其實真的不是這樣的。

很小我就聽許多同學對我說：“你真堅強！”那個年代很少用堅強這個詞。因為父母離異這種少有的故事發(fā)生在我身上，因為我對這個秘密守口如瓶，因為我沒有在人前流淚，因為我的學習照樣好。于是，我欣然接受這個美稱，繼續(xù)努力我的“堅強”。妹妹年少不懂事，父親年老不管事，我是家中一老一少的依靠。誰欺負妹妹我就跑去打架；父親單位里人欺負他我就一封信向單位領導告狀；家貧境寒，我自作主張一張困難申請補助寄給父親單位，輕輕松松補貼的錢就批下來了。我總在無意間做了些常人不敢做的事。我曾夜半翻山越嶺徒步趕去我父親單位，成為天方夜譚瞬間在整個工地傳為奇事。我為家里做一切事，同時又是父親的出氣筒，他會爬上屋頂整整罵上我半天，為了什么事連自己都不知道。他只沉醉于自己的不幸和不滿，牢騷和怨言隨時向我發(fā)作，可我照樣成績優(yōu)秀，所以，又有人說：“你真堅強！”他從不過問我的學習，僅拿我的學習作為他唯一可炫耀的資本。漫漫求學路，所有重大選擇我無人商量，獨自定奪，一人承擔。多年來，我不得已養(yǎng)成了遇事不慌張的習慣，獨自權衡利弊得失，卻被冠以果斷決絕，冷靜理智的評價。我比男人更勇敢無畏，更坦蕩磊落，同事們說我外柔內剛。

其實， 真的不是這樣的。

我內心脆弱，敏感易碎。表面冷漠無情，其實激情似火，多情惆悵。另一方面，我看似柔弱，實則狂野奔放。連唱歌也一樣，我不愛婉轉悠揚，更喜鏗鏘豪邁。我常用最堅硬的外殼包裹最柔弱的內心，可心的最深處我仍是孤獨寂寞。我不是外柔內剛，我是外剛內柔。父母離異，父親早逝，所以我比誰都渴求愛的撫慰。我不愿傾訴是沒有合適的傾訴對象，沒有合適的傾訴對象是因為我的標準太高。我常把失望和哀傷深埋心底，只為無人能懂。我懂人，但人不懂我。所以我更愿傾訴給無生命的物。我比誰都害怕分離，所以我寧愿獨處不愿聚。我比誰都更容易觸景傷情，所以我的淚似乎總也流不完。我不止想有人陪著我，哄著我，寵著我，我更想有人抱抱我，拍拍我。但我恪守“寧缺毋濫”，所以我寧愿寂寞也不肯輕易與人分享。我想敞開心懷卻往往把自己裹得更緊。對許多事和物我其實比誰都更在意，也更容易動情，動情越多，便是失落越多。

我一點也不堅強。自卑于沒有一個好身體，我害怕，恐懼。同時也渴望被理解。又因常被誤解，我索性便不再多辯解。