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1、折磨
對程序員的一般折磨：離奇的需求，對程序員的超級折磨：改三次需求~~~
2、開發時間
項目經理說：給你三個人，多久可以完成？程序員：3個月！那五個人呢？1個半月那100個呢？1年吧！那1000個呢？程序員：無法完成！
3、書法
某猿退休后決定練習書法，于是重金購買文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番研墨擬紙，并點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：Hello World！
4、睡一覺
我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了Bug？
5、做夢
一個女程序員twitter上發了一條tweet：
昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來為什么顯示的是那個女人不是我，最后含淚把那個女人給注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…
6、有對象的麻煩
《C++程序設計語言》比《C程序設計語言》厚了幾倍...果然有了對象就麻煩很多...
7、關于改bug
“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。“bug”三個字母，發現需要三秒，找到需要三小時，debug卻要一輩子。這真的是多么痛徹的領悟。
8、PHP
上大學那會，剛學會上網，于是在網上搜A片，然后搜出個：PHP大全.rmvb，以為是拍黃片大全，誰知道竟然是PHP的視頻教程，于是我就學會了PHP……
9、討厭的事
程序員最討厭的四件事：寫注釋、寫文檔、別人不寫注釋、別人不寫文檔……
10、程序員
文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年后看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”
11、設計
產品經理：“你明白吧，這里向右劃可以出菜單，然后需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：“別廢話，把你要抄的產品給我看下。”
12、數羊
程序員失眠數羊數到溢出……
13、測試人員提bug
當程序員被測試人員提bug的時候，我們的反應歷程是這樣的，怎么可能，我這是好的？奇怪了，剛才還好好的？你是不是有臟數據？你清下緩存試試？你環境是不是有問題？正常情況下是不會這么操作的？~
14、IT工程師=哪些職業
一個IT工程師相當于那些職業？加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人。
15、矛盾
這個則是記錄一個產品的需求到開發完成是怎么走樣的，橫向從左至右依次來看：
第一張圖是客戶解釋的樣子；
第二張圖是項目經理理解的樣子；
第三張圖是系統分析師設計的樣子，明顯是一個扯淡的設計；
第四張圖是程序員完成的樣子，根本不能用；
第五張圖是業務咨詢師描述的樣子，巨牛；
第六張圖是產品的文檔，幾乎為零；
第七張圖是預裝的操作；
第八張圖是收客戶的錢，完全沒譜；
第九張圖是售后服務，悲劇；
最后一張圖則是客戶實際想要的。
16、吐槽
一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。
17、區別
知道Java程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是Java程序員，吃完飯還要自己收拾的那就是C程序員。
18、科學編程
編程是15%的科學加上25%的創造力還有剩下的60%，讓這創造力符合科學。
19、文件的命名
文件的命名，講道理應該以英文為主，但是英語又不好，所以只好用拼音，最痛苦的應該算是那些英語又不好，又想秀一下的程序員，一半英語一半拼音，如mainFangFa~~~你說看了糟心不糟心。
20、記憶力
發現程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。
21、程序員必讀書籍
第一階段：《C語言程序與設計》，《c++進階寶典》，《Swift入門與實踐》
第二階段：《教你怎么不生氣》，《老子》，《沉默的憤怒》
第三階段：《女裝指南》
第四階段：《頸椎病康復指南》《腰椎間盤突出日常護理》《強迫癥的自我恢復》
第五階段：《活著》
22、植物人
程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，并根據程xx對testing癡迷的作風，每天都在她身邊念：“你測的模塊上線后回滾了。”奇跡發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？
23、史上最坑爹的設計
“我同意”的按鈕被關閉了，因為你對于聲明看得太快了，你得慢點，仔細閱讀。
24、表白
程序猿問程序媛：”為什么要離開我，我做得還不夠好嗎？” 媛說：”別傻了，我們根本就是兩個世界里的人，就像在JS里永遠都無法調用JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。” 猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之后，他在開源社區公布了dwr的完整代碼。
25、程序員日常
用一句話來對程序員的日常總結：一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。
26、最痛苦的兩件事
程序員最痛苦的莫過于兩件事，第一件就是要給別人寫文檔......第二件就是別人遺留的產品為什么沒有文檔~！！！！
27、面試
一程序員去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎么來的？！”程序員答：“加班。”
28、 康熙的兒子
問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。
答：胤禩。因為他是八阿哥（Bug）
29、 程序猿的孩子
程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
30、最狠的話
今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有對象的野指針！”
31、死前的呼救
一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拼命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因為他一直大喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什么意思。
32、世界上最遠的距離
世界上最遠的距離，是我在if里你在else里，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。
33、客棧
我很奇怪客棧這個詞，難道后入住的必須先退房嗎？
34、換行
兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎么辦？”程序員乙：“敲一下回車。”
35、互相看不起
C程序員看不起C++程序員， C++程序員看不起Java程序員， Java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工，周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群程序員還在加班！
36、找女朋友
前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了么？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。
37、繼承
正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎么了？他回答：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？
38、應聘
程序員應聘必備詞匯：了解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。
39、偉大的作家
據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎么才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。
40、假如生活欺騙了你
假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什么編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都干了什么！
41、故障
朋友今天遇到的真事：客戶說我們設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個鼠標墊，故障排除……
42、看電視
程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
43、和女人吵架的要領
男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟件或注冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的內容，到最后面勾選“我同意”，然后點擊“確定”。
44、刪除
“為什么刪除手機上的圖標的時候它們會抖？” “它們怕被刪除唄。” “那為什么電話短信之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？” “那是它們在得瑟…”
45、高貴冷艷的妹紙
有時候覺得，電腦就像一個高貴冷艷的妹紙。
400，是她冷冰冰地說：“我聽不懂你在說什么”；
401，是她無情地轉身：“我不認識你，別說那些奇怪的話”；
403，是她殘酷的拒絕：“我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你”；
404，是她緊閉心門：“我這兒沒有你想要的東西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。
