事 但是絲毫不影響我的心情 世事無常 誰知道明天會發生什么 說不定 今天 就是最后一天