? ? ? ? 有時候覺得，活著，真是惡心。自己最本源的存在，不是善的留存，不是惡的延續(xù)，只是別人在世俗的圈套下骯臟的結(jié)合…

? ? ? ? 我很累，真想就這么睡過去，再不醒來。很多事，誰也不能說，只能和自己說，聽得越多，見的越多，也就越?jīng)]有愛自己的信心和能力，沒有愛別人的余力。痛恨自己總是把一切都看得太清楚，太明白即使有一天擁有了一切，也有擺脫不了的人、事。我恐懼的一切，是別人迫不及待想要強加在我身上而我不能拒絕的一切。沉重，卻也選擇了接受。恥感，一輩子也擺脫不掉，抹除不了的陰影，我不怕死亡，我只怕沒有美感的死去，但最怕的卻是背負著懦弱的罵名茍延饞喘的活著，我害怕那種揮之不去的惡心感，黏膩濃稠，讓人忍不住想吐。

? ? ? ? 我的生命的存在，并不干凈，沒有在祝福中誕生，即便是有神的祈禱，也被蒙上了塵土。?

? ? ? ? 這世上，會有純粹的愛嗎？

? ? ? ? 我在扮演一個角色，一個除了自己，誰也看不透的角色。不需要理解，不需要明了。所有的親密關(guān)系，蜜色的毒液。他們的痛苦和掙扎，需要我的附和，泥沼深陷，不能成行，不免孤獨?我覺得可悲，無力，我不想去思考，盡管 我已洞悉所有蒙昧的內(nèi)心。我偷偷的躲在陰暗的角落，不讓陽光的陰影將我籠罩，盡管我覺得下一秒我就會被無情地凍死。可是怎么辦?我不能認輸，因為，我一個人的世界，不被任何人接納。我用真實的眼，用善意去看待生命中出現(xiàn)的每一個人，看透了他們的心境，卻被別人的惡荒蕪了內(nèi)心。

? ? ? ? 繁花萬千，明媚日光，河山萬里…縱使世間有萬種風景，若是失去了看的欲望，是不是連靈魂也只剩下了軀殼?

? ? ? ? 長這么大，我僅有的叛逆，只在那回不去的初中時代偶爾含蓄反抗。我懂的越多，就越隱忍，越克制，越顧及。我不曾發(fā)過瘋，不曾歇斯底里，不曾大聲的哭過，不曾愛與被愛，盡管，我可能需要一次恣意地放縱。別暴露，也別讓心的喧囂通過外在的情緒表達，時刻謹記。抑制的時間越長，我就越不正常，三心二意的活著，分不清夢中與現(xiàn)實，開始對他人不感興趣，開始對所有不感興趣…一個潛藏的病人，戴著虛假的面具，竭盡全力的把代表自身存在的代碼合理化，不產(chǎn)生bug，也就不會被上帝的手清除、替換?

? ? ? ? 我明白我的錯誤，在于我的無能，不能背負別人的欲望和期待;在于我曾把自己陷入了懈怠的囚籠，在最應該求生的時間里，選擇了在牢籠中悠閑的打盹;在于我自以為是地相信了別人言不由衷的甜言蜜語;在于我為自己的懦弱和自私加注了無數(shù)的借口;在于，我曾…相信了，所謂的愛…

? ? ? ? 我最深的渴望，我希望，這世間，能有另一個分裂的我，最溫柔，最懂我，最愛我，會包容我所有邪惡的念頭，會讓我不再孤獨，讓我不再連哭泣都需要隱忍，永遠對我微笑，永遠不會拋棄我，我們同為一體，互為你我，一起走完這并不美麗的一生。可我明白，這一切都只是妄想，于是，渴望也變成了灰色的荒原…

? ? ? ? 如果可以選擇，我寧愿從不存在，便是錯誤，也寧愿在存在的那一刻胎死腹中…我曾有三次面臨死亡時刻，在無人知曉的瞬間，我不曾畏懼過，卻在人潮如織的包圍中開始怯懦，這是不被自我原諒的時間的斷點，無法刪除，痛苦卻翻了倍。

? ? ? ? 如果這世上真的有輪回，我也寧愿化作塵埃，這一世為責任和恩情而活，哪怕成為金錢的奴隸也不再重要，把面具變成血肉，讓偽裝成為新的皮下組織。有限的時間里，能生則生，遇死則亡，不強求，不刻意。來生不入輪回，便是戛然而止也沒什么不好。

? ? ? ? 很難受，感覺呼吸困難，心臟開始發(fā)疼!所有吵雜的聲音爭先恐后的沖進我的腦袋里，就快要爆炸。他們的口不擇言，他們的謾罵侮辱，他們互相指責，他們的骯臟過往，無論真實還是虛假，信任被扼殺…

? ? ? ? ? 所有的霉運堆積，所有負面情緒渲染。我把陽光和溫暖留給了別人，自己卻被冷藏，肉體毫無所覺，心，卻已腐爛，開出絕望的惡之花…

? ? ? ? 哭喊?我已經(jīng)忘記哭泣的方式……

? ? ? ? 明天?我不想有明天……

? ? ? ? 9月的最后一天，開始下雨，在我的心上…

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