關于高考的那些記憶

看著空間里再一次被高考刷屏,看著空間里或多或少的悲與喜,明明已經從高中畢業兩年的自己莫名感觸良多……高考于我,于我們整個家庭,似乎都有著不一樣的含義,兩年的高三備考,兩次的高考,兩次的“不盡如人意”,似乎也在不斷地磨平自己的斗志。

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? 第一次參加高考的自己,滿滿的自信,以為參加過中學“北大實名推薦”和北大自主招生的自己一定可以,所以那一次懷揣著心中那個“北京”的夢想,我踏入考場,沒有緊張。仿佛上帝和我開了一個玩笑,也出乎所有人的意料,我考差了。得知高考成績的那一刻,我是麻木的,不想說話,但也沒有哭沒有鬧。可是之后報志愿的那段時間,卻成為我最痛苦的一段日子,自己曾經看不上的學校如今卻報不了,心里的落差讓我一次次的崩潰,甚至在和老爸吵架后鬧了離家出走。還記得兩年前七月中下旬的一個下午,我默默查看了我填報的前五所大學的投檔線,嗯……都沒有被錄取,只有山東財經大學錄取了我,可是,那時的自己不服氣,于是志愿錄取結果還沒出來,我就已經默默收拾好所有的行囊,沒有和父母商量,只是像平常一樣通知他們,我要復讀,你們幫我聯系學校吧。

? 再次回到高三,自己卻再也不是以前的“樂天派”,心態變得異常脆弱,一次小小的事情就會讓我淚奔。那一年,不知道多少次會因為壓力在爸媽面前哭,記不清多少次因為不想承受壓力而請假回家,也數不清多少次成績的跌宕起伏。第二次高考前的一個月,我開始上火,牙痛到一晚不睡覺,尤其是深夜兩三點,坐在床上牙痛到哭。高考前的一周,口腔潰瘍加口瘡,痛到不敢吃東西,明明覺得沒有壓力的自己其實在內心給了自己太大的壓力。高考的那兩天,爸媽在校門外面陪考,我在緊張,他們也是。考完英語,走出考場見到他們的那一刻,似乎所有的心理防線全部崩塌,覺得自己真的好累,然后就哭了……嗯,第二次高考成績,又一次得落榜,又一次覺得自己被上帝拋棄,覺得自己整個世界都要崩了,把自己關在屋子里四五天,誰也不想見。可是,我也清楚,這一次我沒有再來一次的機會,我自己,整個家庭可能再也承受不了再一次高三的壓力。

? 而現在,我的大二馬上就要過去。回想過去的兩年,更多的是遺憾,自己似乎再也不是那個非第一不要的女孩子了,學會了得過且過,學會了放縱自己,學會了……也許高考真的只是決定未來的四年你在哪個城市。因為,大學的你,也許會和高中的自己,不再一樣。???

? 還有兩年,希望接下來的兩年,自己可以對得起受過兩年高三苦的自己???

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