46、滑動解鎖
今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下過去最后一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
47、小米的功效
她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩游戲，她看在眼里，心里涼了半截。兩分鐘后，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著。
48、依依的姐妹們
邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程序員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
49、開機迷失
最近發現自己陷入了一種狀態，叫開機迷失。開電腦前，該做什么清清楚楚。但只要一登錄，隨手開個網頁，刷下新聞微博甚至僅僅是音樂網站，然后再回過神來，已經到了深夜，要做的事一項沒做。而最痛苦的是，在睡前閉眼的時候，整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事，總會摻雜著負罪感，無比清晰地浮現。
50、網站騙術
騙子網站太特么多了，你一打開，必定跳出一個很下流的游戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點擊進入游戲之后，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！
51、驚慌
我要設計一個新的智能機應用程序叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夾, 并且把我老婆的照片設為墻紙。
52、一句話引爆論壇
女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP語言是最好的語言！
論壇炸鍋了，各種吵架。
女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。
53、加利福尼亞
我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞，據說那里有陽光和沙灘，還有Google和Tesla。據說那里的人經常討論怎么創業，而不是怎么移民。我雖然在中國，但也去過那里，不是在夢中，而是通過VPN。
54、咨詢
某人發帖子：“各位JR，我想做一個程序猿，請問有什么要注意的……”
某猿：“等我下班跟你細說……”
然后……就沒有然后了
55、說話
一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。
56、借錢（一）
程序員甲：哎，借我點錢唄？
程序員乙：借多少？
程序員甲：1000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你 24，好湊個整？
程序員甲：也好。
57、借錢（二）
程序員A：哥們兒，有錢嗎？
程序員B：有
程序員A：借我點唄？
程序員B：啊？你說什么？
程序員A：借我點唄？
程序員B：不是，上一句？
程序員A：有錢嗎？
程序員B：沒有。
程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了！
58、買書
還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來……
59、程序猿撈工資
有一天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
60、當諸葛亮變成程序員
諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
61、程序員就業
程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。 遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。 改學IT，自撰一函數，用之，堆棧溢出。
62、《桃花庵–程序員版》
寫字樓里寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前； 奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員；
63、買肉
有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額。。怎么少了24克。。”
64、唯一標準
檢驗代碼質量的唯一標準 = 代碼review時罵的次數 / 代碼review時間 。
65、隨機字符串生成
問：如何生成一個隨機的字符串？
答：讓新手退出VIM 。
66、達芬奇密碼
“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什么？”
“這。。太難了吧。。不知道。。。”
“笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什么？”
“我。。。這。。。還是不知道。。。”
“是達芬奇驗證碼”。
67、程序員愛情觀
愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；
愛上一個人，就是內存泄漏–你永遠釋放不了；
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
68、程序員老公
女同學們紛紛表示，這年頭不找個程序員老公，還真是連節日低價購物權都沒了。
69、語言之車
Delphi像吉普車，什么路上都能開，卻在啥路上也開不好；
PB就像卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；
VC就像跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java像敞棚車，不管刮風下雨還是艷陽高照，都能照開不誤；
VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！
70、程序員的四大理想
程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。
71、有一種.....
有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。。。
72、憂傷
黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網站程序員的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷......
73、程序猿追求MM
程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。
74、工程師 VS 項目經理
據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”
項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”
軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。”
75、高效的程序員
當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員：讓我們在這最后的時刻作些什么吧！女友：那好，讓我們在做最后一次吧！程序員：那剩下的4分50秒做什么啊?
76、程序員和上帝
一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”
上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。
于是他去問Lippman。Lippman說：“程序員的未來就是駕馭程序員”。
這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。
上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。
于是他去問Gates。Gates說：“程序員的未來就是榨取程序員”。
這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。
上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。
于是他去問侯捷。侯捷說：“程序員的未來就是誘惑程序員”。
這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。
上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程序員了”。
77、關系
用一句話總結了HTML、CSS、JS的關系。HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
78、紫禁城
女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”
79、修水管的賬單
一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。 水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。 “600元！”程序員憤怒地說：“我當程序員一天都賺不了這么多錢！” “是啊。”水管工平靜地說，“我當程序員的時候也是。”
80、三寶
前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。
產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。
項目經理三寶：進度，流程，做報表。
團隊經理三寶：團建，開會，評績效。
程序員三寶：悶騷，加班，修電腦。
·END·
路雖遠，行則必至
本文原發于 同名微信公眾號「程序員的成長之路」，回復「1024」你懂得，給個贊唄。
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