有一種緣分，放手后就是灰塵；有一種心，堅持中方顯自私。你懂了，你脫離苦海；你不懂，深陷泥沼掙扎。人生總充滿著錯誤，月老也有瞌睡的時候。兩條平行線，也可能會有交匯的一天。握在手里的風箏，也會突然斷了線。

2017年，她工作位置很高，我才工作沒多久。她29，我25。

偶然的相遇，不經意的吸引，之后放不下的執念。

她是一個很漂亮善良的菇娘，經歷不多但是很凄慘。雖然有點傻不太注意自己，但是只要她想，事情總能做的很好。新的工作環境總有新的工作煩惱，她很體貼無怨無悔的陪我到深夜。

也許是那會她總吃小米粥和酸菜讓我嫌棄，也許是那一天她在我眼前哭的梨花帶雨，也許是她的身體狀況很糟，也許是處于憐惜的本能，我發現我開始慢慢的習慣去照顧她，很啰嗦，也很細微。

夜里的半夢半醒時會看看手機是否還在亮著，她是否已經入睡。即使隔著手機屏幕，也希望聽到她輕微的呼吸聲。

我們每天都會微信聊天，只要我有空，只要她有時間，我們都會語音。我很霸道的占了她百分之80的時間，哪怕入睡了我也要開著。

她生日那天，我一直記著，我想給她驚喜，想和她一起過生日，但是很可惜她在國外。凌晨的時候我想告訴她生日快樂，也想為她慶祝，但是一次又一次的撤回，是因為我的角色或許不應該做的太過分。

每一天我們都很熱絡的相處，每一天我們都有說不完的話題。我知道我愛上了她，但是我也知道我們不可能。她的心太死，她也懶得去改變，哪怕我用了我全部的心思，也換不來她的傾心，即使如此我也愿意無怨無悔的陪在她身邊，總是想著萬一的那一天。

她不開心的時候我會心疼，所以我開始給他驚喜。無論是給她木刻的雕像還是為她準備手工的雕刻，無論是叮囑她準時吃藥還是為她籌備一日三餐，我就是很直白赤裸的表達我對她的喜愛。

有一次她來上海，說要見我。我知道這是她的玩笑，但是萬一呢。結果不言而喻，小傻瓜畢竟還是走不開。而我一個人在地鐵口，失落也有，心酸也有，不過開始學會了些許自嘲，明知道不可能事情的何必太在意呢？

之后的日子我開始害怕，得不到的是心慌還是意亂？總會問很多她會不會走的問題，怎樣才能讓她相處的舒服。我怕因為我要的太多，抓的太緊，她就像沙子一樣從指尖流逝。

畢竟她啊，那么高的位置，那么優秀的條件還有一個她應該傾心的人，我只能戰戰兢兢守護著自己那一點點的愛情。

這種關系中的我就和剪刀手愛德華一樣，給不了擁抱，也害怕將她不小心傷害。

不論你變成什么樣我也要你，這是我經常對她說的話。

她總說我其實對她和對其他人一樣，但是真的如此么？我對她的愛意如果用一句話形容就是：玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。我或許也知道她的擔心，也知道她的害怕，說到底只怪我沒辦法做到她依靠的樣子。

我經常會問自己，如果有一天和我在一起，她老了容顏不在，我還會如此的愛她嗎？答案卻是就算過了幾世紀，我還依然愛你，要怎么努力才能讓你相信愛。在怎么艱辛，我也不會放棄，只為了不留以后些許的遺憾后悔。

現在的我已經慢慢成熟，現在的她也開始慢慢理智。每天的工作也忘不了對她的叮囑，下班后也希望第一時間與她聯系。如果以前我不知道我辛勤的工作會換來什么，但是現在我發現也許這樣會離你近點。

活在當下，不懼未來。你若安好，便是晴天。

我害怕有一天你還沒有變好，而我已經累了沒辦法在好好看護你。我害怕有一天因為心酸對你已心死，而你還沒有變成我放心的樣子。

我不害怕你不和我在一起，我害怕和你在一起的那個人我沒辦法安心。

若愛就深愛，無怨無悔。

給自己的期限還有一年，對你的期望也是一年，不求那百分之99的希望，只求那百分之1的萬一。