今天寶寶不開心，因為都一上午了一篇博文都沒寫出來，做早會晚會都做的很反感，也不知道今天到底要做的是什么，感覺迷迷糊糊的，值班也沒幫上什么忙，感覺自己沒什么貢獻，好像是多余的感覺。
就在想這一上午，怎么就和要得到別人的認同喜歡干上了，一直聚焦在沖突好還是喜悅好，糾結不已。
故事是這樣開始的。昨天和燦燦練習金錢，花錢害怕浪費，而愿望打折。其實是活出別人認同、期望的樣子。因為害怕別人說我：不會過日子、敗家的玩意、早晚把錢造光
沒過過苦日子，都不知哪面朝前了，應該讓你嘗嘗這滋味，你就不嘚瑟了。。。我想要的是別人說我懂事、會過日子、能節儉、這孩子不錯。
也就是我把別人對我的認同、認可、喜歡看的比對錯、真理、好壞都要重要。也就是為了得到這些，我愿意犧牲自己追求、開心和幸福。也就是我的夢想就是更多人能認同我、喜歡我。
但為了別人的認同和喜歡，舍不得花錢，愿望打折，賺錢沒了動力，活著沒有了感覺，真的是我想要的嗎？
我很害怕別人生氣、尤其生我的氣，我就覺得自己不好，會自責，也會氣別人。和人相處就很不自在，很別扭。可能是父母時常的沖突讓我害怕，我多么希望和平、和諧、友好哦。但還是很對抗的。
生別人的氣：對老婆，覺得她造成我的不好時，就要報復她和她吵架。對孩子，覺得他不聽話和表現無法接受和觸動自己的傷，面子、尊嚴過不去。用情緒、暴力讓他扭轉，因為接受不了。
對別人，害怕斗不過對方會更丟人，對自己更生氣，抱怨別人。
不管別人生我氣，還是我生別人氣，都習慣冷戰。冷戰的好處：為所欲為、做自己、不受規則限制。 報復：你不是吵架厲害嗎？我不搭理你，不配合你，和你唱反調。看誰先低頭。
但這個過程我開心嗎？即使我贏了，我解氣了，孩子被我打的就范、不喜歡我了，老婆被我吵的胃痛、不搭理我了，我真的開心嗎？
我喜歡別人喜歡我、夸獎我。我記得三大（爸的三嫂）在我給她家干活時，一表揚我，我就干的很賣力。 數學老師一次因為第一次考第一名，表揚我，以后我的成績就好起來，連其它課都好起來，成為翻身最好的例子，成為名人轟動初中。嫂嫂們因為我勤快、懂事表揚我，我就更喜歡做家務、和她們一起做農活。
你要問我這個過程有沒有委曲自己，犧牲自己、強加要求自己呢，我覺得好像沒有，就是很開心，很享受，很有成就。
喜歡別人開心、好玩的感覺。看到孩子們的玩耍，和孩子一起游戲、一起看電視的感覺。在群里看到大家練習的開心的笑，一起練習互賞的感覺，一起逗樂聊天的感覺 。 看到老婆可愛、好玩、喜悅的感覺，一起看電視，互相逗樂的感覺。喜歡老婆欣賞我的感覺。
這些感覺都讓我很享受，很開心，很自然，很容易做到，我也很喜歡。這些好的感覺是因為我創造很多價值和做到多么的成功嗎?往往當我要求自己、要求孩子、要求家人時，我發現感覺不好不開心了。開心是接納自己和別人的不足，享受開心的瞬間而己。
我這么多年就是因為覺得自己不好，才到處學習改造自己的。盡管我很認真也有很大進步，但我骨子里是不認可自己的。但是每次學習都有很多人喜歡我，難道她們知道我很有錢，她們知道我很有事業，她們知道我很厲害。不會呀，我往往暴露的是我的問題，很少暴露自己的優勢，因為要解決問題嘛。但是別人往往更關心我，更喜歡我。而往往很嘚瑟或很能裝的人，不招人喜歡。
既然我這么在乎自己開心的感覺，又很在乎別人開心的感覺，我為什么要傷害自己呢，為什么要傷害別人呢，為什么不去讓自己開心，也給別人送去開心呢？
就像今天一樣，覺得妹妹在上課，有人報名她還要停下課去接待，我也沒幫上忙，她也沒讓我幫忙，我在這值班不管事，不是多余的嗎？她是不是也覺得我多余呢。
其實妹妹也沒抱怨過我呀，也沒有對我生氣呀，對我也沒有情緒呀，也沒有不開心呀，所以這不是我覺得自己不好，以為別人也覺得自己不好嗎？這些都是我自己想的，別人根本沒有這樣看呀。
坦白說，如果她要說需要我幫忙，難道我會不幫忙嗎，我會不盡力嗎，是不是？所以我就在這里，需要時我自然出現，不需要時，我就做我自己嘛。
說不定妹妹想要刷價值感呢？因為她也很自卑。也有可能都已經談好了，她清楚情況，更快捷，更容易成交呢。也可能覺得談好了，親自接待下會更好。也可能是學員可以練一下，自己可以切換一下呢。干嘛非要強行自己做到做好呢，宇宙的安排自有道理呀。為什么不放任別人呢，你又如何做自己呢
何況存在即合理，調對即配得，也就是既然宇宙安排我來到這個世間，又有我存在的合理性、價值和意義，就像妹妹也一樣，所以就順應宇宙的安排就好。放任宇宙安排就是最有價值的。所以不能拿事件、標準來判斷我的價值，我已經來了，價值就有了，無需增添，也無需減少，我活著就是價值，這是宇宙所賦予的。我得到想要的一切，最大的貢獻是調對，是上游，我是事業家庭當家人，我最大的負責就是做好上游、調對能量、接納自己、愛好自己，下游會有宇宙成全，會有宇宙安排人打理。
所以當我在下游去努力去完美，就沒有時間在上游做功，我們的實相又能好到哪里去呢？最大的負責就是在本質上、在能量上努力。因為這個我學過，我懂，我擅長，家人、伙伴她們不懂，她們在下游懂，我在上游懂，我們各自做各自擅長的事，這不就是分工互補嗎？
她們對上游不擅長，需要我。我在下游不擅長，需要她們。我們都是很棒的。
而上游又是最本質的，最核心的，最負責的，最不被人懂的，我不入地獄，誰入地釞。這不是最無私的嗎？這不是最有價值的嗎？這不是最低調的嗎？這不最值得自己敬佩嗎？這不是最偉大的嗎？這不是最能堅持的嗎？這不是最能做真實的自己嗎？
你想想這么多年在幕后做這么偉大的事，默默的，沒有人看懂，沒有人支持，沒有人表揚，這么孤獨的靈魂，這么艱辛的成長，這么默默的努力，這么真心的負責，這么多委屈的眼淚，這么多年的苦苦針扎，這么多年的自我打擊和傷害，難道我不應該為自己點贊嗎？為自己驕傲嗎？我不應該好好接納自己愛自己嗎？
我感謝我的偉大，我也感謝她們的付出。我們可能都在不被理解的道路上付出。大家都沒有錯，大家都有自己的視角和限制，不過我們都是用我們認為對的方式去追求我們共同的幸福、開心而已。所以我愿意和你們一起接納一起愛，一起努力，為了共同的目標，就像一國兩制一樣，用我們各自認為的視角一起努力，放任彼此，做好自己，一起加油。
