不知道從什么時候開始，每個人變得有看法，好像是一個很值得有優越感的事情。

你的這套說辭來說服我，我的那套說辭再說過去把你打壓下去，好像顯得更有能力，更有本事。我曾經也執迷于此，認為顯示自己的能力，就一定要去打壓對方的看法，然后進攪動腦力，讓自己的這個所有能量去維護自己的這個想法和看法。

后來我發現其實這些真的毫無意義。

我們真的不需要有那么多的看法，我們頭腦其實是用來讓我們解決問題的，我們的思考是在解決問題的時候才是被需要的，然后我們沒事呢，腦子里就在盤各種各樣的想法，各種各樣的看法去judge everything，周圍的一切人一切事。

那這些確實讓我們是有存在感的，可是我們真的不需要這種存在感，我們的存在感是用來享受空氣陽光，呼吸自己身體的感受，而不是去腦子里面，從早到晚24小時連一秒都沒有停息的去做判斷。比如說吵架，其實我和我的先生非常恩愛，可是我們也停止不了爭吵，可是每次爭吵知道毫無意義，還是要去爭，這為什么呢？

其實是我們兩個人的情緒在打架，可是情緒是屬于我們個人的東西，我們根本不需要去互相博弈這個情緒的問題，他的情緒背后來源于他自己的因緣系統，他自己的家庭，他的出生環境，嗯，后天的認知他自己的邏輯構成，而我同樣如此，那我們兩一個不同的因緣系統，不同的邏輯認知要在一塊去去把它爭出一個誰對誰錯，誰應該怎么樣，不應該怎么樣。

其實毫無意義，因為這個東西是屬于我們彼此個人的，我們只需要自己去理清楚，而不需要去跟別人的這個情緒纏斗中去試圖弄清楚什么，其實什么都弄不清楚，只會更加騷亂，讓我們彼此更加不清晰自己。所以我覺得知道情緒背后的這個驅動力真的很重要，

所以我覺得當情緒起來的時候，最重要的是停下來去去找自己的問題，去觀察自己的問題，去看看自己的內在發生了什么。不是去通過對別人的打壓來解決自己為什么會產生這個情緒，這是一種非常消極和和一個悖論，就像事情發生以后，你因為產生這個情緒，你就要去逼著找別人去負這個責任，其實事情已經發生了，你只需要去觀察自己的情緒。

都是什么樣的狀況？就像天氣是在打雷，在下雨還是在刮風，我們不能改變情緒，就像我們不能改變天氣一樣，其實這是一個宇宙的真理，可是我們每個人。

不再違背這個真理去奮斗一生，說到底還是我們。不能去接受一些東西，而我們需要訓練的就是接受去接受發生的事情，特別是不好的事情。

我在這個看《行尸走肉》的過程中。得到一個最大的啟示，獲得的最大的一種能量的榜樣吧，是接受。這種接受力強到你都無法想象你自己遇到會是什么樣，可是他們就是做到了，而確實只有真正做到接受你的人生，才可以用最低的一個消耗和保持最大的一個正向的往前走的一個狀態。

去走向未來，否則根本就沒有未來，也許只是時間走向未來，而我們卻永遠停在過去跟過去打滾，不停的滾來滾去。所以我現在越來越覺得。就是觀察自己，就像一觀察一個很奇怪的怪物一樣，你要抱著好奇心和敬畏心去琢磨這個奇怪的自己，而不是去像一個獅子或老虎一樣去咬著對方，然后去維護著這個奇怪自己，其實你你并沒有看見自己。

我們需要看見自己，看見自己這個過程非常痛苦也很難。就有時候你會發現你看見了一點你都會欣喜若狂，我們很多人已經麻木到其實是對自己視而不見的，包括我我不知道我這么自私。不知道我這么殘忍，然后我一直認為我很我很單純，我很天真很可愛，很無憂無慮的愛著周圍的人和這個世界。

可是每次我和我先生爭吵時，他對我頗有微詞，我就會對他惡言相加，我知道我在傷害他，我看到我在傷害他了，但我還是沒法讓自己停下來，因為我習慣用傷害他來證明他對我的愛，可是他也是血肉之軀。也許總有一天會被我耗盡，我怎么可以對我最愛的人做最殘忍的事情，我可以對周圍的人彬彬有禮。我可以對外面的人保持優雅。可是我對他就可以啊。為所欲為。而且理直氣壯有恃無恐。

所以我當時我就默默的告訴自己。我一直停留在一個愛的慣性里邊，就是說我覺得這就是愛，所以我就就以這種方式愛，可是我發現這不夠這是沒有長大的我，我需要去grow up，我需要去成長，而這種成長就要去do something，我要主動去做些什么，我才能去一點一點打破自己。

打破那個那個小怪獸。封住我的那個墻壁，如果不打破它，陽光就照不進來。陽光其實一直在那，是我沒有出來，我需要主動的走出來，所以我需要改變，也許這點改變啊，對于別人來說微不足道，但對于我來說是巨大的。

但我也希望我能一點一點一點的改變，哪怕有一點點好。我覺得也不枉我生而為人，被人所愛吧。

投稿：歲月拾遺推文優選